**不管是追求别人，还是被别人追求，你都一定要了解吸引力这东西是从何来的。**这点很重要。

异性之间的吸引力只是最终的落点，在很多情况下，是来对对方其他特质，让你对 ta 的「需求」和「目的」「异化」成了吸引力。

这也能从很多角度说明一些被认定为没有魅力的人，身边总是异性不断，而有些很有魅力的人，对感情从一而终。

在本篇正式开始之前，我想先分享一个有趣的案例，这是我一哥们的真实经历，他在已经有女朋友的前提下，被一个高段位绿茶勾引，后来彻底爱上了那个绿茶，后又被绿茶狠狠地玩弄与抛弃。整个事情之所以发生，完全缘于绿茶跟他说的一句话。

有一天高段位绿茶给我哥们买了瓶水，递给我哥们的时候，哥们说：「不用了，我女朋友给我买了可乐了。」

你猜那个高段位的绿茶，是如何接下来一句话让我哥们彻底陷进去的？

这里先卖个关子，文章后面会告诉你，可以这么说，非常无耻，却又非常有效，希望大家看后能引以为戒，不要那么轻易上当。

本文主要引用的是心理学界的两位泰斗阿尔弗雷德·阿德勒与亚伯拉罕·马斯洛的理论。目的并不是要你套路异性，而是让你避免被套路，让你知道自己人性的弱点，理解自己的情感，最后做到克己，成为精神强大的人。

现在，我们从心理学的底层逻辑出发，剖析性吸引力的本质是什么，然后再谈策略。

首先一个重要的问题：爱情是什么？欲望是什么？

我们首先要面对一个现实，你爱一个人的感觉是建立在错觉上面的。婚姻以前的「真爱」，其实只是一种错觉。

不妨回忆下，你所谓爱上一个人的感觉是什么？是觉得他（她）是这世界上最特别的人，你觉得非他不嫁或非她不娶，你觉得自己以后再也遇不上给你带来这种强烈冲动的人了——相信这就是大多数人的感觉。

其实仔细想想，这种感觉本身从各方面讲都是一种谬误，理性点讲，他（她）怎么可能就一定是最特别的人呢？你怎么就确定自己以后遇不上更好更适合的？当然，你被爱情冲昏了头脑，你智商降低到接近负数，于是你无法做到理性思考，你只能顺应那强烈的感性直觉。

所谓「真爱」只是一种错觉，或是幻觉，是大脑发生了一些化学反应后产生的非理性状态。

关键是，该如何给异性制造这样的错觉？或者说，异性对你的欲望是如何激发的？

什么是欲望？有一句简单粗暴的话直指其本质——「得不到的永远在骚动」。

欲望本质是你想填充自己，想占有你还没占有的，想去爬上还没到达的高处，不断地扩大自己的边界。

所以，欲望的对象只能是你还没得到的事物。

而根据阿德勒的目的论，所有的精神痛苦，都缘于你的目的，就是你想得到但又得不到。

而喜欢一个人的感觉实质，正是想要得到却没得到的痛苦，你为了摆脱这个痛苦，不得不渴望能让你「得到」的那个人。

我们可以把得不到的痛苦状态称之为**「负多巴胺状态」，而得到后的满足感称之为「多巴胺状态」**。

多巴胺是生物学意义上个体感受到快乐、喜悦等积极情感的本质。一件事让你快乐，本质是因为这件事发生的时候你大脑分泌多巴胺——不管是得奖、考试通过、获得爱情、升职加薪、按摩、美食等一切让你感到快乐、快感、舒服的事情，本质是那件事情的发生让你大脑分泌多巴胺。你对性的追求，本质也是对多巴胺的追求。

那么「喜欢」或「爱慕」这样的感觉实质，其实是你在负多巴胺状态下，对重新回到多巴胺状态的渴望，而如果这个过程跟某个人有关，那么你的这个渴望就会投射到那个人身上

——毫不夸张地说，世上所有的爱恋都是因为这样诞生的。

回到阿德勒的目的论，之所以这个理论是现代心理学的基石之一，是因为它的适用范围实在太广，人类大多数的意识行为的成因，都可以拿它来解释。

人一旦产生了某个目的，就会为之付出，而如果回报达不到期望，或者回报与付出不成正比，人会本能地继续为之付出，并且会陷入恶性循环，最终无法自拔越陷越深。

就举个简单的例子，王者荣耀。为什么那么多人对这个游戏着迷？是因为游戏机制利用匹配机制，让你的胜率保持在 50% 以内，以至于你赢了几把后，系统就会给你安排坑队友。

你对这游戏着迷的本质，就是你一开始就给自己设立了「要赢得游戏」的目的，并为之行动，一旦目的达到就会进入多巴胺状态，目的没达到就陷入负多巴胺状态。

其实仔细想想，哪怕你连赢十把，又能得到什么？除了浪费了大量时间外，你的存款会因此增加吗？不会，但你却无法自拔的重复它。

——这就是阿德勒目的论的强大，人一旦设立目的，就会本能地去摆脱目的达不到时的痛苦感，于是陷入了不断为目的服务的恶性循环，而这个目的本身不需要有任何实质意义。

再举个例子，不知道大家在网购的时候有没过这样一段经历：你看上了一个商品，其实你并没有太过迫切地想要买它，甚至你还会犹豫，会纠结该不该买它。后来你终于决定还是买下它吧，于是前去付款了，这时候你已经开始幻想把它拿到手上的感觉，但店家却告诉你，这东西太抢手已经卖完了，没货了。

这时候你心情怎样？有没发现更加需要这商品了？你比之前更加迫切地想要得到它，于是你去别的店家找，即使价格贵些也愿意买。

为什么会这样？是因为你给自己设立了目的，你决定下单的那一刻就已经开始为目的服务，开始幻想着如何使用它，于是现在你是处于多巴胺状态。但当你以为触手可得的时候，却发现没得卖了，你所幻想期待得场景不会发生了，于是你就进入了负多巴胺状态，为了摆脱它，于是你更加迫切得想要得到它。

同时，负多巴胺状态到多巴胺状态的这个过程所带来的「张力」，亦是「成瘾」的关键所在。我们知道，「成瘾」是因为某个状态没达到时处于负多巴胺状态，于是不得不渴求某个状态。但还有一种成瘾是针对从负多巴胺状态到多巴胺状态的过程本身。就如同在大热天极度口渴的状态下来一瓶冰可乐，所带来的快感是平常状态下喝可乐所远不能达到的。

例如上面提到的王者荣耀，玩家在输赢之间的负多巴胺状态到多巴胺状态的切换，就会带来极大的张力，而这就是玩王者荣耀的人成瘾的原因，使得他们不断地重复这一过程。

了解了这一点，你就会知道，那些看起来非常不合理的情侣，其实是非常符合这一原理的。

我先举个例子，这个例子是电影《致我们终将逝去的青春》里面的情节，别觉得说举电影作为例子会跟现实脱节，其实电影来源于现实，可以说导演非常了解女孩子的心思，毕竟导演就是个女的嘛，而且导演也说了，这是把她真实经历过的事情。所以我很推荐大家再去看看这部电影，会有很多启发。

