直接一点：年轻人的新说话艺术-674
简介
集合年轻人最关注的沟通难题，用文字给你直截了当、直戳痛点、直击心灵的干货方法。
烦恼十之八九来自人际关系，而其中最大的问题就在「沟通」上。
如何建立亲密关系？
如何把自己想表达的意思说清楚？
在对话中，遭到对方误解怎么办？
聊得不起劲好尴尬，怎么办？
面对各式各样的聊天困扰，
有很多套路化的公式，
但面对不同的对话对象，
有没有更有效且新鲜的方法？
说话，不要有套路，
你需要从思维上改变，从方法上颠覆，从软实力上进化，
直接点，才能让说话不再是负担。
目录
第 1 节 有哪些屡试不爽的经典话术？
第 2 节 我们如何正确的聊天，才能避免一问一答？
第 3 节 怎样提高说话时的瞬时反应能力？
第 4 节 特别会聊天的人的思维方式是什么样子的？
第 5 节 和领导沟通的技巧有哪些，碰到强势的领导该怎么办？
第 6 节 识破海王套路，交往对的人
第 7 节 人均年薪百万的世界里，如何不焦虑？
第 8 节 搞懂这些规则，畅行职场无压力
有哪些屡试不爽的经典话术？
作者：费曼学长
超级简单！！极易上手的沟通话术！社恐患者 3 分钟就能学会！！
这 11 个经典话术，只要认真读完，不仅可以避免尬聊和踩坑，还能轻松学到高情商沟通技巧，成为社交人气王！
1、终结尬聊！巧用「诡辩」，成为一个幽默的人
有一次公司聚餐，在门口碰见了部门经理，同行的人打趣说：经理怎么不开车啊，还打出租车在路上跑呢！ 经理下车拍了他肩膀一下，反问：我不在路上跑，我还在天上飞啊？！ 大家哈哈一笑进了饭店。
你是不是觉得经理很幽默？我也觉得他很幽默，但这种幽默其实是不合逻辑的，是经理从「偷换」了概念。
同事提问的点在于「为什么不开车」，他却抓住了「路上跑」这个点，巧妙地把话题转移到「不路上跑还天上飞吗？」
如果他当时回答：嗨，今天尾号限行，我也不想打车，那这段对话顿时索然无味了。
如何做一个幽默的人？就是用「诡辩」的思想，将话题重心转移到其他可反驳的点。
这招学会了，打遍社交无敌手。当然，这只是个前菜，后面我还会分享 10 个使用不同场合的经典话术，用过的都说好！
2、让你升职加薪比别人快的 SCQA 模型
这个模型其实就是一个「结构化表达」模型，它包含 4 个层次：
S（Situation）情景——由大家都熟悉的情景、事实引入。
C（Complication）冲突——实际情况往往和我们的要求有冲突。
Q（Question）疑问——怎么办？
A（Answer）回答——我们的解决方案是？
想讲一个好故事，SCQA 个都不能少，但学长觉得，这个模型最适合普通人利用的，还是在和上级领导的对话当中。
比如和老板汇报工作，最招白眼的说法就是：老板我们的产品卖不出去了。
只有结果，说原因了么？给解决方案了么？啥都没有，给你个白眼都多的。
利用 SCQA 模型，就可以把这件事描述成：
老板，最近隔壁改变了新品的上市时间（阐述背景），我们的新品正好和他们的撞上了，销售额预期会下滑 20%（和要求有冲突），我们准备联系线上的销售渠道（怎么办），把一部分线下销售放到线上，结合电商活动能把营业额追回来，还可以增强网络影响力（解决方案）。
SCQA 模型有头有尾、有前因有后果，最方便老板理解和做决策。长期锻炼这种沟通话术，老板肯定会认为你是一个条理清晰、逻辑思维能力强的好苗子！
3、让对方服从你意识的神奇提问法
如果你去商场，看见一家咖啡厅想进去坐坐，店员问：您好，您想喝雪顶咖啡还是手冲咖啡？那么你大概率会首先考虑他的提议。
还有，女朋友想吃炸鸡，但你还在犹豫，这时女朋友问你：吃原味的炸鸡还是韩式辣酱的？这时你的脑子就会不听使唤的已经在两个口味中做选择了。
**封闭式提问，本身就已经带有了预设的答案。**比如女朋友就要吃炸鸡，你的选择权只能选口味。
带有预设的提问，就像已经画好了圈，无论对方回答什么，都是你想要的答案。
是非题让人思考「Yes or no」；选择题让人思考「Which one is better」，相当于先帮对方回答了「Yes」。
这个话术其实还涉及了心理学知识，有引导回答的作用，FBI 经常用它来测谎，比如：
警察：你妻子身亡时身旁的那辆红色车是谁的？
犯人：我不清楚，那辆卡车我从没见到过。
警察：我好像没说那是辆卡车。
学习心理学之后，我懂得洞察别人的内心，善于换位思考，人缘和社交都变得更好了。
4、 可以用 50 年的自我介绍公式
自我介绍这件事很难吗？不难，但好多人也不会。
不信我让你现在做一个自我介绍，你会怎么讲？
「你好，我叫 XXX，毕业于 XXX 学校，在 XXX 就职。。。。。。」
相信大多数人的自我介绍都是这样：沉闷、毫无生气，像人口普查。
今天学长给你分享一个巨好用的自我介绍公式，只要学会了，练会了，什么场合都能做出一个漂亮让人印象深刻的自我介绍。
自我介绍结构组成=①我是谁+②跟你有什么关系+③对你有什么用
这么说可能太抽象了，我随便编一个面试自我介绍你听听：
- 你好，我叫 XXX，从事电商运营工作。（我是谁）
- 我了解过贵公司信息，贵公司的主打产品都是服装品类，我之前也是运营服装品类店铺的，很对口**（和你有什么关系）**
- 如果有幸能加入贵公司，我会利用之前的经验，为贵公司的店铺创造更多的引流和转化，创造更多的业绩**（对你有什么用）**
这个方法适用于生活中的大部分场合，比如学长的自我介绍：
你好，我是费曼学长，一名专注个人成长领域的作者。（我是谁）
你现在看到的这篇文章，就是我输出的一篇干货，当然，还有更多干货在我的回答页面，阅读者和你一样，同样喜欢成长和精进。（和你有什么关系）
我坚持用细密而真诚的文字，输出我的见解和成长路上必需的思维和方法。如果你也是一个保持自我精进的同学，可以关注我或者我的公众号，一定能够帮你到你。（对你有什么用）
5、用「基础模型」，1 秒抓住对方注意力
注意力是极其有限的资源，想要让别人认真听自己说话、迅速理解自己的意思，就要掌握「基础模型」。
什么是「基础模型」呢？我们对一个陌生事物的认识，始于**「大致归类」**，而非「精准描述」。
向同事讲解策划思路，可以说：这次的活动类似大家熟知的 XXXX 活动，主要的差异在于 XXXXX。
人偏向自己熟悉的事物，在灌输新观念前，想想别人已经有哪些「旧观念」，更容易让大家「秒懂」你的意思。
6、掌握 WIIFM 原则，谁都愿意帮你
前段时间华为的一个员工火了，他叫陈盈霖。这个华为云的销售，用一封看似「毫无目的」的邮件，说服罗振宇把合作多年的服务商阿里云，换成了华为云。
陈盈霖在短短百字的邮件中主要说了 4 件事：
① 我们为得到的企业知识服务谨慎挑选了一个客户，只要得到愿意，500 万的订单立马可以签约。
②这个合作，和是否选择华为云合作一点关系都没有，请罗振宇不要有压力。
③华为云的总裁和副总裁，一直都是得到的用户，他们非常关心得到和华为云的合作进展。
④我们华为云做事，不是要赚客户的钱，而是要帮客户赚钱。
罗振宇坦言，看完这封邮件，所有的顾虑都一扫而空，好像只有签约这一条路了。
陈盈霖的成功，就有 WIIFM 原则（What’s In It For Me 的缩写），指「这关我什么事？」，这个原则的关键在于，如果你能看出对方需要什么，帮他解决，那么你也会得到他的帮助。
「处于困境的人，往往只关心自己的问题，但是，解决问题的途径通常在于，你如何解决别人的问题。」
当时罗振宇完全愿意与阿里云继续合作，但因为华为云的销售抓住了得到需要企业级客户的点，帮助得到解决了他们的问题，那得到也就愿意帮助这名销售，解决「业绩」难题。
7、用「亏欠话术」维系长久关系
有时候帮了别人一个大忙，对方千恩万谢，我越说「没事，别放在心上」，他就越是诚惶诚恐。
其实比起使劲安慰：「真的没事，没关系的」。
更好的说法是：「客气什么，下次我有事还要麻烦你呢。」
受了别人的恩惠，只能道谢无以为报，会让对方感觉欠了人情或者低人一等。用「下次我也要麻烦你」回应对方的道谢，摆在同等互惠的位置，可以减轻对方的愧疚感和压力。
而且世事难料，万一真的有事需要他帮忙，也能更自然的提出了「你看，我就说我以后肯定要麻烦到你吧」。
「我们要相互亏欠，不然凭何想念」
8、「自嘲」的关键，只有 3 个字
**会自嘲的人，一般更受欢迎。**因为这种特殊的幽默感能让对方感受到「优越感」，从而拉近心理距离。
我来北京的第二年回老家参加同学聚会，吃着吃着有个同学就说：你看人家费曼，自己在大城市打拼，不像我们，留在小地方天天混饭吃。
当时我就感觉十几双眼神齐刷刷地往我身上射，于是我咽下嘴里的饭，叹了一口气说：「是啊，我跟你们不一样，你们天天都能混到饭，我得好几天才能混上一口。」
我这种回答方式就是典型的自嘲，你别以为学长我天生幽默，其实这里是有套路的。关键就是三个字：是……而且……
- 「是」，就是承认对方的意思，不管说什么，我先承认你说的是对的，这部分很重要。
- 「而且」，就是接着他的话往下说，比他说的还狠还过分，夸张、曲解、诡辩都可以。
比如七大姑八大姨问你：怎么现在还没有女朋友啊？ 你就可以说：是啊，别说女朋友了，在大城市有个朋友都难。
朋友八卦：换了新公司，工资翻倍了吧？ 你就可以说：可不么，从 5 块变 10 块，吃方便面终于肯加根肠了。
这个自嘲的技巧是我从演讲中学到的。如果你细心留意，会发现许多演讲者都喜欢用自嘲活跃现场气氛，听者也会觉得很有意思，生动有趣。
9、RIDE 说服原则，说到别人心坎里
**一个人有了决定，想改变它就变得不容易，**这时 RIDE 技巧就能派上用场：
R（risk）风险：不采纳你的建议会带来什么风险。（人在失去时比获得时更敏感）。
I（interest）利益：接受你的建议会带来什么利益（之前降低了心理阈值，现在重新提高）。
D（differences）差异：你的建议和其他人有什么不同（人人都喜欢独特的东西）。
E（effect）影响：抛出一个负面缺点（太完美的东西反而不真实，有小缺点更可信）。
比如劝朋友不要轻易离职：
- （R 风险）：你现在走了，新公司 offer 也没下来，万一芝麻西瓜都丢了怎么办？
- （I 利益）：如果你现在稳住，和经理谈一谈，以你之前的表现，没准会给你加薪。
- （D 差异）：那家公司的业务没有现在的老东家成熟。
- （E 影响）：也就是晋升慢点，但其他方面都比新公司要好，离你家还近。
10、一枚硬币，制服对方的优柔寡断
有些问题单凭自己很难决断，这时就想找别人替自己「做决定」。
但建议他选 A 的时候，他说 B 的好处，建议选 B 的时候，他说 A 其实也不错。
这种时候如果你说：「这个问题我来给你好好分析分析，分别列出 A 和 B 的优缺点……」他肯定没耐心听。
不如就说：「哎呀真是难题，要不我们抛硬币决定吧！人头就选 A，反面就选 B！」
因为犹豫不决优柔寡断的人，不是没有「决断力」，而是没有「自我说服」。
害怕后悔，才会纠结。硬币抛出的那一刻，他的心里就已经有答案了。
11、用「万能模板」写最「与众不同」的祝福语
没到逢年过节，祝福语必不可少，今天学长教你一个「万能公式」，也是我根据学到的知识总结出来的，1 分钟就能写好一份祝福微信，还能让对方印象深刻。
祝福语结构=感+动+你
这个结构其实很简单，我拆开你瞬间就懂了。
感**（感受）**：今年我们交往过程中你带给我的美好感受。
动**（行动）**：祝福对象在这一年中的某个行为。
你**（影响）**：对方对你产生的影响或帮助。
比如：李总，过节好。今年在您身边受益良多**（感），记得年初时您约我小酌几杯（动），正是那次对话解开了我一直以来对于职业发展的困惑（你）**。祝您新年开春大吉，阖家幸福！
这段对话敲出来，李总心想：这小伙子，一点就透，有心了，明年多提点一下他。
我们如何正确的聊天，才能避免一问一答？
作者：郝开心
这篇内容，是我对沟通和交流的一种认知方式。
我曾经也很困惑，我以前是个不善于沟通的人。那时我觉得不熟悉的话，也没有必要闲聊，也不愿意去和别人交心自己的想法和观点。
可是，现在想想，其实并不应该，人本来就是社交动物，我们理应去接纳和友好的结交更好的朋友。
我看你不爽，你也看我不爽。咱们没有必要沟通。
这就造成一种困窘——能交心的朋友屈指可数。
你不善于沟通表达——）不想去沟通表达——）怕沟通不来——）放弃沟通交流。
你有没有相过，我们沟通的本质是为了交流信息而产生价值。
或，情绪价值。
或，信息价值。
情绪价值就是，让我们彼此放松，哈哈大笑的胡扯。
信息价值就是，让我们了解工作信息，更好的工作生活。
所以，这篇文章不止是适用于和异性之间的沟通，还适用和伙计闺蜜的沟通与扯淡。你要知道，我讲的是底层的逻辑，而不是让你照搬直接拿去用，你得动动你那智商 110 的脑袋，想想再去试着模仿学习。
好的，又扯这么多，不扯犊子，开整**。
这篇内容，目的有三个：**
1.帮助你成为一个懂得沟通的人
2.让我们的沟通更有效率和价值
3.成为一个受欢迎的人。
聊天，不是让你玩套路。
聊天，不是让你讲话术。
想要这些的，还是关掉这篇内容好吧，我做人的根本在于真诚和善良，那些话术真的没意思，也和我的三观不符，我也不希望大家去想向这个方向走。
**聊天这个问题，本质上是思维输出的交换。
你之所以觉得对方聊得来，懂你——是因为你们懂的共同交集多，能懂跟多的梗。**
你之所以觉得对方好玩，幽默——是因为彼此笑点差不多而且总能出乎意料。
先说，很多男生和女生聊天，总是不知道聊啥。
你很喜欢这个女孩，好不容易要到人家的微信了。又不敢开口说话，生怕暴露出自己的缺点，让女孩看低自己。思前想后，终于鼓起勇气，说了一句「你好」。人家回复你，顿时不知所措，心理小鹿乱撞，为了不显示尴尬，然后开始问问题:
你做什么工作啊?
你多大了？
你喜欢吃什么啊?
你…….
你知道人家咋想的不：别问了，求你了，不想回了！
即使很多人不是这样，但是也是会有遇到不知所措的时候，那么我下面要唠的，可以完全解决这个问题，让聊天不再变成问答，更要真诚而有趣。
一、什么是一问一答的聊天模式
可能很多人就会问，这我知道啊！看好，这里面的门道可多着呢！
先思考一个问题，和女生聊天是为了什么？
1. 为了解决问题，和女生有工作关系
2. 为了调节情绪，使双方感到愉快
如果，和女生聊天是为了解决一个问题，或者说工作的事情，必须要正经，严肃认真的处理好，那么，一问一答的聊天模式没有问题！一点问题都没有，这样可以更加高效，更加质量完成任务，解决问题。
如果，和女生聊天是为了双方调节情绪，就是闲着没事儿聊聊天，增进增进感情，活跃活跃气氛，说不定，还能拉近关系。那么，这种情况就不适合一问一答的聊天模式。
问——答，就是我们解决问题，处理事情的一种交流手段，这种过程无可厚非，很自然。
但是，和女生不熟的时候，问答的模式就会变成所谓的查户口。
您不是派出所的就甭操那份闲心了！
例：
男：吃饭了吗？
女: 吃过了
男：吃的什么饭啊？
女：火锅
男：在哪里吃的呢？
女：……
要知道：问就是在向别人索取信息，索取价值！回答，则是在给别人信息和价值。高情商的人会主动帮助别人，给予价值和主动付出，来增加别人对自己的好感度，别人了解自己越多，自己就越受追捧！
所以，不断索取信息造成，你越来越喜欢她，而对方却不了解你**。
二、为什么造成一问一答的模式**
你也见过不少理科学霸吧，那些有理性思考总是能算出正确答案的人，他们的理性逻辑思维很强，但是，往往感性逻辑就会偏弱。这也就是造成，很多女生说，理工男，不懂女生的原因！
要说造成一问一答的模式，就要剖析我们的大脑！
左脑：主要管理性逻辑分析能力。
右脑：主要管感性情绪分析能力。
加载中…
所以，明白了吗？我们大多数人从小用右手写字，锻炼的是左脑。即便你是左撇子，没有人提示或者引导，你也很难去发挥想象力。
大多数人造成一问一答的模式，是因为他们总是用左脑去思考问题，聊天的内容都落到实处，是什么就是什么，左脑的理性造成了聊天尴尬，解决问题的思路。
而右脑的感性，总是能够让人们聊天，产生意向不到效果，比如好笑，开心，有趣。
会聊天的人呢，是靠右脑想象，左脑表达。
什么意思呢？就是要去想象关于你俩聊天的场景，提到的话题，想到的不切实际的画面，可以说出来，甚至是扯淡，但是，这就是会逗人开心，会产生情绪价值。
男生和女生聊天，不能大量运用左脑，而要运用右脑的感性思维！
举个例子：
运用左脑：
男：你在干什么呢？
女：看电视啊。
男：哦，看的是啥节目啊。
这就是理性思考的左脑，是去解决问题的，是询问信息的，而没有产生情绪价值。
运用左脑很容易坠入死循环的陷阱，太纠结于一个问题的正确答案，容易造成杠精的感觉！
就是说，太执着于一个话题的正确答案，你要知道这样是没有意义的，对你们聊天的氛围和气氛都是很尴尬的，只会越聊越没意思，谁愿意花时间去配一个人辩论一件没有意义的事情呢？
聊天——是一件浪费时间精力的事情。
如果不能让彼此聊得开心，不能带来情绪价值，那还不如不聊。
——）这也是很多人不回复你消息的原因。
再看右脑：
男：你在干什么呢？
女：看电视啊。
男：原来在一边抠脚一边看电视。
这就是感性思考的右脑，「一边抠脚，一边看电视」，这种场景是想象出来的，可能错误，可能不存在，或许是扯淡，但是就是能够有画面感和带入感。
PS：例子只是为了给你讲讲这个原理，不是让你直接拿去用。
因此，你明白了吗？造成一问一答的聊天模式是因为，左脑思考过度，而没有用到右脑的感性。
但是，又有人说，你这样一直扯淡，人家不觉得你很花，不正经吗？
没错！你一直用右脑去思考的话，会给人轻浮，不正经的感觉。
- *记住：一直用左脑思考，就会解决问题，聊天变得无趣乏味。一直用右脑思考，就会显得你不实在不真诚，也会产生反感。*
正确的做法是：
左脑，右脑不断交替输出表达，实在真诚，幽默有趣。
例如：
男：你是做什么工作的？——）左脑
女：HR
男：哟，HR 看人眼光贼准，我得捂好自己的隐私——）右脑
女：哈哈，别怕，你又不入职
男：不过，HR 平时确实挺累，阅人无数。——）左脑
例子是我随便举的，不喜欢别喷。
三、一问一答聊天的解决办法
写到这儿，是不是得写点公式啊？
公式：问——答——反馈
就是在一问一答的情况下，给予反馈的话语，而不是再一次提问问题。
例如：
男：喜欢吃什么菜？
女：我喜欢吃辣一点的！
男：这么有缘，我也喜欢吃辣的。（反馈）
而不是说得到了答案，就再一次询问下一个问题，这样就会避免一问一答的聊天。
这里，就是我所说的反馈，在心理学中，我们都希望自己的表达和付出得到对方的反馈，最好是好的反馈。可是，许多人并不懂得这一点， 无止境的索取，就会感觉非常尴尬。
你想想，你是不是喜欢及时反馈满足的事物——譬如刷知乎，短视频。
这些短暂能够带给你快乐的反馈，使你一步步陷入其中，无法自拔，你就会不断拖延自己该做的事情。你发朋友圈，也是希望别人肯定的点赞与认同，这都是反馈。
没有反馈，你就觉得自己别辜负，别人并不懂你，同时也会有点感觉不被尊重。
PS：无论是男生还是女生，和朋友家人回消息一定要及时，不要拖，即使是短句的回复，也是必要的**，因为你不能让在乎你的人，感到失望和不尊重。**
人啊，都希望，有及时的反馈。
你说，反馈我也不会啊，不能总是胡扯吧，给你几个正确的方向。反馈要向着四个方向靠拢，基本不会出错。
1. 赞美他人
2. 激发话题
3. 幽默逗乐
4. 展现自己
01 为啥我要说赞美呢，因为每个人都是希望自己被肯定，能得到别人的认可啊，这就是人性，无法改变的。这点你不用反驳，反驳也没有用。你试着去大大方方，没目的性的夸赞一个人，她一定会很高兴。
我从小被夸到大，以前总会脸红，可是挡不住心里暗爽啊！现在没什么感觉，所以你要知道，赞美是奢侈品，偶尔的一两句可以，如果天天去夸赞，那就没有意义，又显得你不真诚。
赞美别人，这还得我举例子吗？
例如：
男：你有什么特长爱好吗？
女：我会跳舞！
男：会跳舞的女生很有气质，很 nice。
这就是普普通通的赞美，谁都会产生满足感，像嘴里吃了块儿糖。这点当然要区别与所谓的「舔狗「，舔狗是无止境的付出和卑微的讨好。我们本来就是平等的，有感而发，有什么卑微吗？
赞美是一种美德，同样，是一种给予。** **
02 激发话题就是说，沟通必然会产生断片的状态，你再会聊天，也有没办法接话的时候。因为，这不是你一个人能够左右的，是两个人的思维碰撞。
聊不下去，就扯点相关的，你能看到的其他事情，那不就是所谓的话题吗？
例如：
男：这个照片拍的挺好看的。
女：是吧，我也觉得。
男：这个风景在哪里，回头也去转转。
女：balabala
就是没话题的时候，看看别得能想到的方面，就是新的话题，不过人家要是不想搭理你，你也不用想方设法去想**技巧啥的。
**
03 幽默逗乐，我们说话最好是能带点幽默感，太正式官方，你这个人就会非常严肃，给人一种不可亲近的感觉。 我们都喜欢，和幽默有趣的人沟通。
你要是个开心果，那可不是讨人喜欢？
例如：
女：我们好像不是很熟吧？
男：哦，那就再煮一会儿，熟了再说。
这就是中文语言文化中的精粹，词语更有许多的意思，只要用不同的意思在不同的场景表达，就会产生意想不到的**幽默感。
04 展现自己，为什么要去主动在对话中展现自己呢，因为许多人不了解你的原因，是因为你是谁，这件事非常重要，可是很多人都不在乎。你是谁，能够为别人提供什么价值，自己有没有自身的价值，这个**是最重要的事情。
例如：
男：在干嘛呢？
女：在吃饭。
男：你在吃饭，我在做饭。——）让别人了解你，你自己还会做饭。
女：你会做饭啊？挺优秀的嘛！
OKOK
聊天还是要靠自己的努力去经历生活，去体验生活中的细节，不断学习进步，要知道谈资是通过经历，学习，体验得来的，所以，奉劝大家去热爱生活，去旅行，去挑战，对生活充满希望。
这不是什么话术，也不是什么套路。
我只是希望，能让更多的人去享受真正聊天的快乐，而不是为了聊天而聊天这件事，那聊天本身也就没有了意义，对吧！
聊天是两个人的事情，尬聊，其实对男女都没有意义**，**还浪费时间。
想要把自己变得幽默，学富五车，博学多识，才是你侃侃而谈的根本。
这些技巧，只是给你一个参考**，**有收获就好。
你说的话啊，里面藏着读过的书，走过的路，爱过的人。
把自己变得丰富，才是你无惧一切的底气。
共勉
怎样提高说话时的瞬时反应能力？
作者：白梨影
如果做到这 5 条，还是反应慢，说话磕巴让人尴尬，那你直接来打我。
我就不信了，像我这种反应慢到被怀疑有抑郁症都能治好，你竟然还会改不了。 **
一、你为什么反应慢**
在开始说方法之前，我们需要先弄清楚，为什么我们讲话反应慢，老是思来想去半天，说不出个所以然。
下面这个场景你一定很熟悉**：**
朋友问你，男人是不是都花心，你的大脑立马开始运作，
- 花心是什么，是就在心里想想，还是外面住了好几个
- 男人指哪些？我爸，我男朋友，偶像剧中的王沥川算吗？
- 都是指我认识的，还是全世界的
- 我说的不具有权威性敢说吗？
这 4 个问题想下来，能快速作答就怪了。所以真不是你反应慢，而是你的思考有问题。
不是先天脑瓜子导致了我们「慢」，而是后天方法不对，让我们快不了。
那应该怎么思考呢？
这里需要先给大家补充一个知识，
《慢思考》一书说提到，人拥有三套脑系统，分别是反射脑、思考脑和存储脑。
反射脑：对感官世界的反射，反应速度最快，是自发、无意识的。
思考脑：有意识地思考、逻辑分析、综合考量、回顾过去、做出预判等。
存储脑：对信息进行筛选、分类和存储。
当有一个问题抛过来**时，「反应慢」的人，往往会用「思考脑」**进行逻辑性十足的分析，但是思考脑为了确保万无一失，运行速度很慢。
最后明明是在认真想问题，却被朋友、上司视为反应迟钝，甚至会被误以为跑神，没认真听讲。
所以，为了可以快速回答，遇到问题时，咱先不把它交给思考脑，而是给储蓄脑和反应脑。
怎么做呢？
就是通过对方提出的问题，进行感性想象，联想出自己曾经遇到的类似问题，接着用储蓄脑回想当时情况，根据过往经验提炼出看法。
看不懂没关系，看个例子，保准明白。
拆书帮的赵周老师一次参加会议，见到一位互联网大佬在讲台上，一口气回答了二十来个刁钻问题 。
正当他要佩服对方强大的知识储备时，却发现了其中「套路」。
原来，这个大佬几乎次次都是听到问题后，沉思一分钟左右，就开口说：
我先给你讲一个我经历的和你刚刚讲的很像的一件事/处理的一个案子。最后再绕回到对方问题上，给出建议**。**
这样的回答有具体场景，有事后复盘分析，更利于听者摘取有用信息，满意地点点头。
下次，再有人问你「男人是不是没有每一个东西的时候。」
如果你单身，就立刻想一下你爸、你偶像、你的男同事，男同学
如果你有伴，就即刻想一下你男盆友，然后再是你爸、你偶像……
反应慢的底层逻辑给你放在这了：