电影有个情节是这样：郑薇（杨子姗饰）跟陈孝正（赵又廷饰）原本是近乎不共戴天的仇敌关系，而郑薇为了让陈孝正难堪，把他打的饭找个理由倒掉，被陈孝正狠狠地训斥了一番后，郑薇就发现自己喜欢上了对方，并找对方表白了。

很多人都觉得这情节是不是太突兀了，原本郑薇是对陈孝正恨得牙痒的，怎么就突然喜欢上了呢？其实这样的例子，你回忆下高中或大学时代，肯定有遇过，例如一个女孩怎么就跟一个经常欺负她的小混混好上了？原本争锋相对的两个人怎么就突然变成打情骂俏了？其实这个情节的安排，恰恰彰显了导演或编剧深谙心理学，我们解构下整个过程，你就理解了：

一开始他们是怎么结仇的，是因为陈孝正为了维护他的模型，把郑薇推倒了，郑薇气的发狂，一直要陈孝正道歉，陈孝正拒绝道歉。

后来在校园路上郑薇再次撞见陈孝正，要求道歉依然被拒。

其实在这里，郑薇已经产生了「目的」，因为她觉得自己被对方伤害，这就是一种付出，于是要对方道歉，这就是寻求反馈，只不过还没到喜欢，或者说到这里郑薇还没觉得这是喜欢的感觉。然而陈孝正依然拒绝道歉，也就是依然不反馈。

这让郑薇更急了，对反馈需求更加强烈，那她是怎么解决呢？选择做出伤害对方的举动，意图这样能获得心理平衡，她把陈孝正的饭倒掉。本以为这样就能心理平衡，然而，陈孝正的回应，让她陷入了更大的负多巴胺状态。

陈孝正是这样对郑薇说的：「我向你道歉，算你赢了，麻烦你不要再出现我面前，我不知道你想要干什么，你想玩，很多人喜欢陪你玩，但是别来烦我，我没有你那么多无聊的时间和精力，也没有条件像你一样可以把一碗饭随便浪费掉，你这样真的很令人讨厌。」

陈孝正这段话对郑薇杀伤力极大，先是否定了她的人品，直接指出她玩世不恭的状态，那句「也没有条件像你一样可以把一碗饭随便浪费掉」把自己立于道德制高点，让郑薇陷于愧疚，然后那句「麻烦你不要再出现我面前」，直接把反馈的希望给断绝了。

这段话，成功地让郑薇陷入更大的负多巴胺状，以至于室友一旦提起陈孝正这个名字，她就会暴怒。

然而暴怒完，一个人走在校园里，却打电话给电台诉苦，承认自己爱上了陈孝正。

郑薇是这样说的：「紫娟姐姐，我想知道，要是我每天都想着一个人，我明明就很讨厌他，可是又偏偏很想见到他，我一见到他，我整个人神经都绷紧了，但我要是听见他，看见他跟别的女孩子在一起，心里就说不出的难受，他说我很烦的时候，我就很想哭，我想知道，我究竟是怎么了？」

以上整个过程，就是斯德哥尔摩综合症被激发的教科书式诠释。简单总结，就是郑薇因为陈孝正的训斥，产生不安、不忿、心烦意乱等负多巴胺状态，同时亦是因为郑薇一开始给自己设立了「目的」，这个目的就是想让陈孝正道歉，弥补她，而这个目的一直没有实现，于是陷入了极大的负多巴胺状态。而摆脱这种状态的唯一途径，就只有找陈孝正，于是对陈孝正产生了强烈的需求感，而这个需求感最终会往性欲「异化」，于是对陈孝正产生了强烈的性冲动。

这时候有人就会傻傻的说，那我是不是只要伤害她，就能得到她的芳心呢？

随便去伤害一个人，对方只会觉得你是神经病，对你避而远之。

关键是结合阿德勒目的论，整个策略的出发点就是围绕着先让对方自己生成目的。正如前面所说，这个目的本身不需要有任何实质意义，可能是缘于对方的好奇、或是引起了对方的注意，只要对方自己生成了目的，并为这目的踏出了第一步，那么整个理论就开始生效。

对方是如何主动生成「目的」呢？这里就要引入马斯洛需求层次理论。

马斯洛可以说是 20 世纪最伟大的心理学家之一，其地位不输弗洛伊德，大多数人可能对这个需求层次理论有多强大没有一个明晰的概念。首先，人类几乎所有的行为的动机都可以在这表里找到归纳，但这不算什么，我也可以简单的归纳人类所有的行为都是为了更好的生存与更好的繁殖呀，他真正厉害之处是点明了人类除了满足生理与安全需求外，其他所有的追求都是为了提高自身的社交价值。

需求层次图里面，除了最底下的生理与安全需求，往上的都是跟社交相关——人都是具有社会性的。而需求层次图还有一点非常重要的命题，就是不同层次间存在垂直关联的联系，而且上层需求必然包含下层，例如安全需求必然包含了生理需求，因为安全的意义在于人能更好的获取生理需求，同时又可以反过来说，下层需求的实现也隐含了对上层需求的追求，那么每一个需求其实都隐含了对最上层「自我实现」的追求。

人与人之间所有的关系，都可以看成是相互寻求反馈的关系。

现在可以给出一个更深层的结论——「情感」的本质是主体（我）对客体（单一个体或群体）能承认主体（我）社交地位的认可的需求，我们可以称之为「社交认定」。通俗点讲，就是我期望你能认可我的社交地位，不管是两性之间的情人地位，还是亲人或朋友间的身份地位。

那么，上面那句「人与人之间所有的关系，都可以看成是相互寻求反馈的关系」这句话可以转换成：人与人之间所有的情感，都可以看成是一方追求另一方（或双方相互追求）对自身社交地位的认可。

怎么理解以上这段话呢？首先情感存在的前提必须有一个主体跟一个客体，如果你一个人在荒岛上就算有再好的生活条件，都不可能诞生出「情感」这种东西。而「自我实现」本身就是一个社会学概念，所有的社交地位都必须建立在他人的认可之上，甚至可以说社交地位的本质就是一种客体对主体的认可，我说我自己是皇帝没意义，要其他人认可我是皇帝才有意义，所以「自我实现」的需求本质是对客体认可主体（我）的需求，而这也是「情感」的本质。

有想过我们对「社交认定」的需求有多强烈吗？可能很多人对「社交认定」这样的概念很模糊，这里我们尝试具现化一下，不妨思考下这么一个问题，你觉得两性关系里，占主导的是对性的追求还是对社交认定的追求？或者说，你对另一半的需求感里面，是对性的需求占主要，还是对社交认定的需求占主要？

可能很多人凭直觉，说是对性的追求占主要，毕竟喜欢一个人是出于性欲嘛！但真的是这样吗？

那接下来尝试回答下面这两个问题：

1、你愿意接受你的另一半，在不减少与你相处互动时间的前提下，去跟别的异性谈恋爱吗？

2、如果现在有两个人给你选择做伴：一个是颜值不高、各方面都没那么优秀，但会对你忠诚与专一；而另一个是男（女）神，但非常花心，会同时有几个伴侣。但这两者陪你的时间不会有差别，你会选择哪一个？

相信大多数人在第一题里面会回答不接受，第二题选择前者。如果你也是这样，那问题来了，如果你觉得对性的追求是占主导，为什么不能接受另一半在不减少跟你相处时间的同时有别的性伴侣？你对性的体验不会有差别的啊，那为什么接受不了呢？