不是你反应慢，而是在用讲求严谨、正确性的思考脑进行深刻地逻辑分析。
为了提高反应速度，接收到问题后，立马感性想象是否之前有过类似经历，用储蓄脑将经验调出，再加以整理分析**。**
二、有条理地整理观点——「金字塔原理」
这时，你一定要问了，确实想到了一件类似的事或人，可是它们细碎如一地鸡毛，我该从哪开始捡起？着重捡哪几种？
这问题问得贼好，毕竟，朋友在**问「男人是不是都花心时」**时，重点在是否专一，钟情。
并不想听你讲他东西乱放，讲话直男。
所以，联想＋回忆事件后，还有极其重要的一步，就是好好组织一下这些陈芝麻烂谷子。
如何整理，可**以跟《金字塔原理》**这本书学学。
《金字塔原理》在写作界名声多大，我就不说了，几乎人人一本，做写作老师不推荐它，就是不专业。
而写作上的一些方法，用在讲话中也是如鱼得水，毕竟写跟说之间的距离，有时候，就差一个「综上所述」和「我们总结一下」。
一个金字塔结构，从横向和纵向两个方向扩散，纵向是自上而下的顺序进行，横向按照演绎或者归纳推理来进行，有归类的作用。
加载中…
还举那个例子「男人是不是都花心」，该如何整理信息呢？
先结论：不能这样说，要分人了。 分论点一：我男票不花心； 分论点二：但我闺蜜的男票就花心。
分论点一的论据①： 我和男票在一起 5 年，至今未发现变心迹象， 分论点一的论据②： 时不时就夸我，主动和异性保持距离；
分论点二的论据①： 闺蜜男票留校考研，闺蜜出来工作半年，男票就和学妹好上了。 分论点二的论据②; 闺蜜男票时常提醒闺蜜，约会要化妆，精心打扮。 **
**如何整理生活经验？
一句话总结：先联系身边人提炼出观点，然后分情况，接着讲故事作为论据即可。
三、提高大脑反应速度——「A4 笔记法」
可是可是！俺想悄咪咪地问一下，如果迟迟想不出与场景类似的经历，是不是就没救了。
当然不是！想不出来，真的太正常了。
如果有人每次都能立马想到，那你一定要拜他为师，这人不是神仙就是偷偷锻炼过！
他怎么练的我不知道，但是我有一个方法能帮你炼成「神仙」。
这个方法叫做 A4 笔记术：
就是为了锻炼我们瞬间认清现状、整理问题、考虑出解决办法的能力。
让你明白你不是知识匮乏，而是没有及时想到。
怎么能立马就想到，下面就教你！
- 拿一张空白 A4 纸横放在面前（你外甥的作业本纸也不是不行）；
- 先写日期再写一个主题
- 根据主题，写 4 到 6 个想法，每个想法不超过 30 字；
- 每张纸在 1 分钟内写完，每天写 10 页。
举个生动的例子让你明白得妥妥的：
日期：2021.6.26.
主题：反应慢，总是词穷就没救了吗？
想法：1.反应慢的根源在于，遇到问题都先用思考脑去想问题 2.建议多多联想日常生活经验 3.用金字塔原理去整理信息 4.用 A4 笔记术锻炼瞬间思考能力 5.不剧透，往下看
加载中…
**提醒：**一定要计时，进入头脑风暴的状态！
初期学习者务必反复告知自己：
完成比完美更重要，先把反应速度提上了，思考质量也会随之上去。
所以，有时真不是我们没有相关经验，而是没有提前准备。
四、专治一时语塞——《即兴演讲》讲话构架
我我我，我觉得吧……我再想想怎么说啊……
就是吧……我忘了我想说啥了………
那个……等一下，我再捋捋……
这些话，你是不是经常说！
我为何如此清楚，哎，还不是因为我之前曾是一个说话慢到，结巴到被怀疑有抑郁症的人。
明明在脑海里的想法，骨架立体，肉身丰满，咋说出来就成了一团乱麻！
甚至在脱口而出那一刻，还在纠结：先说哪个字比较好？
这个问题的救星是**《即兴演讲》这本书，里面提到的一个讲话思路框架**，用起来体感贼好。
他的框架思路包括：
- 抓手 （你刚刚说的 XX 观点，我很赞同，我也说说我的想法；针对 XXX，我是这样看的；我和大多数人想得不一样，我是觉得）；
- 陈述要点（这部分讲你的观点，一个观点就行，太多，会讲不清楚）
- 建立结构体（提供论据，也就是能证明观点的故事）
- 以呼吁行动结束（讲话要点转化为行动，讲自己接下来要如何做，或者呼吁大家怎么做）
对！这就是一个模板，套进去用就完事了！
就像让刚入职的小年轻去写邀请函，他可能半天憋不出来一个字，但如果给他一份模板，分分钟给你整一打。
可以看出来，和金字塔原理有相似之处，但使用阶段不同。
金字塔原理是在整理信息阶段，这里切中在怎么说。并且后面以「呼吁行动」结尾也十分自然，更符合我们讲话的语境。
还拿上面「男人是不是都花心」例子来说，在讲完闺蜜的例子后，顺着接一句：姐妹们搽亮双眼，好男人在等着你呢！
瞬间你就是个，积极阳光又正能量的女孩纸了！
五、破解紧张——享受「想不通的 15 分钟」
以上全做到了，是不是就能成为「讲话大咖」？
还不能！
为啥呀？因为我们会紧张。
曾看过一本书《认生的人》，副标题直戳人心，叫：对不起，我可能对人过敏。
术都学到了，但是能否升级为「道」，还得看心里障碍克服没。
**我真是不能再懂你了。**因为反应慢，怕说错，我们说话更慢，引来他人白眼后，时时都在察言观色。下一次说话，还没开口，先盯着对方瞅半天，观测他眼底有没有流露出不耐烦。
冥想、深呼吸啥都我都试过，但对我来说最有用的，是《认生的人》这本书里的：「享受想不通的 15 分钟」。
就是每次需要你讲话时，无论是同学聚会，还是与男票约会，或是与父母博弈。都提前给自己 15 分钟时间，设想一下，最坏的情况，一定可劲往坏了想。然后再想，最好会怎样？
这个方法尤其适合担心自己说错话，做不好的伙伴！
比如，我！
那次，和老师以及老师的两个朋友吃饭。老师我不熟，那两个朋友都不认识。但久仰老师大名，格外珍惜这次见面。
深呼吸了十次，还是紧张得不行。然后我就在脑中想象了一下，最糟糕的情况：讲话结巴，说病句，平翘舌音不分，词不达意，脸红脖子粗。
老师从此不再联系我，俩朋友在心里取笑我。
然后怎么？可以接受呀！当然不接受也不行。并且我意识到能和老师见上一面已经达到目的，后面如何都无所谓。
同时又想了，还不错的情况：淡淡微笑声音甜美、准确幽默接话、大方发表独到见解。
然后怎么？觉得自己自信满满呀，虽然是想象的，但肢体已经不自觉地舒展开来，展示出自信姿态。
讲话的紧张感，主要来源于我们对未知与突发状况的恐惧。
预设最坏的状况，相当于让大脑提前有了准备，心里有谱，甭管这个谱好不好，都能踏实很多。
如果你等会就要去见朋友，不妨现在就快速在脑中过一下，最糟和最好的情况，毫不夸张，一定会舒畅很多。
最后我们再来总结一下：
不是你反应慢，也不是你脑袋不灵光。而是你总用慢速的思考脑来回答问题，事实上，调动日常经验更快速也更靠谱。
以上 5 个方法，就是不断地让你联系日常生活，之后把生活经验，有结构地铺排。然后用模板把它讲出来。最后通过想象最坏和最好的结果，不抱希望地，不不，错了，是不过分紧张地坦荡应答。
各位客官学会了吗？
一周锻炼一项，一个多月就能看到明显效果了，记得到时候来评论区记录学习心得吼！
特别会聊天的人的思维方式是什么样子的？
作者：费曼学长
特别会聊天的人，脑子里都装着 4 个字。掌握这 4 个字，就能超越 99% 的人，成为全场最会聊天的崽。
这 4 个字很简单，就是【换位思考】。聊天中的换位思考，就是能站在对方的角度想问题，知道对方更希望听到什么样的话，这样就能把话说到对方的心坎里。
会换位思考 VS 不会换位思考
你可能看过这样一个故事：
从前，有一位国王梦到自己牙齿掉光了，他感到很害怕，于是招来一个智者为他解梦。
智者说：「陛下，您很不幸，每掉一颗牙齿，就意味着您会失去一个亲人。」
国王大怒，命人重打这位智者 100 大板。
国王又招来另一位智者为他解梦。这位智者思考一番后，说：「高贵的陛下，您真幸福啊！这是一个吉祥的梦，意味着您会比您的亲人长寿。」
国王大喜，命人重赏这位智者 100 个金币。
为什么这两位智者的意思都差不多，结果一个受到惩罚，一个得到奖赏？
这主要就是说话时会不会换位思考的区别。
国王梦到牙齿掉光，心里是害怕的，他招人来解梦，更想听到对方和他说这并不是不详的征兆。
第一位智者并没有体会到国王的心情，话说出口后，简直就是火上浇油。
相反，第二位智商会换位思考，知道国王想要听到什么，于是一句话就成功让国王的心安下来。
换位思考听起来简单，但要实践起来却不容易**，接下来我就给出 20 个技巧，涵盖生活和工作各个场景，帮助大家快速 get 到换位思考的精髓。**
实用聊天技巧
1、碰到煞笔/杠精，甭管他们说什么，你都微笑着赞同。
举个例子：
表舅：读书有什么用，还不是打工人一个！你看你辛辛苦苦一个月也就挣那么几千块钱。我小学都没读完，现在开工厂住别墅，多好。
你：嗯嗯，表舅说得对。但是我这个人没有表舅您做生意的天赋，所以只能读书了。
对于杠精或煞笔，你永远别想着说服他们，因为他们只相信自己所相信的。你越是反驳他们，他们越是觉得你没理。
所以，就安安静静听他们说，不时点头赞同他们，让他们永远呆在井里，沉浸在自己的世界中，不必叫醒他们。毕竟你也叫不醒他们。
2、别人自黑时，不要瞎跟着自黑，也不要过度吹捧人家。
比如：
阿姨：唉，我越来越胖了，真羡慕你的身材。
说法 1：年纪大了都容易发福。（容易拉仇恨）
说法 2：哪里哪里，你没胖，瘦着呢。（对方以为你在嘲讽她）
更好说法：阿姨你不能这么说，你看你又要工作，又要兼顾好家庭，能保持这样的身材已经很好了。我要是处在你这个情况，还真做不到像你一样好。（这话阿姨听了肯定开心）
3、因为自己的错误而被批评，要好好道歉，不要陷在负面情绪中。
比如：
同事：我不是告诉过你要 XXX 吗？/你就不会 XXX 吗？真是把我气到了。
作为新人的你：真是对不起，我之前没注意到，我这就去改。你看我自己犯蠢，都把你气到了，我给你买杯奶茶喝，你消消气。
人都喜欢听到赞美自己的话，不喜欢被人批评，所以听到批评自己的话，都会本能排斥。
但如果对方对你的批评，是因为你真做错了事情，那就好好道歉，给对方买杯奶茶，让对方消气。这样说后，对话反而会觉得自己是不是说得太过了。
4、批评别人时，加入自己的感受，试着让对方理解，效果会更好。
比如：
这个季度销售业绩很差，我在跟老板汇报的时候很尴尬，顶着巨大的压力，希望大家认识到事情的严重性，努力完成业绩目标。
这样的批评虽然指出业绩差这个事实，但语气一点也不强烈，同时还表达了自己的感受——觉得尴尬，最后还表达出自己的希望。
整句话听起来一点也不刺耳，让人的接受度更高。
5、想要表示你在认真倾听别人说话，可以有效重复对方的话。
比如：
老板：今年公司业绩总体与去年持平，其它几家竞争公司还不如咱们。今年光景不好，能做到这样很不错了。
你（点头示意，表示认同）：嗯，您讲得很对，今年业界形势普遍不好。据我了解，我们公司比其他几家公司情况稍好，至少接了好几个大单子。
这里的有效重复，并不是把对方的话再说一遍，而是重复对方话中的关键点。这样不仅会让对方觉得你在认真听，而且也有助于对方继续讲下去。
6、能用商量的语气说话，就不要用命令的语气说话。
比如：
命令口吻：你去帮我搬一箱水过来。我手疼，搬不动。
商量语气：我手受伤了，你能不能帮我帮一箱水过来？我实在抬不动。
第一种说法用命令式的口吻，会令人反感，对方会想着：凭什么帮你呀！虽然后面也解释了原因，但是对方还是会觉得请求帮助语气过于强硬。
第二种说法就是用一种商量和示弱的语气在请求帮忙，大多数人都能表示理解，成功率会更大。
7、面对不好回答的问题时，可以采用避实就虚的策略。
比如：
八卦同事：你觉得这次和 X 公司的合作前景如何？
沉稳的你：这次合作虽然存在很多困难，但是对我们公司来说是一次机会。
八卦同事：你觉得咱们的利润能有多少？
沉稳的你：今年的业绩肯定不会太差。
这样避开真正的问题，只回复一些虚的说法，起码不用担心回答不好会引来更严重的问题。
8、想要和别人拉近关系，可以聊聊对方得意的事情。
比如你和一个客户初次见面，知道他喜欢写作，还出版过一部畅销书，那么你可以这么说：
赵经理，我很早之前就听过你名字了。你曾经出版过一部畅销书，我读了后觉得你写得真不错，我从中也学到了挺多的。怪不得书那么受欢迎。
对方听了你的话，也会觉得很开心，这样你们彼此间的陌生感就很快消除了。
9、夸人夸细节才能打动人。
比如：
一般说法：你今天很漂亮。
更好说法：你今天的口红色号和你的妆真配。
** 10、当朋友和你吐槽诉苦时，可千万别像个唠唠叨叨的大师一样和人讲大道理。**
比如：
朋友：我那个老板太坏了，天天就知道压榨我们，每天加班到很晚，工资还给那么少！
绝交说法：一个人的能力和他的工资是成正比的，你有没有想过你为什么会这样？……
安慰说法：对，你老板真是葛朗台，这么抠门，还让你们做这么多工作！
朋友肯定是信任你这个人，才想找你吐槽诉苦，ta 希望你可以肯定 ta 的情绪，理解 ta，而不是在 ta 心烦的时候，还和 ta 讲什么大道理。
当然，如果朋友需要你给建议，你这时可以给建议。但是 ta 没让你给建议，就不要给了。
11、拒绝别人的邀请时，把责任归到自己头上。
比如：
大学同学：最近我要结婚了，欢迎来参加我的婚礼呀！
不想去的你：真遗憾，我也很想去！但是我最近刚到新公司，业务都不熟悉，每天忙到很晚，就连这次放假，我都要把文件带回去处理（后面放一个大哭的表情）。
很多人都说很久不联系的同学邀请你参加婚礼，可能是要你随份子。但是也有些人并不是真的想要你随份子，而是想你去参加而已。
无论哪种情况，只要对方告诉你这个消息，还是有必要回复下，但是责任要归到自己头上，用工作忙的借口来拒绝最为合适。
12、当别人问你问题，目的是期待你的肯定回应时，要顺着对方的心意说，这样才能把话说到心坎里。
比如：
一位妈妈抱着自己的孩子问：你们说这孩子长得像谁？
拉仇恨回应：这孩子长得和你一点也不像，我觉得和他爸爸也不像。
肯定回应：这孩子眼睛真好看，像妈，绝对是美人胚子。
如果孩子的父母双方都在，可以换一种双方都不得罪的说法：
这孩子眼睛真好看，遗传了妈妈的大双眼皮，鼻子挺挺的，一看就是遗传了爸爸的鼻子，以后绝对是个美人胚子。（当然要根据孩子的特点来调整语言）
13、和人聊天时，提问要用开放性话题，不要用闭合性话题。
比如：
开放性话题：你在新公司待得怎样？
闭合性话题：你觉得新公司好不好？
开放性话题有无限延伸的可能。询问对方在新公司待得怎样，这样对方可以从很多个角度切入话题，比如工作内容难不难，和同事关系融不融洽，领导如何等等。
但闭合性话题无法延伸下去。比如问对方觉得新公司好不好，对方就只能回答好/还行，或者不好。
14、提前说出最差的可能性，这样你再做什么对方都不会觉得更坏。
假设你和女朋友约了晚上 6 点见面，但是路上塞车耽误了一会儿，现在已经 5 点 45 分了，你估计还要 30 分钟才能到达你们的约会地点。
正在这个时候，女朋友打电话给你，问你什么时候到？你会怎么回答？
很多人在这种情况下，都是回答：
快了，就要到了！
可是过了 10 分钟你没到，女朋友又打电话给你，你又说自己马上要到了。
又过了 10 分钟，你还没到，女朋友可能就很不高兴了。因为你总是给对方一个期待，但又总是落空，所以对方会不高兴。
不过，换一种说法就不太一样了，比如你可以这样说：
对不起，对不起，我估计 6 点半才能到，你先在附近商场逛一逛，我到了就给你打电话。
你这样多说一会，等你 6 点 15 分到的时候，女朋友不但不会埋怨你，反而会感到惊喜，因为你比预期的时间还早。
**15、能帮忙先说不能帮忙，好办先说不好办。**不帮忙不好办最后帮忙办成了，人家才感激你。一开始就满口答应，如果中间出了岔子没办成，本来答应人家，最后没办成，反倒落人家埋怨。
16、如果感觉和对方没什么可聊的，那就聊对方熟悉或擅长的事情。
一个很适合的话题就是对方的工作，当然，如果对方是学生的话，那就可以聊聊学习的事。这样至少保证有话可说，可以避免彼此无话可说的尴尬局面。
比如：
小红，你从事什么工作？
新媒体编辑。
哦，那你平时很忙吧，我有一个朋友做的就是新媒体编辑，平时她忙得不得了，工作真的很辛苦。
是啊，确实很忙……
如果实在没什么可聊的，立马结束话题，千万别硬撑着尬聊！尬聊的时候，还不如自己读点书、学点技能来的实在。
17、和别人聊天时，别做偷话题者。
什么叫偷话题者，也就是别人在讲自己的事情，你却把人的话题引到你自己身上去，你偷了别人的话题。这样对方就会很讨厌你。
比如：
邻居：我们家宝宝得了一朵小红花，老师说他动手能力可强了。
偷话题说法：是吗？我们家宝宝也特别聪明，经常受到老师表扬。我记得……
正确示范：你家宝宝这么厉害啊，你平时是怎么锻炼他的动手能力的？
18、在说话时让对方感受到特殊待遇，他们会更开心。
比如你买了一个产品出了故障，你找到了商家，以下哪种说法你更爱听：
说法 1：根据公司规定，您可以免费维修或更换产品。
说法 2：经过检查，您的产品确实存在问题，根据公司规定，您可以免费维修，不过您是老客户，老板决定为您免费更换一件新产品，感谢您对我们长久以来的支持！
虽然两种说法的意思都一样，但第二种说法中，工作人员强调为你免费更换，会让你感受到特殊待遇，这样就会很开心。
19、懂得使用「迎合」的技巧，对方就会觉得你是 ta 的知音。
迎合，其实就是通过对对方说的话进行补充，让对方认可自己。迎合总共有三种方法。
第一种方法：给观点补充事实
如果对方给出的是观点，你就补充一些非常符合对方观点的事实。
比如：
观点：今天可真热啊！
事实：是啊，40 度，还让不让人活！
第二种方法：给事实找观点
如果对方给出的是事实，那就将对方陈述的事实做一个总结和概括，提炼出一个观点。
比如：
事实：气死我了，10 分钟不到都断网了 8 次，还玩什么王者荣耀。
观点：是呀，这里的信号很不好。
这里的事实是 10 分钟不到断网 8 次，那么就可以总结出信号不好的观点，以此来迎合对方。
第三种方法：事实和观点都有的情况下，补充一个自己的体会。
比如：
我昨天去银行办点事，排队都排了一个小时，太费时间了。
这句话中既有事实，又有自己的观点，事实是排队排了一个小时，观点就是自己觉得太费时间了。
那么，为了迎合对方，你就可以补充一个自己的相似经历。
比如：
就是！我上次银行卡丢了，去银行补办，整整排了等了两个小时才轮到我，太耽误时间了。
20、请人帮完忙后，要记得答谢别人。
比如你发了个红包后，可以这样说：
一点小心意，请你喝杯奶茶，感谢指点！
这样对方就会感受到你的心意，觉得你这个人很有礼貌，值得交往。
部分参考资料：
《说话的力量》作者：孙路弘
《超级情商：为什么会说话的人受欢迎》作者：Alina
和领导沟通的技巧有哪些，碰到强势的领导该怎么办？
关键内容：
- 神奇的「电梯汇报术」，麻省理工学院创业必修课，PREP 的汇报结构；
- 必须让领导一开始就明白，你希望领导做什么？
- 站在一个决策者而不是执行者的角度上，哪些理由能直接帮助他做决策
- 最重要的一点，简洁的表达源于单纯的心态。
十几年前，我还在银行当信贷员，为辖区内一家企业增加信贷额度。忙了一个月，好不容易把材料一路磕磕绊绊地送到了最重要的程序——市分行的贷审会。
我和主任估计贷审会一次通过有难度，这家企业的情况非常复杂，光材料就有半尺高，所以打算在会前和分管信贷的副行业先做一次沟通。
好不容易安排了时间，没想到那天分行忽然来了检查团，我们从上午一直等到贷审会开会之前，都没见到那位行长。
我都不抱希望了，可主任毕竟是老江湖，他让我等着，一个人跑到行长专用电梯前，刚好拦住了准备上楼的副行长。
最后贷审会非常顺利，我相信是主任的这次「电梯汇报」起了很大作用，但他是怎么办到的呢？
十多年以后，我看到了一个叫「电梯汇报术」的方法，才明白其中的奥妙。
加载中…
有时，你准备了上百页的屁屁踢，可临开会，领导却只有五分钟的时间在场，没他拍板，别人什么也决定不了。
有时候，你要汇报一件很重要的事，但领导却不这么认为，他觉得自己的时间很值钱，你的事只配给五分钟。
有时候，你到客户那里去提报方案，刚好遇上了他们的大领导，可他只有五分钟的时间，你是一步步走流程，还是抓住这天降的五分钟呢？
再比如，你在行业会议的茶歇认识了一个投资人，你能利用这短短的五分钟泡咖啡的时间，把项目说清楚，并争取一次正式见面的机会吗？
麻省理工学院每年的创业大赛中，有一个环节就是「电梯汇报」，赢者可获 2 万美元奖金，因为上面这些，都是「电梯汇报术」可以帮助你的。
「电梯汇报术」是一种结构化思维，比如今天要介绍的是 PREP 的汇报结构：Position 观点、Reason 理由、Evidence 证据、Position 重复观点。
这都是你需要事先准备的，我们来分解一下，到底包括哪些：
第一步：观点（Position）
就是首先用一两句话说清楚你想要得到的东西，包括：希望领导原则上同意、给预算、定时间、定下一步计划、或者尽快看看你的详细材料，等等。
请注意（敲黑板），很多人第一步就出了问题，不是「你做了什么」，而是「你希望领导做什么」。
我们通常这样开头： 「上周我见了一个客户，他 balabalabala」 「这个月，我对 XX 市场进行了全面调研，走访了几十家客户，其中有 balabalabala」 「我分析了近几个月的销售数据，发现 balabalabala」
没错，你为这个方案付出了一个月的努力，你有很多话想告诉领导，但这关他什么事呢？功劳要卖，但不是现在。
不是「我见了一个客户」，而是「有个客户希望见一下您」。 不是「我做了调研」，而是「想请您确认一下下一步的技术方案」。 不是「我分析了销售数据」，而是「我们必须把促销的时间提前」。
为什么要这样开头？你知道很多领导忙到什么程度？会议开始之前，他还不知道会议的主题是什么。你必须让他一开始就明白，你希望他做什么？他才能围绕这一点，考虑你下面的内容。
你想要领导做的事情，一般有三种： 第一种是领导明确的动作（定方向、定预算、定时间、定下一步计划）； 第二种是领导原则上同意，可以继续进行下去； 第三种是领导重视并尽快看看你的详细材料或安排会议。