很显然你对性的追求并不是占感情的主导地位，占主导地位的是对方的「社交认定」，你希望对方承认你是他（她）的唯一。

瞧，这就是马斯洛需求层次的强大。

如果把马斯洛的需求层次理论跟阿德勒的目的论结合起来，我们可以解释很多情感现象。

例如女职员爱上霸道总裁的故事经常会有。就我的经历，我遇到过不止一次有女性向我倾诉自己爱上了自己的上司，自己却控制不住自己。而她们的经历都有个共同点，就是在跟上司互动的过程中，都有经历过被上司斥责、打压、鼓励、赞赏、奖励。

——这就是很典型的负多巴胺与多巴胺状态的来回切换，她渴望被自己的上司认可，而这个认可又在不同层面都上满足了马斯洛需求层次：

首先，上司的认可直接实现了第四层「尊重的需求」，同时又跟自己的业绩挂钩，业绩又跟自己的收入挂钩，而收入是满足了第一、二层，安全需求与生理需求。同时又跟最高层「自我实现」相关。

你瞧，一个认可同时涉及了四层需求，可想而知是能带来多大的多巴胺。于是自然而然，作为女下属就会渴望得到上司的关注，而正如前面提到，多巴胺状态有多强烈，负多巴胺状态就有多痛苦，于是上司的否定与责备就会带来强烈的痛苦与失落感，为了摆脱这种负多巴胺状态，于是就会更渴望上司的肯定。而当自己的努力被忽视的时候，又会掉入负多巴胺状态，会失落，会自责。

久而久之，女的会发现自己已经离不开他了，她满脑子都是他。

类似的例子还有很多，例如女学生爱上教官，或是男学生暗恋女老师等等。

如果上述例子你无法代入，那么就举大多数人都经历过的「吃醋」：

如果你是个女生，你有个篮球队男朋友，赢了一场篮球比赛后，你正想跟他庆祝时，发现他跟别的拉拉队女孩欢乐的互动起来；或者你是个男生，有个女神女朋友，发现她却跟别的男的有说有笑。这时候你会感到吃醋，对吧？

相信类似的场景很多人都经历过，谁都吃过醋，不是吗？

现在问自己第一个问题：你这时候对他（她）的需求感更强烈了，还是被削弱了？

相信大家的答案都一样，这时候你会发现自己会更加强烈的需求对方，为此你甚至表现出愤怒、沮丧、茶饭不思，为什么？

是因为这时候的你，处于负多巴胺状态，因为你感觉自己的社交认定要丧失了，这种状态你会非常痛苦，你会渴望早点摆脱这状态，于是你会比之前更加渴望得到对方的社交地位的认可，也就是上面说的马斯洛需求层次的第三层，只有这样你才能摆脱负多巴胺——而这种渴望，会让你更加需求对方，只有对方才能让你摆脱负多巴胺，重新恢复正常多巴胺水平，你有多渴望，性冲动就有多强烈。

于是你会跟 ta 对峙，要求 ta 给个说法，要求 ta 在众人面前承认你是 ta 的唯一，（也就是要对方承认你的社交地位），而 ta 迎合了你的要求，真的这么做了，你感动万分。

这时候问自己第二个问题：你现在是更喜欢对方了，还是没那么喜欢了？

经历过的都知道，你会发现自己更离不开对方了，于是你就陷得更深了，而下一次同样事情发生，所产生的效果比前一次更大。

如果你理解了以上原理，那么你被异性吸引的过程，或者你吸引异性的过程就很简单：

1、一方自己主动生成目的；

2、一方的目的没有实现，或者没有完全实现；

3、这个目的跟社交认定，也就是跟马斯洛需求层次有关；

4、一方经常处于负多巴胺与多巴胺状态来回切换，形成「成瘾」。

现在可以回到文章开头的那个案例，我的哥们是如何被高段位绿茶一句话勾引的？

有不少朋友给了一些答案？像「介意换个女朋友吗？」「介意多个女朋友吗？」，但这些本质上是直接表白。你表白了，对方的确会很爽啊，然后十动然拒。因为对方已经得到了你的社交认定，对你已经没所求了，他不会因为这样就觉得你是最特别的那一位。

那个高段位绿茶是怎么回答呢？她先给我哥们制造幻觉，然后又让幻觉破灭。

她这样回答：「可我的水更解渴诶。」

这是一句兼备进攻与防御的一句话——这就是高段位绿茶的强大之处，能够让你模棱两可，不好捉摸，虽然很无耻，却又非常凑效。 其实言语上的性感，要比肉体性感杀伤力更强，因为她已经跟你产生了互动。

绿茶说了这句话后，不需要有其他举动， 我哥们自己就会给自己加戏，不断陷入赌徒黑洞。

为什么会这样？

男的会在一开始就陷入了困惑：这妹子这么说到底是啥意思啊？到底是不是在暗示什么啊？还是只是单纯地在说这瓶水而已啊？

这看似给了社交认定，但也可能没给。

这时候他会开始产生需求，或是目的，这需求是什么？这要回到马斯洛需求层次，可以这么说，每个人都想要实现马斯洛需求层次，每个人都渴望社交认定，不管这社交认定源于谁，这是每个人的本能。但记住重要一点，如前面所说，得到社交认定这个状态不是喜欢的感觉，而是渴望得到社交认定的这个「渴望」的状态才是喜欢的感觉，而一般只有在没得到的时候才会有渴望。

于是对方就会产生一种需求，就是想要知道那句话的具体意思，是出于好奇，也是出于想要知道自己的魅力是不是已经吸引到对方，也就是马斯洛需求层次的第三、四层。

他想要知道，她抛出的这个社交认定，是不是真实的？还是说只是一个误会？

并且他一定会不由自主地对绿茶产生幻想。因为他以为这是触手可得的事情了，开始幻想跟绿茶发生的一切，不断的因为绿茶那句话而想入非非。

你瞧，这时候他进入多巴胺状态了，因为性幻想是能够带来大量多巴胺的。

然而他脑海里却有另外一个声音告诉他，也许是你想多了而已啦，人家没那个意思。

于是，又自己陷入负多巴胺状态。

瞧，女的什么都不用做，他自己就开始多巴胺与负多巴胺状态的来回切换了。

后来他越来越纠结，终于会自己忍不住主动接近绿茶，为的是寻求答案，那句话到底什么意思？——而这就是建立了「目的」。

当我哥们过去试探她的时候，她直接让我哥们的「幻想」暂时破灭，告诉哥们想太多了。这样我哥们直接进入强烈的负多巴胺状态。

从原本以为触手可得的多巴胺状态，一下子跌入到幻想破灭的负多巴胺状态，这样的落差感会让他非常痛苦，原来之前的喜悦都是假的。

我哥们无法接受这样的答案，会觉得绿茶是在骗他，觉得明明是对他有意思。

这时候，我哥们会更加强烈的想得到绿茶的社交认定

于是我哥们又再次陷入困惑了，从原本幻想破灭的负多巴胺状态，重新回到「说不定有戏」的多巴胺状态。

以上过程被不断重复，我哥们进入若即若离的状态，不断的在多巴胺与负多巴胺状态来回切换，他对绿茶的需求感会被不断的「训练」，于是不断提升。直到他最终哀求绿茶，向绿茶表白，要明确态度，这时候，绿茶才放过他，成全他，于是他们才在一起。

而这时候，我哥们已经被「训练」的离不开她了。最后被绿茶抛弃的时候，后悔万分，万念俱灰，想死的心都有了。

以上整个过程的关键，是让一方自己主动生成目的。正如前面提到，「目的」本身不需要有任何实质意义，只要是主体自己主动生成的，那他就会为之服务。

类似的例子多如牛毛。如果你是一个男性，相信肯定经历过这样的事：有一天你在路上看到一个超级美女，你鼓足勇气向前搭讪索要联系方式，而对方却对你冷眼相对，甚至叫你「滚」，你会因此陷入困扰吗？会因此茶饭不思彻夜难眠吗？不会，你会觉得这是一个很有趣的经历，你不会陷进去，因为对方一开始就打消了你的念头，你打从一开始就认定从她身上不会得到任何反馈。

那什么时候你会陷进去呢？是你开始给自己设立了目的，产生「自己可能有戏」的幻觉。也许是因为那鼓足勇气的搭讪而她也回应你了，也许是送给已认识的她的一杯奶茶，也许是一次护送、一次陪伴等等，甚至也许仅仅是路上的一次眼神接触，你开始困惑对方是不是跟你一样也有心跳的感觉，这就是「目的」，一旦你为这目的踏出第一步，阿德勒目的论就开始生效，你离「万劫不复」已经不远了。

回到本文开头，此篇文章并不是让你学会去套路他人，而是避免被套路。

失恋的人，你所有的痛彻心扉，本质是面对自己的付出毫无意义的现实的不甘心。

前几天我收到一位粉丝的咨询，大概意思是跟老公相处了那么多年，觉得自己老公没以前那么爱她了，她开始怀疑对方出轨，却又感觉自己越来越依赖对方，对方的一丝冷落会让她觉得焦虑，于是吵了很多次架，女方依然摆脱不了这样的状态。

其实这样的例子并不罕见。就如上述提到，爱情中大概率有一方会遍体鳞伤。因为要双方一直处于热恋期是不可能的，感情一段时间后必然会进入消退期，到达平稳期。而往往这时候，肯定有一方会消退的比较早，要两人同时同步消退在概率学上是不可能的，肯定有一方较早消退。

这时候问题就会出现，如果你是还没消退的一方，因为对方的消退，导致自己陷入了害怕社交认定丧失的负多巴胺状态。你开始紧张，开始恐惧，开始产生自己离不开对方的错觉，这错觉产生的原因就是因为你处于强烈的负多巴胺状态。

这时候往往你会更强烈地向对方索取社交认定，同时会更加付出，你会质问、逼问，开始怀疑，陷入了不断强化的恶性循环。

于是你会抑郁，会哀怨，会一点小事就发脾气。对方会因此无所适从，会选择逃避。

你尝试代入下就知道了，如果你每天回到家，面对的不是温暖的笑脸，而是抱怨与质问，你会有欲望继续呆在那里吗？

你的步步紧逼，只会把对方推远，原本没出轨的，都可能出轨了。很多婚姻就是这么走到尽头。

其实并不是你配不上他，或是你不够优秀，只是你恰好处于消退期比较慢到来的一方，对方没跟你同步而已，如果角色互换下，你的消退期来的比较早，那么就是对方对你产生强烈依赖，你就是被依赖的一方。而这样的情况，在婚姻之前也有可能发生。

回到阿德勒目的论本身，世上所有的精神痛苦，都缘于自己设立的目的没达到。于是你会不甘，不断地跟自己较劲，这就是人性的弱点。

在感情世界里真正的赢家，就是那些能做到克己，不让自己陷入人性的弱点，保持精神独立与强大——你若能做到，那么你再也不会依赖他人，而他人会本能般的依赖你。

可以告诉女性同胞们一个关于男性的秘密，这个秘密是我跟我许多朋友交心、还有一些心理学研究者得出的一个结论，几乎所有男的向女的主动求婚，都是出于「不安全感」。

这里说的是主动求婚，除了主动求婚外还有被动求婚，被动求婚是表面上是男的主动向女的求婚，但其实是迫于各方压力，如家里人压力，或是女方施予的压力。

而主动求婚，则是男的发自内心的自己想要向女的求婚。

而动机其实是「不安全感」，其实就是觉得自己无法驾驭这个女的，感觉这个女的其实并不需要自己，很可能哪一天会被更优秀的男人抢走，出于这样的恐惧，自己先下手为强，先把她栓在身边再说。

而能让男方这么做的女人，必然是自身精神强大与独立。因为男方感觉不到女方的依赖，自然会更渴望得到女方的社交认定。

我们该如何成为那样的人？

首先我们必须面对一个现实，人生就是一个不断「失去」的旅程，你会失去你的童年，会失去你的青春，你的儿女会跟你告别独自出去生活，而即使是那最爱你的另一半，终有一天会死去，你最终会走向孤独。人生总会充满遗憾，学会提前适应它，习惯它。