你想得到哪一样，取决于工作目前的进度，取决于领导的决策风格（授权型还是参与型），你必须有一个明确的判断，别指望领导帮你决定。
请一定要盯着他的眼睛，用坚定、简短、直接的语言告诉他：「我需要得到您的……」
不要怕这样做失礼，让领导尽快进入状况，节省他的时间，就是对他最大的尊重。
加载中…
第二步：理由（Reason）
接下来，你还有 4 分 30 秒？
不，你最多还有 2 分钟时间陈述你的理由，差不多是你平时讲三页 PPT 的时间。因为还得留 1 分多钟给领导提问。
你需要仔细分析你的汇报材料，凝结成不超过三个理由，然后试着用简洁而有力的语言表达出来。
简洁的表达在于强化重点，何为重点，又取决于你的汇报目标。试比较下面两种句式：
A：「技术上我建议采用 XXXX，因为比较成熟，解决我们执行期太短的问题。」
这是「论点——论据——强化论点」的结构，强调「成熟技术」、「解决实际问题」，显然是希望用明显的优势引发领导明确的动作（给预算、定时间、定下一步计划）。
B：「我建议的 XXXX 是一项大公司都开始运用的技术，可以在 XXX 部分运用，供应商可以帮我们联系参观 XXX。」
这是「论据——论点——强化论据「的结构，强调「创新」、「行业交流」，是想要引起领导的重视与兴趣，引发下一步的动作——「原则上同意，可以继续进行下去」，或者「尽快看看你的详细材料或安排会议」。
5
在「理由（Reason）」环节，大部分人的困难在于精简材料，文章是自己的好，越看越喜欢，每点都重要，怎么也减不下来。
此时，我们要放弃做方案时常用的「技术思维」，学会用「决策思维」看自己的方案。
加载中…
这两者有什么不同呢？「技术思维」考虑的是有哪些方法，它们的优劣势又是什么？「决策思维」考虑的是这个方案要多少资源，能达到什么效果，是否符合我们的目标。
站在领导的角度上，站在一个决策者而不是执行者的角度上，哪些理由能直接帮助他做决策？哪些是间接的？先把间接的去掉。再想一想，其中最重要的三条是什么？
请不要怀疑这个方法，因为一定可以做到。如果你做不到，说明方案本身有问题，给你一个小时也没用。
第三步：证据（Evidence）
在陈述理由之后，通常领导会询问一两个关心的问题，即使领导不问，我们仍然需要进入下一个环节——证据（Evidence）。
在「理由（Reason）」部分，核心是观点，要求简洁直接；但在「证据（Evidence）部分」，最重要的是细节，要求有打动力，包括：具体现象、数据、效果估计、承诺等等。
选择什么样的材料作为你强有力的证据，仍然取决于你想要达到的目标：
给领导决策信心： 「供应商之前的使用 XXX 技术的 XXX 项目，预算和我们基本相同，就是在 30 天内完成的……」
强调事情的紧急性 「我已经联系过 XXX 公关公司的 tony，他至少可以联系三位在此期间有档期的明星，但必须在本周内确认……」
强调事情的重要性 「我做过测算，按现在的销售速度，库存将在年底超过 1000 万，将严重影响流动资金……」
引发领导的兴趣， 「这个方向虽然目前应用不广，但和集团的创新方向一致，XX 总已经有明确的兴趣……」
最后：Position 重复观点
最后，再一次重复你的要求。
和开头不同，开头提要求是让领导明确你的汇报目的，结尾的要求则带有强烈的「行动导向」——更明确，更能让领导做出决策。
一、如果你的目标是「希望领导给预算、定时间、定下一步计划」，那么你最好能让领导做选择题，而不是判断题：
「上面的两个方案，其中预算首先要定下来，希望领导能给个建议，我们可以尽快执行下去。」
二、如果你的目标是「希望领导原则上同意，可以继续进行下去」，那么你最好表示下一步的行动已经在计划之中，这是一个积极的暗示：
「如果您同意的话，我下一步的想法是……」
三、如果你的目标是「希望领导重视并尽快看看你的详细材料或安排会议」，那就可以更明确一点：
「我的详细计划已经发到您的邮箱里，刚才跟您的助理确认您本周三和五有时间，如果您觉得有必要，可以安排一个会议……」
请注意（再次敲黑板），所有的努力都是为了一个结果——下一步明确的行动（时间、人物、预算、动作），别天真地以为领导会自己决定自己该做什么，人天生有拖延的倾向，你含糊，他也含糊，事情办不好，责任还在你。
「五分钟电梯沟通术」，难点不在技术层面，多多练习，一定可以做到。
难点在于思想包袱。很多人把跟领导沟通，看得太严重，于是拼命想表现自己，有人则看得太复杂，于是拼命逃避。
简洁的表达源于单纯的心态，「五分钟领导汇报」只是为了解决问题，不是让你给领导一个好印象（尽管客观上有可能），不要追求所谓「技术含量」，那些只不过是为了满足个人的虚荣心而已。
你对世界简单了，这个世界也就不会对你太复杂。
（补充：看了评论，还是要补充两句，这种「目标导向」的沟通方式，只适合紧急情况下，向上沟通，是一种就事论事、效率优先的工作方法，平时的沟通还是要多多考虑人际因素。）
识破海王套路，交往对的人
谈恋爱这事儿，遇上谁，靠运气，和谁谈，凭眼光。
爱情里有复杂的人性，与人相恋，可能是故事，也可能成事故。
看透人心，恋爱不易，且谈且珍惜。
一、深情陷阱：「海王」「海女」是怎么攻城略地的？
早上从现实的焦虑中醒来，晚上在物质的束缚中睡去，背负各种人生 KPI、步履维艰、独自硬撑，你难道不想谈场甜甜的恋爱？
不、不、不，生活已经很苦了，不想再失望、再费精力去猜。
其实，谁没有贪嗔痴？
承认吧，你不是不想恋爱，只是不想和 low 逼谈恋爱。
你条件不差、值得被爱，等待着等待着，踩着七彩祥云来接你的人，很可能不是孙悟空，而是海王。
他们多金、有趣、见识广、还懂你，分分钟拿捏你的情绪，着实属于降维打击。
若即若离→欲擒故纵
故作深情→假性付出
甜言蜜语→情绪价值
对海王上头？我是怎么了？
为了防止掉入海王的陷阱，第一步先要对「海王」这个标签有一个正确的认识。
海王=高颜值
从繁衍价值规律看，长相佳、体型好对于异性有着极高的性吸引力。
海王=多金（社会经济地位）
生活条件好、丰厚的财力、优越的社会地位，往往体现了这个人具有较高的生存价值，生存价值越高，抵御生存风险的能力越大。
海王=高情绪价值
「有趣」是一部分人对交往异性的首个要求，这里要求的便是异性所提供的情绪价值。
海王群深谙复杂的人性，高情商，能带给对方愉悦、积极的情绪价值，说话做事顾及另一方的情绪，和他们相处会提升你与人相处的快乐感受。
以上特征，海王最少占据一个，也有诸如引发热议三者全具备的「极品海王」梁正贤之类。
主动——不拒绝——不确立
正常的恋爱模式是循序渐进建立亲密关系，但在海王的终极追求则不同，他们喜欢沉浸在暧昧不明的恋爱状态。
其实，意乱情迷只是大脑的一场化学游戏。
人类学家 Helen Fisher 称「爱」是世界上除毒品以外，最容易令人上瘾的存在。
当你对一个人产生「爱」时，神经递质被激发，产生了令人疯狂的多种荷尔蒙，其中最关键的催产素便产生了。
暧昧阶段，压力荷尔蒙促使皮质醇上升，你对他的行为不停的猜测，他是不是真的爱你？自己有没有表现出 100 分？内心感到不安。
「抱抱荷尔蒙」激增，女性体内的睾丸素上升，反应在女性心理上的好强，男性体内的睾丸素呈现相反状态，睾丸素降低让男性在行为上略显被动，表现为顺从女方的意识。
热恋中的男女都比较「作」，还体现在血清素(五羟色胺，5-HT)荷尔蒙分泌的减少，血清素影响两人的情绪调节性，可能造成双方的暧昧纠缠。
苯乙胺（PEA）：让你进入兴奋状态
苯乙胺可以看作大脑分泌的一种神经兴奋剂，它让人心跳加速、引发呼吸急促、让人进入兴奋的状态，同时，理性思考能力被抑制，恋爱中女性智商为零，说得就是苯乙胺让人变得盲目，不能理性得做出判断。
海王不按常理出牌，往往能带给异性新奇的爱情体验，巧妙的利用吊桥效应调动对方的情绪，从而给了对方自己是爱上他的错觉。
吊桥效应——当一个人提心吊胆地过吊桥的时候，会不由自主地心跳加速。如果这时，你碰巧遇到一个人，就会错把这种由情境引起的心跳加快，理解为对方让自己心动。
多巴胺（Dopamine）：让你进入狂热
初次邂逅，产生喜欢情绪后，下丘脑会源源不断地分泌出多巴胺等神经递质，加深心动感受。
多巴胺又被称为快乐物质，它作用于人的情绪，传递兴奋、快乐的感受。
当你遇到符合理想条件的异性，多巴胺的分泌让你进入狂热状态，但要注意，它会短时间内作用，无法长久的维持分泌
内啡肽(endorphin)：让爱情更持久
作为一种人体天然镇静剂，它和带来的强烈、短暂快感的苯乙胺、多巴胺不同，内啡肽给人的幸福是持久的，海王追求短暂新鲜的爱情体验，这一点，其实无法和持续的运动、甚至不能和吃辣味食物相比。
海王不可「爱」，进入他们的内心世界
女 A：「海王从来不在朋友圈、社交圈公开自己，我好像谈了个假恋爱……」
心理学上存在一种亲密关系：假性亲密关系
你们在一起了，但没有完全在一起，出于自我保护的心理防御，他们不愿意为付出真心，谈恋爱对他们来说，就像玩 COSPALY，假装深情投入，扮演好男友角色，其实，他们的内心并没有和对方做深层次情感联结，用深情行为做掩饰，以减轻分手时内心的愧疚感。
依恋模式上来看，很明显，海王属于回避型依恋，狭义回避型依恋表现在面对情感时的回避行为，广义上，如果一个人在依恋形成的幼年时期受挫，成年可能会造成两种可能：
① 不再寻求依恋
属于抑制型依恋障碍，面对异性的寻爱行为，保持强烈的警戒心
② 寻求依恋任何人
由于幼年期的疏忽良性教养，导致内心出现巨大缺口，需要用很多「爱」企图弥补，不幸的童年要用一生来治愈，这句话不是空穴来风。
海王大概率符合后者，他们对谁都无法建立依恋关系的真相被掩盖，无法依恋任何人，更无法经营亲密关系，反之，对谁都能亲密相待，他们会很快与人建立亲密关系，但这些都无法维持，情感进入平淡期后，海王便会冷淡厌倦，甚至直接分手，他们的喜欢仅限于喜欢，不包含责任和承诺。
下面这些人，最容易对「海王」上头
被「理想化」父母养育的子女：
一个人在成长过程中，通过与父母的互动，最终形成个体的目标感、方向感、价值感，在父母的过度呵护下，拥有了较为完美的自我体验，觉得自己无所不能。即使闯祸，也有母亲的呵护、父亲的庇护，那么成年后，当他独自面对未知现实世界，也会以 100 分的标准去要求一切。
对父母大失所望的子女：
人生在世失望在所难免，恰当挫折的发生，会让一个人更好的理解现实世界，比如，父亲不是无所不能的，父亲也有无法解决的问题，我不能任性妄为想做什么就做什么。
如果在某个关键成长时期，面对孩子的需求，父母没有给到准确、积极的正向回应，就不能获得安全感，比如，我需要一个盖世英雄，为我做所有我想做而不能做得事。内心固着在对「理想化父母影像」的追求上，那么他的人格将毕生依恋特定的客体，体现在寻找「完美」情人上。
怎样走出海王的糖衣炮弹：中了海王的毒，怎么办？
为什么你会对渣男念念不忘？这不是你的问题，难以割舍是全人类的通病。
禀赋效应——当人们面对同样数量的收益和损失时，损失让人更难以忍受，人类天性就对失去有着根深蒂固的厌恶情节。