人所有的痛苦，都缘于尝试对抗注定的命运，你的不甘心让你无法静下心来去体验生命每一阶段的美好。成熟，就是不断跟自己「和解」的过程。

你遇到的人跟你产生再大的火花，最终只会成为你生命的过客，只是恰好有段路她（他）陪你走过罢了。为何不尝试经营它，感恩它，让这段经历成为你生命美好的见证。

双手放开，你便拥有这个世界。

这样你就能成为一个强大且富有的人，一个不以物喜不以己悲的人，一个有充沛的生命力去感恩值得感恩的人，去爱值得爱的人。

在这里，我祝福各位能够成为那样的人。

机缘巧合看到了pua教学资料，身边男性也有学员。本人决定出一个pua 套路分析以及反制攻略。不一定科学，抛砖引玉吧，希望更多小姐姐分享心得。 五步陷阱反制法—以三类身份女性为视角“ 五步陷阱 ”是pua常见套路，简言之，是以引起好奇、博取关怀、建立关系、误解指责、情感虐待五步，成功建立关系、获取利益、摧毁对方并安全脱身的方法。一般pua学员选择浪子（受过情伤或同年不幸）、帝王（经历过贫苦实现逆袭）或诗人（浪漫有才华）为人设，以“恶毒演员”的心态来完成五步陷阱，导致大量女性上当受骗，人财两空，情绪失控，自我怀疑。本文拟以老实女（想保护好自己的身心健康远离pua伤害）、女王（想给pua男一点教训）和白莲（想感化pua让他爱上自己）三类身份为视角，破解及反制害人匪浅的五步陷阱法，以保护更多无辜女性。一、 好奇陷阱好奇陷阱，是五步陷阱的第一步，是以沧桑、神秘、高端等人设，引起女性的好奇并进一步接触。其内容包括建立人设（有才华又孤独的诗人、身经百战的创业大佬、经历过情伤的浪子）、猎物分类（通过聊天等方式对女性进行分类）、冷读（约等于 星座算命 等万金油聊天法）、进挪（不经意的身体接触）等。1、 建立人设上文提及，人设大约分三类。但大部分pua学员没有足够的财力支持帝王人设，也没有足够的才华支持诗人人设，通常愿意选择成本低廉的浪子模式。以 浪子人设 为例，pua男通常以原生家庭不幸、被前女友伤害等故事为铺垫，展示离经叛道的浪子世界观。譬如：***Pua男：我父母亲虽然没有离婚，但是我见了太多次他们大打出手，这种家庭比单亲家庭可怕多了，导致我现在对婚姻都没有期待，想自己过一辈子。***Pua男：我曾经特别爱一个女孩我为她做了xxxxx，但后来我亲眼看到她和别人XXXX，感觉我再也不会那么用力地爱一个人了*。*这类话术的目的是引起女性的好奇心或好胜心，另一个优点是故事长，可以一直聊下去。女性针对这类话术的反制如下：***老实女：即使受过伤害，也不能报复到无辜的人身上哦。我个人还是相信爱情，也想找个相信爱情的人。大概我们不合适吧。祝你早日恢复对生活的信心。***从此老实女可以不再联系pua男，将伤害扼杀在萌芽状态。***女王：你可得了吧，父母不幸福，自己就没有争取幸福的能力了？原生家庭不幸福，不改进自己反而认命了，这像爷们吗？被前女友绿了就伤害现女友？这不是欺负无辜弱者嘛，你倒是绿回去啊，跟报复社会只敢砍幼儿园小孩的懦夫有嘛区别?***女王图爽快，除指出对方的套路外，还要精准攻击到七寸。pua 的七寸是对泡学的深信不疑乃至于对自身(或说人设)深信不疑。将其人其事评价为低端、幼稚、“不够男人”、毫无逻辑，可望瓦解男方的自信。***白莲：你经历的，我也经历过（此处讲更严重的故事）。但我从来没有放弃自己，父母做不到，不代表我做不到。他人伤害我，不代表我一辈子遇到的都是渣。人呐，一辈子都不能停止挣扎和努力，即使爬着走，我也不能趴下任命呢。你也要加油哦。***这一步的白莲，不宜急于表现对男方的好奇，也不宜过于主动聊天。应保持神秘。白莲想要套牢pua男，不仅要“师夷长技以制夷”，还要比对方段位高，做到“人无我有，人有我优”。2、 冷读很多女性会看星座分析。譬如“狮子座表面强势，但是内心非常温柔”、“双鱼座的人看起来花心，其实内心渴望从一而终的爱情”、“双子座的人表面呼朋引伴爱热闹，其实也有一个人孤独的时刻”、“巨蟹座在熟人面前非常健谈，在陌生人面前会很沉默”。很多人会说“好准啊，对啊我就是这样”。可是仔细分析这些话，会发现它们的共同特征—–放之四海而皆准，放在任何人身上都“准确”。Pua也会用这类话来吸引女性，称之为“ 冷读 ”。***Pua男：哈，你表面是个文静的人，但我知道你的内心有一把火，浪漫性感，一定会给人惊喜。******Pua男：大概只有我看出你表面坚强，内心脆弱。***女性遇到这种话术，务必保持冷静和质疑之心，万不可自我暗示，觉得对方特别了解自己。针对这类话术的反应为：*老实女：我家人都比较封建，找男朋友也必须父母之命媒妁之言，柴米油盐过日子，你可能猜错了*。老实女这一步的目的是否定男方猜测，表明自己表里如一，暗示自己并不适合对方。*女王：你怎么比算命的还能忽悠，这话骗骗小姑娘算了，我内心什么样我还是有BEE数的。我还知道你表面受过伤，内心想打桩。兄台不如利用冷读术开个星座微博好草粉*。女王这一步的目的是打压男方自信，给自己设计一个不好招惹的形象，对方若不知难而退，可在下一阶段继续揭露、讽刺和打击。***白莲：我倒觉得，你表面轻浮，内心还是敏感又淡泊的，大部分人追求的世俗成功都打动不了你。***白莲这一步的目的是将同样的套路反作用给对方 ，但要比常见冷读多花一些心思。上文中的“敏感淡泊，不易被名利打动”的好处在于：大部分pua男在事业上毫无建树，白莲将男方的失败定义为淡泊，有利于拉进双方距离。 冷读术 本身，是一种万金油，在进入一段关系之前，要先学会质疑，人要先疑，然后才能有信。倘若第一步便是信，就等于把刀子交给对方了。学会质疑，就会发现所谓“冷读”，不过是“蠢读”。“对女生分类”即是通过大量聊天套出女性更多的物质条件与性格信息，来对猎物进行分类。“进挪”是假装不经意的身体接触。这两个套路相对简单，可以不必第一时间反制，尽可能减少个人信息暴露，多反问、少回答，心内存疑即可。 二、 探索陷阱探索陷阱是五步陷阱的第二步，其内容是在好奇陷阱的基础上，颠覆印象，向对方展示自己不为人知的另一面，让女方认为她是唯一一个知晓pua男脆弱面的人，引起女方心疼与关怀。1、 颠覆形象与心疼指数颠覆形象这一技巧的吸引力，类似于“反差萌”。譬如帝王pua提及自己创业阶段的吃糠咽菜、众叛亲离；诗人pua创作的艺术作品不被大众理解欣赏于是内心倍感孤独；浪子pua提起自己曾经是个老实人如何掏心掏肺地对待初恋。这一步对演技的考验较大，可能需要pua男感慨万千甚至泪流满面。对pua缺乏了解的女性可能误以为这是男方的真情流露。具体对话如下：***Pua男：别看我现在挺光鲜，刚开始做销售的时候，为了省钱连有空调的公交都舍不得坐，在一起多年的女朋友也嫌弃我穷，跟有钱人走了。我不恨她，我恨我自己，在最无能为力的时候遇到了最想保护的人（此处流眼泪）。***正常情况下，相识不久的人不至于交浅言深。连普通朋友都不是的人谈起自己的窘迫心酸甚至当场流泪，是非常神经质且可疑的。