尤其是长期情感缺失的人，在见到看似完美的「海王」时，会产生强烈的「爱」的错觉，残存的理智已经意识到一个人很渣后，就不要再靠近了。
狙击渣男——认清形势——放弃幻想
海王的生活丰富多彩，很容易吸引压抑型人格的人，在意识混沌情况下，很容易在思想上与海王「与时俱进」，甚至把自己变成海王。
基础心理学和认知神经科学，使用一种范式叫「实验性分离」，「海王是海王，你是你」，如果你不幸靠近了，但本质上，你们是两个完全不同的独立的个体。
绕着圈去验证自己的价值，很可能会被 PUA 一通，伤神伤心，请及时止损。
「我不是花，只是我心存天下，想给每个女孩一个家」
「你俩一南一北，互不干涉」
啊，呸！
二、拯救冷暴力：为什么他动不动就玩消失？
你经历过绝望吗？
比红着脸争吵更让人绝望的，是在爱里唱独角戏：
他用冷漠无视、不回应，把你封入最深的无边地狱，明明他就在你身边，但却不和你说一句话，把你逼疯。
爱是一道光，它得折射回来，不能有去无回。
如果恋人的沉默行为，让你产生了如下感受，可能就得提高警惕了：
- 我是这个世界上最糟糕的女人
- 我越来越控制不住自己的脾气
- 我的快乐越来越少了
经历过的人才知道，沉默是冷暴力的最强表现。
伴侣用沉默作为手段对另一方进行精神虐待的行为，称为冷暴力，千万别轻视，它会逼疯任何一个正常人。
冷暴力的危害有多大？
简单来说，和冷暴力者谈恋爱，这段死气沉沉的感情会一点一点吞噬你的自尊、骄傲，把「毫无价值、魅力、无比糟糕」的印象植入你的脑海，蚕食掉人的意志和情绪，把你拖进永远绝望的深渊。
每天都有人在受冷暴力的苦，今天从心理研究角度出发分享，希望你我在感情生活里多一些堤防和反省。
直面冷暴力
什么是冷暴力 Passive aggressive behaviour？
总结起来就是：不明确、不回应、不作为、不负责
如果你在一段关系中，发现对方习惯用消极抵抗的行为表达不满，你长期处于被动方来承受他的沉默情绪，你心生畏惧、痛苦，甚至引起情绪崩溃等心理创伤，就不得不去甄别，是不是已经陷入了对方的冷暴力陷阱。
冷暴力八个阶段
\1. 在热恋喜悦阶段，沟通减少，偶尔发信息给你
\2. 你不主动，他不主动联系你，你情绪敏感，陷入自责
\3. 你质问他为什么沉默，他通常否定，并适当安抚你
\4. 你决定分手，他会很纠结的祈求「要你再给一次机会」
\5. 你们的关系开始缓和，但这只是假象
\6. 他又开始打电话不接，发消息不回，甚至完全消失。
\7. 你已经疯了，纠结对方还爱不爱自己，每天都很痛苦
\8. 最终你熬不住了，提出分手，他还委屈、不舍
如何区别对方是「性格沉默」还是「冷暴力」？
性格 vs 引发场景
审视他的性格，在生活、工作多数场合下，看他是否属于滔滔不绝的不逃避性格，却唯独在跟你对话时，发生躲避性质的不说话。
沉默不一定是冷暴力，也有一部分人会因为受限于个人能力，缺乏面对、处理矛盾的技巧、沟通的能力，在遇到工作或生活中的困难时，选择暂时性用不说话来回避，不去沟通，但这个时间不会很长，经过短时间调整则会恢复。
从引发场景上分析，冷暴力多在发生在冲突、争吵后，你没有满足他的要求，于是他用不回应，展示喷怒，对你进行惩罚。
突发性 vs 持续性
两者都具备突发性，但冷暴力具有持续性，沉默事件则没有，冷暴力不会随着时间消失，当你再次触及到某些对方的不满时，他依旧会用同样的方式，得到他想要的结果。
动机 vs 获利方
施暴者通过」精准打击「弱势方，占据亲密关系主导地位，成为获利一方。
沉默的出发点，是为了避免爆发更大的冲突，获利方为男女双方。
怎样停止对方的冷暴力行为？
首先，你不可能阻止，除非他愿意才会停止。
冷暴力不会随时间自己消失的，认为自己能改变对方这个行为更加可笑。在施暴者自己愿意的情况下，结合专业心理治疗，才会有痊愈的可能。
在了解有效的对抗方法前，我们先走进施暴者的世界一探究竟。
哪些人可能是冷暴力的施暴者呢？
1、极度自我，情感中的索取者
感情中，我们把人分成两种类型，一个是 giver，给予者，另一个是，taker，索取者。
极度自我的索取者，以自我利益为行为驱使，同时兼具敏感、自卑的内在特性，在处理矛盾时，不想说，就不说，照顾对方的情绪是不可能的。
2、认知上严重缺憾，缺乏同理心
人类的悲喜是共通的，这句话适用于绝大多数人。
但有一类人，在认知层次上存在天生的缺陷，精神分析大师弗洛伊德《梦的解析》里，讲了一个故事:
有个女孩，父亲去世了。葬礼上，女孩突然看到一位男士，好潇洒好英俊，女孩心动，爱上了这名男子。没过多久，女孩的姐姐，突然被人杀害。
警方侦骑四出，火速破案，抓到了凶手。
凶手就是女孩，是她杀掉了自己的姐姐!
可这是为什么呢?
杀人动机是什么？如果你问正常人，正常人猜不到。就算你告诉他，他也可能想不通，但监狱里的杀人犯，会直接告诉你正确案例。
杀人犯们都有一个共同的思维模式、行为逻辑也是一致的，但正常人与他们不同，情感的知觉天差地别。
他不理解你内心的苦闷。
3、强势一方，随意的感情态度
用冷暴力者存在两种可能：
其一，经济、外貌等繁衍价值占据上风，异性趋之若鹜；
其二，繁衍价值一般，对现在的情感伴侣不满意，于是采取随意态度，让你丢掉底线，被稳稳拿捏。
4**、严重的拖延倾向回避型人格**
用冷暴力逃避现实，拖延面对矛盾，拖延解决问题，知道对方在等他的回应，他偏偏不做回应，让你永远处于一种等待的状态中。
男生的冷暴力代表什么？
所有的冲突和问题，都有化解的方法，但是他为什么偏偏选择冷暴力？
他对我施行冷暴力，是不爱我了吗？
其实冷暴力的本质，不是爱与不爱的问题，是这个人的思维方式、行为习惯，以及他对待感情冲突的真实反映，身为弱势的一方，你需要思考的核心问题是——对方是能和我长期走下去的那个人吗？
你为什么会被冷暴力？问题的答案远远没有这么简单。
什么样的人，容易遭遇冷暴力？
大部分遭遇过冷暴力的人中，存在一个重合度奇高的共同特征：内心自卑。
唯唯诺诺的弱势方、侃侃而谈的成功人士，内心都可能是自卑的。
心理学上讲，一个人是否自卑，跟他的能力大小、优秀程度没有直接关系，而跟他早年不良的亲子关系有直接关系。
很多父母本身不够优秀，却不能接受自己的孩子平庸，而是用一种苛刻的、完美的的标准来要求孩子。
父母不良的教育模式导致了「虐待」型的亲子关系，「因爱之名」造成一个人错误的世界观，他们用别人的标准定义自己，即集体标准，非自我标准。
成长中缺乏认可、肯定的小孩，会失去自我角色认同感，他们不满意自己，可能要在很长一段事件内，在头破血流中寻求别人的认同，包括在情感中，哪怕面对一个有人品问题的渣男。
如何有效对抗伴侣的冷暴力情绪：
1、建立清晰的个人边界
保护自己的内在需求，沉住气思考，自己想要一个什么样的伴侣？放弃能改变对方的幻想，停止讨好行为，照顾自己的情绪，做让自己惬意、舒服的事。
扭转成就动机，从「避免失败」→「追求成功」
不要被对方的情绪引诱，和对方比拼沉默，克服焦虑，把注意力放回自己。
2、积极的心理、行为
选择恰当的时间、用正确的语气，不含蓄不拐弯抹角的直接表达自己的想法和需求。比如：「如果有矛盾，我接受沟通来解决，如果是我的问题我可以道歉，但我不接受沉默，玩冷暴力，告诉我你内心的真实想法。」
如果对方还是无动于衷，那你就要干脆利落的发「分手，互删」了，被为渣男找借口，这也说不定是他逼你主动说分手的策略。
不指责、不求饶、不纠缠，跟渣男比输赢，你从一开始就输了。
反思：支撑爱情走到最后的是什么？
爱情走到最后，不是靠爱来撑着，是靠双方的理解、责任心和自律。在发生冲突、矛盾时，如果他没有修补感情的意识、行为，你也别指望能和他有个幸福结局。
冷暴力以一种无法言说的压力把人笼罩起来，让人不寒而栗。
遭遇冷暴力，千万别骗自己，大概率的情况下，喜欢用冷暴力的人大多非你不可，甚至已经有了新欢。
意难平的爱情故事可能每天都在发生，但冷暴力的故事不值得定义为「意难平」，及时止损的成年人进度条要拉满。
人类已经进化了上千万年，人也没有那么脆弱，承担得了被分手，懂得用理智来为幸福作抉择、取舍。
人均年薪百万的世界里，如何不焦虑？
焦虑是因为从「不确定性」寻求「确定性」而产生的，当你把视线聚焦到没发生的「未来」，去担心一系列「不确定」事情发生时，紧张、恐惧等一系列情绪便产生了。
可偏偏人生无常，不确定性就是人生的本质。
说点实在的，我今年三十岁，未婚，身在帝都。
没有年薪百万，也没刚下飞机，手里没有几个亿的项目，家里也没拆迁，没车没房没户口没对象，知乎底层，不愧是我。
说起焦虑、丧这事儿，我自认为很有发言权了，但节前回了一趟老家，看完爹妈，我又突然觉得没什么可焦虑、丧的了。
这趟探亲之旅，我发现：家人的焦虑指数、「丧」指数，随着年龄递减。
奶奶，1940 年出生，身体健康，手里有几万存款，每天遛弯、吃饭、看电视，她没有一点焦虑感，和「丧」字更是没有一丁点关系；
我爹，1968 年出生，用现在的话讲，就是实现了阶级跃升。想他当年初中毕业，作为一个土生土长的村里小伙，经一番耕耘，竟然也在市区买了房、车，后来，孩子也都读了不错的大学，且毕业后不在家啃老，他现在身体健康，还在持续赚钱，实在可喜可贺！
但他也焦虑，有时候也叹气，感慨一下自己人生不值得，也时常看着不争气的女儿（我）对我说：「诶，爸爸没有让你成为富二代。」
我，1990 年出生，出生在改革开放的春风里，跟随我爹挣钱的脚步长大。可是，毕业后，我间歇性焦虑，也经常性想「躺平」，特别是知道小 B 年薪 100 万，年龄的小 C 升职加薪把我甩在了后面，朋友圈里的小 H 大牌包小手表，外出旅不完的游满世界跑……
甚至连隔壁小区的张二丫都比我强，因为今年就在上个月，她生完了三胎，我俩同龄。
呵呵，咧嘴憨笑。
在一众家人中，明明生活的物质条件更好，受到的教育程度也更高，甚至生存在国家更好的时代的我，荣登焦虑顶峰。
是我做错了什么吗？
并不是，焦虑不是年轻人的原罪，但却在工作、生活中，和我们每个人如影随形。
直面焦虑
从焦虑产生的根源来看，我们可以洞悉一二：
自古以来，寻求安全感、确定感是人的天性，在人类 1400 万年的进化过程中，焦虑恰恰是出于保护目的而产生的防御机制、生存本能。
从生物学的角度来看，大脑底部有一个杏仁状的脑结构——杏仁体(amyRdala，又叫杏仁核)。当外界环境发生变化时，杏仁体开始工作：
首先，接收信息，转化为大脑能理解的语言，告知人进入警戒状态。如果无法确定安全性，信息会选择另一条路径使人陷入不安。通过进一步分析，依旧得不到满意的答案，杏仁体便会发出警讯，激活下视丘、脑干与自主神经系统。
可以说，出于保护机制，大脑放大了一切不确定的危险。
比如，在户外遇到恶狗，大脑会自动放大被撕咬、产生剧痛、甚至死亡的恐怖画面，通过潜意识作用，让我们停在原地，避免引发恶狗主动攻击。
但这里存在一个问题：大脑无法准确区分「涉及生死的真危险」与「人生常见型的挑战」。
这时，需要我们有意识地调整大脑的「过度保护」：