这种行为通常只有一个目的—-收集女性心疼指数，利用女性的善良和同理心，迫使对方不知不觉关照自己。针对这类话术的回应是：*老实女：经历这种事真是不幸。我宁愿找个门当户对的，过平平淡淡没有起伏的生活，最好一辈子都不遇到这种事。你也找个跟你有同样经历的吧，这样可以互相理解*。乖乖女这一步的目的依然是婉拒和后退，尽可能不暴露心疼情绪。***女王：谁刚开始工作就年薪百万啊，就你吃点苦跟个病西施一样。说到你女朋友，我还真不认为她是因为钱离开你的。如果那么看重钱，一开始就不会跟你啊。跟你吃了那么多年苦的人突然跑了，你的第一反应是钱，我怀疑更在乎钱的人是你。说不定人家跑了是你年龄大了身体不济呢。***女王这一步的目的有二，其一是否定pua男的苦难程度，将其倾诉定义为矫情。其二是侧面打击男方生理能力。***白莲：可正是这些不幸，才促成了你今天的成就啊。老实说，我很乐意听你说过去的事，不论是好的坏的，因为此时此刻的你就是这样形成的。我相信人的境遇也讲究能量守恒，你过去栽跟头多了，以后一定会越来越顺。***白莲这一步的目的是表达共情，真心对男方的未来赋予希望，心疼指数可以口头表达，不必落实到行动。一般来说心疼指数是否需要暴露或表达并不重要。重要的是保持对pua的警戒，心疼可走口，不可走心。2、 唯一特殊性唯一特殊性是探索陷阱中的一个技巧，通过向对方分享秘密，给对方“我是唯一知情者”的错觉，来建立信任与好感。事实上，在一般社交中，唯一特殊性也是应该引起防备的。“这件事我只告诉你一个人，千万不要告诉别人”在笔者看来，并不是一种分享，而是向他人施压。一个成熟的人应当知道，一件事不想被第三个人知道，唯一途径，就是不告诉第二个人。举例如下：***Pua男：（倾诉尴尬事、伤心事、隐私事后）啊，我今天也不知道为什么说这么多，不好意思有点失态了。这些事我从来没有对他人讲过，你可以为我保密吗？***针对这类话术，三类女性反应如下：*老实女：我这个人嘴上没把门的。我尽力吧，要是不小心说出去了你不要怪我哈*。老实女这一步的目的是婉拒信任，拉开距离。*女王：你真不想让别人知道的话，就不应该说出来，跟个祥林嫂似的。我没义务替你保密，让我保密就给封口费*。女王这一步的目的依然是打压。与此同时提出封口费要求，若男方拒付，可进一步讽刺。***白莲：我一定会替你保密的。以后少喝点，喝到微微醉，胃里心里都不难受，还能睡个好觉。***白莲要表现得温柔、守信。与此同时要有礼有节，不可在共情作用下拥抱对方或做无谓付出。探索陷阱中的技能，吸引力在于让女方认为自己是唯一知情者，满足一种“我对他很重要”的虚荣。在战争年代，唯一知情者可能被灭口，和平年代，适度的“无知”也可保平安。三、 着迷陷阱着迷陷阱可以说是五步陷阱法的转折点，是pua男与女方发生亲密关系的阶段。这一步具体技巧有三：以暧昧推拉引发女性情绪波动，以压迫表白引导女性提出建立关系，以主动建立规则诱导女性接受不平等契约，最终成立男方高位、女方低位的不健康关系。1、 暧昧推拉暧昧推拉是土味情话与打压话术的结合。具体表现为赞美与打击相结合、忽冷忽热等，以此来引起女方情绪反复波动，大量的时间和精力浪费在思考男方的心意上。典型的话术如下：***话术一：******Pua男：你皮肤真白啊。******女：真的啊。******Pua男：就是有点皱纹了。******话术二：******Pua男：我们已经融入到双方的生活太多了，不会分开了。******女：我也这么觉得。******Pua男：但我也觉得不太喜欢你了，熟悉的像自己的左右手。***以上两段对话是推拉话术的典型，类似俗话说的“打一棒子给一个甜枣”。这类话术的目的在于，让女方反复猜测pua男是不是真的喜欢自己。通常推拉话术是前期以赞美为主，后期以打压为主，这样有利于后期女方为了努力让男方继续喜欢自己，而做出一些牺牲。为了防止在这一步受到伤害，应对如下：***老实女：你怎么一会夸我一会损我，我有点受不了这么反复无常的男生。我爸从来不会对我妈说这种扫兴的话。我还是想找我父母那样性格的。***老实女要表达的是，自己来自幸福而平静的家庭，且父母对自己的择偶有影响甚至有话语权，以此来劝退pua男。***女王：大哥你是不是精神分裂啊？老娘是有皱纹，您也秃顶黄牙啤酒肚老年臭啊。我不要求你植发洗牙减肥喷香水，您也别要求我好伐？一会喜欢一会讨厌也甭告诉我了，成天满脑子女人容易肾虚，还不如好好赚钱。***女王要表达的是：我不在意你的意见。你是一个低端的、不健康的男人。**白莲：以后我们都会越来越老，越来越熟悉。可是换成任何人，这都是避免不了的呀。哥哥与其烦恼这些，不如想想将来怎么变成有趣的老爷爷。*白莲想要和pua男建立长期关系，首先要控制情绪，不落入pua框架。但这一步不建议白莲用同样的推拉话术来反制男方，因此男方可能处于广撒网的状态，很难有情绪波动。因此，白莲需要的体现的素质是温和、豁达和乐观。2、 压迫表白Pua男往往不会主动表白，做着情侣的事，却始终不愿意公开提出成为情侣。Pua男通常先引导女方投资（可能是时间、金钱甚至是性），然后反复问女方为何投资。人类本能地为自己的行为寻找合理性，女方此时可能会认为自己动了感情，遂主动表白。压迫表白的典型话术如下：Pua男：可被我兄弟坑死了，拿走了我全部的卡和现金不还。害我这几天吃饭都成问题。******女：千万别饿着，我给你转了点。******Pua男：不用不用。干嘛对我这么好？******女：怕你委屈自己啊。******Pua男：你是不是有点喜欢我啊？***该话术反复几次之后，女方自己也潜意识地为付出和投资行为找理由，慢慢认为自己是喜欢男方的。此外，根据 沉没成本原理 ，女方投资越多，离开pua男的成本越高，于是女方进入越拖越离不开的困境。针对压迫表白的反应为：*老实女：我爸妈都是乐于助人的人，我跟他们说了你的事而且保证你一定会还钱，我爸就让我打给你了。不用客气，早日度过难关哈*。老实女这一步的目的是撇清自己，坚决不表达自己对男方有任何情感。搬出父母的目的是给男方压力，必要时候可发动父母找男方讨债。*女王：老娘难得有点同情心，你还自作多情上了。为了避免你觉得自己特牛bee，给我打个欠条吧。还款期限一个月。自我意识过剩的汉子真是让人同情不起来呢*。女王的目的是侮辱打击。此处攻击pua男“穷”、“自以为是”、“不值得同情”的痛处。若pua男拒绝打欠条，可在债务到期之时利用转账记录和聊天记录到法院起诉。***白莲：我们是朋友嘛。如果有一天我遇到了类似的困难，你也会这样帮我的对不对？我啊，想从别人那里得到关怀的时候，就会自己先给。***白莲这一步的目的是帮助、坚决不表白、给男方道德压力、彰显自己的德行。3、 建立契约若在上一步的压迫下，女方表白了。Pua男便会使用建立契约这一技能。pua男会提出一些不合理（或看似合理）的要求，作为同意表白的条件。这一步比较常见的话术为：***女：是，我喜欢你。******Pua男：我前女朋友出轨/我妈在经济上压迫我爸/我姐姐离家出走多年了，所以，我希望你和其他男性保持距离/我们的钱交给我管理/无论你去哪里都要告诉我。你能做到吗？我都有点怕了，你会像前任一样伤害我吗？***建立契约这一步中，契约本身可以做出多种解读。如看似合理的“与异性保持距离”，慢慢演化成男方要求女方删除一切异性好友，或者以此来小题大做指责女方。可惜的是，女方为了尽快确定两个人的关系，可能会答应男方要求甚至保证或发誓。“我一定”、“我保证”是危险的信号，这可能意味着这段关系中，女方要为了自己的诺言而不断退让妥协，以此来维持双方关系。针对这一步的反应如下：***老实女：我有一些亲戚朋友是男性，我的工资卡在我妈妈那里，我每天要睡十个小时以上，可能你找我的时候我在睡觉呢。你提的这些对我来说有点强人所难了。我喜欢你是真的，做不到也是真的 。就当我没表白过吧，对不起给你带来困扰了。***老实女做不到pua男的这些要求，实话实说即可，表达歉意，体面离开。***女王：鸭子都没你要求多，还比你长得帅，比你技术好。就这要求你问问你亲奶奶能做到吗？我可算知道自己为嘛喜欢你了，因为我是盲人。咱们还是手动再见吧，老娘要去 白马会所 做个大保健压压惊。***女王此时应该表达的是，以男方的外貌和体能条件没有资格对自己提要求。***白莲：嗯嗯，我对你的要求也是一样的。不许跟其他女孩暧昧，去哪里都要及时告诉我，我收入不高，都交给你，我们一起攒N元钱吧，攒够了去XX市玩好不好？我一直想和喜欢的人去那旅行（此处也可改为攒够钱一起买某个大件商品）。***白莲的这一步在于首先拿出少量的钱表达诚意，其次反向对男方提要求，建立两个人的双向 权利义务关系 。若此时pua男拒绝，白莲需要遵守一条平等原则即可：自己做到的，对方也应做到；对方拒绝的，自己便不必做。着迷陷阱是两人关系转入情侣的关键一步。也是女方地位逐步转向低位、走向失控和牺牲的转折点。这一步的女王和老实女应找理由退出圈套，而白莲应当努力找到一个平衡点，建立互相扶持的新契约。四、摧毁陷阱摧毁陷阱，也称自尊摧毁陷阱，是受害女性情绪失控、心理健康受损最严重的一步陷阱。这一步的技巧包括小题大做、情感指责、引导挽回等。1、 小题大做与情感指责上一章中提到，pua男会提出建立契约，要求女方保证不会让自己失望。契约内容比较含糊笼统，如诚实、与异性保持距离等。而小题大做这一技能，就是将女性的小过错（甚至不是过错）上升到违反契约，以实现对对方的情感指责。话术如下：***Pua：你微信里这个男人是谁？******女：公司新客户，前两天刚加的。******Pua男：你当时是怎么答应我的？跟其他男人私下联系瞒着我？你们女人都是天然的骗子！***Pua男在这一阶段大发雷霆的理由往往莫名其妙，如女方跟老同学多聊几句就是出轨，女方做菜咸了是对自己不再上心，女方买了个新包是爱慕虚荣等等。这是对女方进行控制和摧毁的初期技术，应对如下：***老实女：你怎么发这么大火啊。我没谈过恋爱不知道加客户会伤害到男朋友。我问问我爸，他要是觉得应该删我就删。他要是觉得窝做得对，可能就是你不讲道理了哦。***老实女不宜正面吵架，因为pua男可能会对性格温吞的女性动手。笔者建议老实女在言谈中多提自己的父亲以及和父亲之间的互动，让pua男有所忌惮。***女王：我加客户是为了赚钱，你让我删除他可以，这单提成你补给我。如果以后任何业务提成你都有本事补给我，我保证不加任何客户。如果你没这个本事，又忍不住疑神疑鬼，那就分手保命，别把自己气死了。***女王除了应当尽早分手之外，还要精确打击，pua小题大做时，女王的子弹要打在多疑和穷这类缺点上。***白莲：今天加他的时候忘记告诉你了。你是需要我以后加异性及时告诉你呢，还是任何异性都不加呢？我觉得及时告诉你比较可行，都不加的话，收入会减少很多，那我原本计划要买的东西都要拜托你了呢。***白莲提供两类方案。一类是自己比较容易做到的加异性告知，另一类是不加异性。若pua男选择后者，建议白莲短期内不动自己的钱包，吃穿用度求助pua男，引导pua男松口。小题大做阶段是分手的黄金期，建议女性在该阶段痛快分手，开始新的人生。白莲若经历了小题大做依然寄希望于感化pua，可以说是艰难的征途自此开始了。2、 引导挽回Pua男在小题大做后，希望发生的是女方道歉、愧疚、挽回。倘若女方顺势分手或不作表态，pua男会想方设法引导女方挽回，暗示发生冲突是女方的错，但自己原因给女方一次机会，看女方表现。具体话术如：***Pua男：这两天一直在想我们吵架的事，开车的时候也在想，差点追尾了。******女：你小心点。******Pua男：虽然你那么伤害我，但我只是难过而已，恨和愤怒什么完全没有。我看看时间能不能让我恢复对你的信心吧。***这段话术的技巧在于，即使错在pua男，也可以通过诡辩将错误全部推给女方，顺势假装给女方一个挽回或者表现自己的机会。此时受害女性可能患得患失、诚惶诚恐，为了挽回这段关系而事事顺着pua男，逐渐失去自己。针对这类话术的应对是：***老实女：别再想我们的事了，容易出交通事故。让你这么危险真不好意思。我最近也不开心，回家跟我妈妈住了。我们做朋友时候很合得来，在一起反而吵架，大概是不适合做恋人吧。***老实女走到这一步，很可能已经被pua男伤害颇深，建议回家，内向者可在安静祥和的环境中疗伤，外向者可与父母朋友恢复密切往来，重新开始健康的社交活动。***女王：不是，你发完了邪火说自己受伤害了，贼喊捉贼吗？我觉得你才是过错方。做错就要立正挨打，甩锅给女方是几个意思？这是泡学学多了吧，腰腿无力，毫无担当，满嘴歪理邪说。甭等时间给你信心了。我早就没信心了，分手。***女王应当在此时清算账目、发泄怒火、痛快分手，不宜委屈自己而导致丧失女王最初的个性。***白莲：我跟你一样，因为我们吵架的事情分神，搞得工作都做不好。这样吧，我手里还有一个工作任务需要下个月提交。我们先把吵架的事放一放，等下个月你心里如果还过不去，做什么决定我都听你的好不好？***白莲这一步，应当争取一个冷却期间，以一个月为宜。这一个月内，应当缄口不提二人此前的争执，表现出从未发生过争吵的状态。Pua男引发的争执是pua的一步套路而已，目的是引起女方道歉、挽留、失去自我。白莲想在不失去自我的前提下继续与pua男在一起，稳妥的方式便是这个冷却期。这期间的关键词是保留尊严、假装没发生过争执、不挽回、不回应男方争吵。通常一个月后，二人若一直相安无事和睦相处，重提一个月之前的小事会显得尴尬小气。即使男方一个月后执意重提分手，白莲以玩笑应对即可。3、 服从性累积 服从性 累积是接管女性自尊的一大技能，通过向女方提要求来测试其服从性，通过情绪奖励的方式来循序渐进，让女方逐渐失去自尊，惟命是从。一开始可能表现为男方主动发起聊天和结束聊天，男方决定约会的时间地点；然后可能是突然有急事让女方发红包，或者突然想见面让女方立即赴约；到后期可能表现为不正常、不健康的性要求，甚至要求女方的身份由女朋友变为情人等等。以后期的服从性测试为例，常见话术如下：***Pua男：以前特别想跟你结婚，但现在不想了。