面对外界不可控的事件降临，一味「停在原地」不可取，躺平只能让我们没有翻身仗可打，哪怕咸鱼也有个翻身的梦想，何况作为万物之灵的人。
「确定性」与「可能性」无法并存，去掉一切「不确定性」，也就失去了未来可能产生的所有机遇，从而失掉书写人生新篇章的「无限可能」。
适度焦虑有益于成长，所有的焦虑，都是因为想要变得更优秀，坦然接受现实，拥抱变化，别错过机会，人生比想象得短多了。
毕竟，让你过一眼望到头的生活，你也不会甘心，这太索然无味了。
意识到焦虑可控 or 不可控后，接下来尝试改变自己与客观之间的关系。
从客观实际的三个维度思考，请审视自己：
① 人生梦想（欲望）过高、过低
② 自己的先天条件（优势、劣势）
③ 自己的能力边界（现状、可拓展的）
首先直面自己的焦虑，你在焦虑什么？
王小波的一句话：「人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。」
得不到想要的，不满足于眼下拥有的，寻求改变又充满迷茫设定了超出自身先天条件，能力边界的「超级目标」，便产生了：
（收入年均百万的时代，我拖了后腿）
对追逐人生目标表现出的消极、无能为力，于是：
（人生不值得，躺平可好）
面对现实，不知道自己该做什么、能做什么以及可以怎么做：
（我怎么这么没用，一点小事都做不好）
个体情况各不相同，建议通过逐个书写的形式，把内心令你感受的焦虑写下来，具体到事件，越详细越好，对号入座，看看自己属于哪种类型。
焦虑的常见类型
一、现实型焦虑
具体事件引起焦虑，神经症性焦虑则是对未知危险的担心，产生于对外界危险的知觉，一旦危险消除，焦虑会随之缓解或消失。
比如，容貌焦虑，担心不被异性喜欢，或经济环境差，赚钱效应不好，过度担忧自己失去工作、缺少金钱、物质，被周遭人瞧不起。
灾难性的思维方式催生出——过度担心。
灾难性思维：把事实和想象混淆一体，并不断以最坏的心理猜测，单向发展推断，从而得出让人心惊胆战的结论，产生巨大的恐惧绝望和担忧。
一般，这种思维经常性伴随「如果/要是……怎么办？」的字眼。举例：「如果我男票出轨了怎么办？」，「如果孩子叛逆吸毒怎么办？」
如何修正「过度担心」？
明确焦虑的事件后，积极扭转焦虑化思维，可以缓解、甚至逐步治愈焦虑。
① 将不确定问题的描述转化为肯定陈述
比如，「如果我男票出轨了怎么办」→「我认为我男票出轨了」
② 评估担忧事件发生的真实概率
可以沿着这样的路径思考：担忧事件的可能性有多高？有客观条件支撑吗？如果发生了最糟糕的情况，就真的一点应对之策都没有了吗？
③ 用符合现实的判断修正自我评价
从客观实际出发，客观评价现实状况与自我，适度减少内心对抗，提升对焦虑情绪的「耐受度」，以防止自我情绪对抗引发的更多心理问题。
二、病理型焦虑
无具体原因的感到紧张不安，无现实依据的预感到灾难、威胁或大难临头，发作者陷入主观痛苦中，包括胸部不适、心悸、气短等，社会活动受到严重影响，需要药物治疗并配合心理治疗，请积极就医，不再赘述。
接上，什么在影响你自我评估的准确性、客观性？
美国社会心理学家利昂·费斯廷格（Leon Festinger）在 1954 年提出了社会比较理论，是每个个体在缺乏客观的情况下，利用他人作为比较的尺度，来进行自我评价。
这就涉及到了「比较」的另一个重点：上行比较和下行比较。
简单说来，就是和谁比？
我今年 30 岁，每个月工资 5000 块，这个收入是高还是低呢？（比较范围，仅限于工资）
考虑到影响收入最主要的是地域区别，假设如果是在北京工作，每月 5000 块的工资显然是拉跨的，但如果把地域换成四五线小县城，那么这个工资收入，实在是非常不错的。
事实上，我们大部分人觉得焦虑的，并不是来自于比较，而是比较对象出了差错。
我和朋友曾经讨论过一个话题：
朋友：「如果地球爆炸，进入末日倒计时，很多有钱人、政治家等精英都去了外星，我们普通人就只能原地等死，真可悲。」
我：「去了外星也不见得开心，人类的优越感是需要衬托的，原本你有一个亿是个富豪，可当你发现身边都是坐拥几十亿的，你又成了穷人。」
仅仅想象自己置身天堂，是无法带来满足感的，同时，你还得想象别人深陷于恐怖的地狱。
比起天天冲浪看别人年薪百万，家产上亿，爱马仕集齐随便背，可能看看非洲某些国家的真实生活、难民电影，心里会好受很多。
说到这里，可能会有人反驳，我看了也没用，我的眼睛就只会往上看，我周围的人不是家里拆迁，就是天赋异禀，985 院校打底，再不济也是个白富美、高富帅，人家也能占据两个字啊！相较之下，我真是抬不起头。
朋友，你是晋惠帝本尊吗？为什么你能理所当然的问出这种「何不食肉糜」的话？
即便身边的人如此，这个世界也不是每个人都是如此？人生艰难，何时何地都要找清楚自己所在的位置。
那你可能继续反驳：我不和别人比了，我就和自己比行不行？前年每月挣 5000 块 ，今年每月挣 6000 块，也算是有进步？物价都在飞涨呀。
不得不承认，认识自我分内部和外部，就「比较」这件事情来说，不管怎么比，伤心似乎总是难免的。
外部比较时，人受慕强心理的影响，总是会和「闪闪发光」的大人物比较，他们是金字塔顶层的，而不是下边的普通民众。真正到了自我比较的时候，你的比较对象还将是想象中「优秀」的自己。
但这里，极有可能会出现自我认知的偏差。
哥伦比亚大学动机科学中心主任 Higgins, E. Tory 在 1983 年提出了「自我差异理论」，在这一理论之中，「自我」被分为为三方面：
理想自我：个体希望自身具有的特性
应该自我：个体认为自己在有关承担责任和义务方面具有的特性
实际自我：个体认为自身实际具有的特性
针对以上三个方面的「自我评价」，可以来自两个不同的立场，也就是本人的立场和其他有密切关系的他人立场（父母、好友等），今天我们只讲本人角度立场下的自我。
在这三面「自我」中，绝大多数的情况下，实际自我与理想自我之间都存在一定偏差，继续列举上面的例子：
实际自我：每个月工资 5000 块
理想自我：爱马仕自由
这种自我差异之下，「我」会非常容易沮丧，充满着强烈的挫折感，很容易逃避式「躺平」。
这一方面来说，我爹的情况比我好一点：
我爹的实际自我：农村小伙子城里买车买房，孩子读了大学；
我爹的理想自我：阶层大飞跃，成为「富一代」
可以看出，他的实际自我和理想自我之间存在差距，但是回到事实，他还是实现了人生的进步和小阶层的跨越的。
而我的实际自我和理想自我，就有点恬不知耻了（上面已提，没脸不复述）。
那么奶奶的呢？来看我和「比较学」大师的一段对话：
我：「奶奶，你看三奶奶，每个月都有退休金。」
奶奶：「哦，可是她没儿子，不像我，儿女双全。」
我：「奶奶，你看许奶奶，每次都打扮的好精神。」
奶奶：「哦，挺好看的，不过她体格没我好。」
我：「奶奶，我觉得不开心。」
奶奶：「咸吃萝卜淡操心，天天三饱俩倒，你还要啥？！」
由此得出：
奶奶的实际自我：吃饱穿暖有存款
奶奶的理想自我：吃饱穿暖有存款
完美一致，完成了自我实现的闭环，绝绝子。
修正存在偏差的自我评价，面对时代造就的膨胀化人生理想，一方面提升能力，一方面平衡欲望，那么你应对生活、事业会更得心应手一些，这种「掌控感」也会帮助你克制焦虑情绪的生长。
结尾，借用爱比克泰德的一句话：「对于不可控的事情，我们要保持乐观，对于可控的事情，我们需保持谨慎」，送给每一位日常性焦虑的朋友。
接受开放性的选项，祝你在追求成功人生的道路上，多一份人间清醒，不被焦虑所困。
搞懂这些规则，畅行职场无压力
电视剧《知否》里面，明兰去看张大娘子，跟她说自家祖母身边的一等女使，房妈妈的奋斗事迹，总结下来：人生过的好坏，无非就是，一命二运三本事，这三者，只要得其二，便一生顺遂。
职场也如此，命、运、本事，三点但凡占两点，绝对躺赢。
命、运这回事儿学不来，不管是顶级教授还是玄学大佬，谁也教不了投胎和改运的事情，能够掌控的，只有自己的本事了。
如何成为一个「有本事」的职场人呢？
职场是一个复杂的成人世界，牵扯到了最最实际的利益纠葛，有团队奋斗，也有相互掣肘，互撕大战。
我初入职场时曾经踩过很多坑，吃过许多亏，也见识过很多拼家庭、拼关系的人。
但我始终认为，在职场中，最终拼的还是自己，被风口吹起来的猪，始终是猪，过了风口，是猪，是鹰，一眼就能看出来。
一、谁在控制你的职业生涯走向？
你一定听过类似的抱怨：
XX 没什么真本事，就是会拍马屁，走狗屎运！
他能做到今天这个位置，就是早生了几年罢了！
他要是没那个爹，能有这样的成就？！
「酸话」背后，真话只有一句：如果本人愿意「去拍马屁」、「早出生几年」、「有个好爹」，我也可以做到，甚至比那个人更强。
这类型的人，大多有着明显的外控倾向特征。
美国心理学家朱利安·罗特，在「控制点理论」中指出：个体对自己生活中发生的事情及其结果的控制源有着不同的解释。
① 外控者：
把自己的行为结果，归为运气、命运或者他人力量的影响，这种人持有外控点的信念。
② 内控者：
把行为后果归因于自己的选择及个性作用，他们具有一种内控点的信念。
简单理解，每个人体内拥有一个「控制点 」，作为人格中非常重要的组成部分，控制点将影响你所有情境中的行为。
受到内-外控制思维对行为的影响，大家在面对同一情境时，采取不同的行动，从而导致不同的结果。
那么，谁才是你的职场生涯的控制点？运气？领导？还是你自己？
例如，一个岗位，同时进来几个新人，他们的学历、谈吐、个人能力，没有明显差距，均符合招聘标准，但过了一两年，这些人出现严重分化，有的人逐渐独当一面 ，但有的人却成为公司的边缘人物，甚至被开掉。
相比于外控者，内控者有以下明显的特点：
1）获得信息的能力更强，以便在将来类似情境中改进自己的行为
2）更主动地改变、改善他们的生活状况
3）更看重内在目标成就和内在技能提升
4）可以抵制他人的操纵
积极主动、目标感强、自我技能提升、主动思考，这些正是一位优秀职场人的必要品质。
二、如何构建可实施的、适合个体的职业规划？
职业规划不是写工作汇报 PPT，不必写一些看起来高大上的词汇，从个人最真实的情况出发，也不要互联网轰炸的信息洗脑，非要立志当首富，建立商业帝国，其实，大佬们一开始也没想过这些。
在职场中，职业生涯大体上分两种类型：
- 某一个工种的专家
在专家之中，又分为对内和对外两种，对内，有着专业的金刚钻，但是相对不擅长对外打交道，属于技术型；对外，比如公关、销售一类的，就得长袖善舞，八面玲珑；
管理岗位
要求你具备组织能力，协调员工各司其职，最大限度提升工作效率，创造业绩。
这两种岗位，有不同的素质要求，甚至是性格要求。
如果你性格内向，根本不喜欢和人扯皮，也不喜欢去搞关系，那就选择不需要交流的领域，或者交流局限在内部的领域去工作，踏踏实实的扎根下去，做技术派大佬；如果你平时嬉笑怒骂，从小到大具备的「社交牛叉症 」，那么选择对外、对人领域的发展，会更事半功倍。
在选择了适合自己的领域之后，初入职场的三年到五年内，尽可能完善专业能力，做出漂亮的项目，搞清楚自己工作领域上下游的合作关系。
在此基础上，如果叠加一些对外沟通的技巧，或一些管理能力，绝对会成为求职市场上的爆款、抢手货。
三、职场上最真实的「潜规则」
公司有制度，职场有规则。
区别在于，公司的制度是写在纸上，职场的规则，在人与人的相处中。
这些规则总结下，只有十二个字：
闭紧嘴，多做事，拎得清，有态度。
注意：这些规则我们只讨论相对普遍的规则，请不要拿个体案例抬杠。
l 闭紧嘴·拎得清
1）不要越级汇报、不要越级汇报、不要越级汇报！
小王是个自认为有才干的小青年，入职大厂的第二天，就写了邮件给事业部的老大，反馈项目不行，干不下去了，再不改，早晚完蛋！注意，即便公司倡导的是扁平化管理，小员工无法和老大直接对话，是职场心照不宣的秘密，果然不到一个月，小王就被开掉了。
有想法，务必请和你的直属领导沟通，但如果大老板是你爹，这话当我没说。
2）建立边界感：同事和同学、领导和老师不一样
你办公室有没有那种特别热情的同事？喜欢说个没完，刚入职没几天你就背拉着侃大山，他们还偷偷跟你分享领导的八卦？
如果你是个喜欢和人家聊八卦的人，记得学会闭嘴，不要随意和同事八卦，交浅言深是大忌，讨论薪资也是大忌。
同事不是同学，在某种程度上，同事存在着或明或暗的竞争关系，升职加薪的人就那么几个，你品。
如果领导和你说，「你和我的朋友 or 兄弟姐妹很像，我不止把你当同事，还是当做自己的朋友』一类的话，也千万别感动，在意就上当了。
员工和领导的关系本质是：
你是他的下属，他对你的期待的超额完成 KPI，这些话，只是为了让团队氛围更和谐，所谓谈关系，好做事，很多话，听听就好。
搞清楚职场关系本质，拒绝语言大忽悠。
3）保持中立，拒绝站队
作为小职员或者初入公司的人，在没搞清楚每个同事的底细前，绝对不要站队，想着背靠大树好乘凉，小心一个雷劈下来，自己先成为炮灰，如果有人暗示你，你只需要表示一切为看公司，表忠心就行了。
4）不要办公室恋情
大多数公司都不会明令禁止办公室恋情，但是也不会支持，从个人角度来说，办公室恋情的结果很可能是感情不成，还丢了工作。
相信我，和前男/女友坐一个办公室，就算你俩无所谓，你们的现任呢？
l 多做事·做好事
这一部分属于职场上的硬核指标了，其实要说的不多，做就行了。
1）快速提高自己的工作能力，不要二十岁就躺平做咸鱼
你掌握再多规则，都不如有真本事来的实在，除非家里有让你躺平的本事，不过靠人不如靠己。
2）和领导意见相左时，维护领导的权威
没有一个领导会喜欢和提拔天天和自己抬杠的下属，有些事情可以私下说，或者用多次数据对比来事实说话，千万别逞一时之勇。
3）阶段性和领导汇报工作进度，沟通后续工作
这个更简单了，一方面可以了解领导对你的工作需求，更要防止自己随意「被背锅」，明确责任体系。
l 有态度·不做软柿子
出来工作，你选择公司，公司选择你，公司、领导不比你高贵，你也没低人一等，凭本事挣饭吃，不丢人，不管是对领导还是同事，大家彼此间保持尊重、平等的态度，大家都做个人就好。
1）学会说「不」
这一条，主要是针对一些老油条和没皮没脸的同事，他们可能会提出一些不合理的要求，或者把一些自己的工作分给你，甚至美其名曰锻炼你的能力，对于这些，你直接拒绝就好了，可以这样说：我确实想帮你，不过呢，我还有 XX、XX、XX 等事情着急做，你这个肯定得下周了。
如果下周他还问你，你就接着拖，又接到了领导的新任务，时间安排不开。
2）谁都不能贬低你，拒绝职场 PUA
我们事业部的某个部门的男同事，一周五天，至少被自己的领导骂三天，而且是那种声音巨大，整个办公区域都可以听见的那种，言语极其粗鄙，包括你就是蠢、笨、这种烂东西也敢给我，你的脑子得回炉重造……等等词语。
起初，男同事还会申辩两句，领导会立刻说，我都是为了你好，你得在压力下成长云云，何况你做的确实不行，也就是我，你的考核评级才能得个 C，换了别人早就走人了……
到了后面，领导「批评」照旧，男同事渐渐不说话了，后面据说得了抑郁症，辞职了，领导还在位子上。
如果领导或者同事的话让你觉得不舒服，一定要及时的沟通表达，如果对方使用了一些侮辱的话，该录音录音，该举报举报。
3）打扮得体，表示自己有受到良好的教育和修养
先敬罗衫后敬人，现实中就是有很多人看人下菜碟，穿着打扮得体，也会给同事们留下好印象，不过量力而行，不要冒充富二代，白富美，也不必奢侈品加身。
四、背靠大树，如何赢得领导的青睐？
中国人情社会的标签，让大部分人误以为，靠搞好关系就能平步青云。
这很容易走到一个误区，良性的人际关系，靠溜须拍马远远不够，保持独立自主，做到互惠互利、强强联合，才会拿到更多筹码，职场总是最残酷也最善意。
关系中的存在一条铁律：循环越多，事后负担越多，而交易关系，是最多正向循环，最少事后负担的一种关系。
你和上级领导之间，本质上是一种交易关系，从这个角度看，「和领导搞好关系」的课题有些流于表面，纯感情类关系无法长久维系，你可能也些感知了，比如恋爱、婚姻。
如果把升职加薪、如鱼得水设定成攻克的目标，「和领导搞好关系」只是第一步，「如何服务好客户」更具现实意义。
一、增加交互频率
在社会心理学中，有个现象叫「人际吸引」，指的是人际关系中的肯定状态，个体与他人之间发展出相互亲密，细分为外貌吸引、品格吸引、才能吸引等。
1. 外貌吸引
在进化心理学的研究中，喜欢好看的人，是刻在人类基因中的选择。研究发现，人类在进化的初期，为了生存、繁衍、传承，必须找到健康的同伴，没有医学的辅助之下，外貌就是挑选标准，事实证明，面色红晕、身材匀称的一类人，更具有活力、创造力。
英国的毒舌作家奥斯卡·王尔德有一句名言：「只有浅薄的人才不以貌取人」。
比起精致的五官，个人气质、身体形态、内在审美叠加在一起发挥更胜一筹的作用。
作用力是相互的，内在影响外在的同时，外在也会影响人的工作心情。
比较懒惰，个人卫生邋遢的人，比如不爱洗头，衣服换洗不勤等，印象分就降下来了，就得努力克服下；也有些人可能天生审美不佳，网购虽然很方便，但寄过来衣服很可能不适合你，建议你多去线下商场试穿，你一定会买到更多质感的服饰。尝试把自己装扮出韧性、谨慎、或是自带温柔，多参考线上穿搭博主，成套购入的服装会更节省精力，也不容易出错。
2. 接近吸引
人际吸引中有一种明显的吸引就是接近吸引。
接近吸引主要指的是个体在物理空间上的临近性，也就是我们常说「近水楼台」，在其他条件相似的情况下，见面频率更高，彼此之间更容易熟悉、了解。
现在很多公司都推行「扁平化」管理，很多领导们和员工坐在一个共同的工作区域，甚至就在你的隔壁、对面，但无需担心，地理位置的远近不是走近领导的决定性要素。
一般情况下，员工和领导的关系分为两种：远而亲、近而疏。
远近都不重要，我们要努力达到「亲」的状态。
① 拉满领导的安全感
领导作为公司部门的组织者，需要掌控每个员工的工作进度，了解项目的进展动态。如果你有主动汇报的意识那就太棒了，定期汇报工作，同步自己的工作进度，遇到具体困难及时反馈，在领导向你交付某项工作时，尽量给到完成的大概时间，做到凡事有交代，件件有着落，事事必有回应。
② 满足领导的虚荣心
想从领导处学到工作技巧？用示弱的态度，虚心请教他，这会极大的满足对方的虚荣心，也会让他在意识里扮演老师的角色，教授你更多。如果对方耐心解答了你的困惑，记得及时表达感恩，请吃饭或送一些小礼物都是很棒的。
③ 提供足量的情绪价值
无论是恋爱还是职场，情绪稳定的人会更讨喜，遇到矛盾和分歧时，不要直接反驳，成全上级的权威感。
很明显，领导会更偏爱那些开朗大气、积极向上、心思简单的人，行动别畏畏缩缩，说话适当放大音量，同时不要语速过快，会显得性格急躁。
和领导交流中，别吐槽你的同事，甚至是不相干的人，汇报工作也别泄露的个人情绪，你们的物理空间可以近一点，但是心理空间还是要保持一定距离，对领导掏心掏肺在过来人眼里看，充满傻气。
恐惧、排斥和领导接触，就意味着，失去被赏识的机会。
3、相似吸引
相似吸引的几种形式：
信念、价值观及人格特征的相似
兴趣、爱好、信仰等方面的相似
民族、教育水平等相似
社会阶层、地位的相似
年龄、经验的相似
物以类聚人以群分，人会被相似的人吸引，相似度越高，相互吸引的概率也越大。
但是，人格的独立性以及个人独立思考的习惯更重要，不能因为「相似吸引」，就变得和人云亦云，领导说什么你都点头，提供客观、理智的思考建议也是非常重要的一部分。
二、拓展交互深度
纯粹和领导谈感情、攀关系，是愚蠢的，相互受益，关系会更深入、持久。
意大利经济学家帕累托，他曾提出了「帕累托最优」的概念：
不减少一方福利的情况下，就不可能增加另一方的福利。
之后，帕累托在这个概念的基础上，做出了改进，在不减少一方福利的情况之下，通过改变现有资源配置，而提高另一方的福利，这就是「帕累托改进」原则。
你好，我也好的情况下，还可以通过「帕累托改进」的方式，在不损害领导的利益下，利用一些方式，来增加自己的收益。
举例：领导交际手腕高明，情商一流，那么，你可以想办法多争取一些和领导外出的机会，通过实战来学习如果提高职场中的交流方式。
职场上的「帕累托改进」，往往建立在「人际吸引」的基础之上的，领导的收益能保证不被损害，属于「输出」状态，而输出状态，分为主动输出和被动输出，一方面，你本人善于学习，还有一方面是领导帮助你。那么，如果你刚好具备一些能力优势，那么领导对你另眼相看的概率会大很多。
但如果，你想和领导有更多的外出机会去学习，也要注意分寸，属于领导的比较私密的资源问题，就不要再积极主动了，每个人都喜欢有边界感的人，领导更是如此。
畅行职场上最大的原则是什么？
我和数个大厂的 boss 聊过这个话题：
你手下有一个重要岗位出现了空缺，你非常着急有一个人进入到这个岗位，此刻有甲、乙两种人供你选择：
甲：工作能力超强，一打八，但是锋芒毕露有野心，对你的忠心只有百分之五十；
乙：工作能力普通，一个顶俩的级别，但是对你非常、非常忠心；
你选择提拔哪个？
我以为 Boss 们会先选择甲，因为岗位重要又急需人手，不十分忠心也不要紧，等业务顺畅了再换人就是了，可现实是 Boss 们都选择了乙，关键岗位，可以慢，但必须稳。
对领导保持忠诚，忠诚是比能力更加不可替代的价值。
这世界上很难有不可替代的人（特别是对于普通人而言），但找一个对自己忠诚，且自己愿意相信你有一定能力，且很忠诚的人，非常不易。
可以开诚布公说，你想在公司有所作为，做出成绩升职加薪，和领导站在同一立场是唯一选择。
这里也要注意，擦亮眼睛跟对人，注意挑选培养型领导：
工作效益差的边缘部门领导、管理能力差、情商低、两面三刀、人品华而不实的领导，都会造成员工离职率过高不下，要注意甄别，及时止损。
另一种压榨型领导，喜欢让你做事，但不等于要提拔你。如果他跟他的上一级属于共同利益体，窃取了你的工作果实，入职很长一段时间得不到能力、薪资方面的提升，必须考虑及时止损。
跟对领导才能有未来，如果有幸遇到品行和能力都不错的上级，且行且珍惜，不挖坑，不站在领导的对立面，共同发展的同时自己也要具备良好的品行，要想在一个行业长久的发展，走上更高的位置时，比拼的不仅仅是能力，更多是人品。
打工不易，且行且珍惜吧。