我们现在相处的状态就很好，平时各自工作，偶尔一起吃饭一起住酒店，我想就这样一辈子。******女：可是我一直想跟你结婚啊。******Pua男：我找不到结婚的必要性啊。看你表现吧。***Pua学员中有大量动机不纯者。譬如不缺相亲机会的公务员、譬如已婚已育的中年男人，这类人学pua的动机，仅仅是增加阅女数量，满足男性虚荣心。因此，pua教程中通常并不以维护长期关系为卖点，而是以情人或者一夜情发展技巧为噱头。针对这一话术的应对如下：***老实女：谢谢你坦白告诉我这些。但我不能接受。我家人希望我在三十岁之前结婚生子，我自己也喜欢小孩，这件事根本拖不起。我们早点分开吧，你可以游戏人生一辈子，我也想三口之家一辈子。***老实女此时要表达自己对婚姻的渴望，但同时也要表现出“结婚对象不是你也可以”。尽快退出这段不健康的关系。***女王：没见过把骗炮说得这么清新脱俗的。你干嘛不嫖一辈子呢？哦，出不起钱就拿爱情忽悠是吧。最看不起你们这种骗炮的，没钱可以去火车站附近小店啊，三十块钱一发还送盒饭，小姐不会嫌弃你这张菊花脸。老娘给你三十块，去火车站找大妈去，以后别联系了。***即使现实生活中，女王愿意与人保持情人关系，也不能同意pua男此时的要求。首先，pua男一开始可能会隐晦地以婚姻来吸引对方，此时提出做情人，说明pua男毫无契约精神、出尔反尔；其次，这是调教女方、建立服从性的技巧，若答应了pua男，男方可能会继续提出更为变态的要求。*白莲：你曾经特别想结婚，此时又特别想保持情人关系，再过几十年，还可能想跟我做亲人呢。人的感情本来就是动态的啊，不要给自己设限，怎么开心怎么生活好了*。感化pua是一场艰难之旅。白莲既要维持关系，又要保护自尊。就要时刻提醒自己，不离开、不发火、不在意、不听话。服从性累积是很好识别的一种。我们在工作中，往往是领导发号施令。而同事、朋友、恋人与我们的关系是平等的。因此，遇到“给我转XX元”、“马上到xxx来”、“这是对你的惩罚”、“做好了我就奖励你”这类要求的时候，不必理会。或者明确告诉对方，他的态度不端正，这样求人办事是没礼貌的。五、 情感虐待陷阱情感虐待陷阱是五步陷阱法的最终章，内容是实现对女性的情感虐待，对女性的身体、心灵、钱财等进行榨取，最终或分手脱身，或将女性养成为“宠物”。1、 情感虐待顾名思义，这一步是在情感上伤害女性受害者。Pua男可能因为小事便大发雷霆甚至使用家暴，或以冷暴力的方式让女方陷入痛苦猜忌，或直接告诉女方，自己早已有其他女友，让女方陷入“第三者”或“被三者”的两难境地。典型话术如下：***话术1：******女：我通过了 专利代理人资格考试 哎。好开心。******Pua男：你又不擅长写专利，又不适合跟当事人和法庭打交道，考这个有什么用？******女：可是你不是也替我高兴吗？我记得你的女同事都参加了没有一个考过的 。******Pua男：她们都是知足常乐，谁像你成天削尖了脑袋往上爬。******话术2：******女：你好几天不联系我了。******Pua男：嗯，陪XX女同事旅游去了。******女：什么意思？你们发展到什么程度了，请你解释一下。******Pua男：她和你没什么区别，都有我喜欢的地方也有我讨厌的地方。******女：你这样说是想让我走吗？******Pua男：你要愿意继续跟我来往，就继续。你要走我也不拦着，那是你的自由。***Pua男在这一阶段，会把前期的期许未来、表忠心等行为统统抛诸脑后，对女方的能力、价值进行否定。这一步与五步陷阱前期的“推拉话术”一大区别在于，基本只推不拉，即以打压和否定为主，加以冷暴力、与其他女性暧昧、出轨等行为折磨女性受害者。针对这步虐待，应对为：***老实女：我感觉到你不再喜欢我了，你自己也承认了。我这二十多年都是在父母的疼爱中长大的，我不想让他们看到我有多不幸福。我们分开吧，我要回家了。***女性受害者应当多问自己，现阶段的感情生活如果被父母知悉会是何种反应？如果结果是父母一定会心疼甚至暴打pua男，那么就可考虑回家了。***女王：我发现我把你惯出毛病了。就你这长相，你这体能，你这收入，连我都满足不了还想养后宫呐？老娘现在走人，你也别再联系我。***不少pua男会在学员群内分享女受害人的照片、视频等，甚至以此来敲诈勒索受害人。建议女王在防止对方偷拍的同时，先发制人保护自己。若已被pua男传播甚至敲诈，应即时报警。与此同时，为了避免违法，建议为保护自己而拍摄的照片满足“私人”和“合法”两个条件。譬如男方在赤膊睡觉、在酒店看电视、在同居的屋内做饭等等。此外，不可因此向男方索要钱财，以免被诉。*白莲：你啊，脾气越来越大，越来越能作。怎么暖男也有公主病呢？不乖就不理你啊。姐姐从不跟小公举讲道理。*白莲为了与pua男长期相处，走到这一步实属不易。为了保持白莲的情绪稳定，建议将pua男视为“作天作地的小绿茶”，不理会或哄几句皆可。2、 价值榨取这一步是五步陷阱的最终技巧。通常表现为让女性接受不健康的性模式、拍摄私房视频、让女方投入大额钱财、甚至引诱自杀等等。话术1：***Pua男：宝贝，我们今天拍一部属于我们的电影好不好？******女：我不拍那种东西。******Pua男：放松一点投入一点，以后我想你又见不到的时候可以看，见到的时候可以一起看。你不会对我这点信任都没有吧？******话术2：******女：我朋友都不认识你呢，我想找个机会大家一起吃个饭认识一下。******Pua男：你这是把我当未婚夫了啊，那你得给我聘礼才行。******女：你想要什么礼物咧？******Pua男：我关注XXX越野车很久了，还差一半钱，帮我买啊？***这是一个残忍的阶段，男性会想方设法榨取女性的性价值、经济价值，女受害人会在不知不觉中损失自尊、钱财甚至健康。针对这一步的应对为：***老实女：我的家教不允许我拍那种东西，我的工资卡在我妈那里，婚后会还给我。你很好，只是跟我三观不合。考虑一下分开吧，我想过得传统一些。***大部分人的爱情观，倾向于爱一个人就要为他消费、为他投入。笔者认为， 情趣视频 、大额钱财这类投入，要以“能承担对方的离开和背叛”为前提。许多女受害者深信对方爱着自己，不考虑任何消极的可能性，导致最后无法承担不良后果而精神崩溃。***女王：就你这水准还想要车呢，三十块不能再多了。也别想拍视频增加情趣，身体好的人看 喜洋洋灰太狼 都不影响技术发挥，身体不好的看一百个岛国老师也照样不行。我不想跟你浪费生命了，你也省省力气去看男科吧。***一般情况下，女王性格不至拖到最后一步陷阱，若不幸拖延值此，也应一并算账，立即离开，离开后不宜在回复任何消息。***白莲：不想拍，你平时总是说我胖，我害怕拍出来反而更不喜欢对方了。我们不是正在一起攒钱吗，攒够了就可以买车了呀。***这一步pua男仍未体现出任何诚意，白莲若依然不舍得分手，就要嘴甜心静。不与男方争执，与此同时坚持不做非理性的投资和行为。至于最终pua男能否回归到正常的感情关系，就要靠白莲坚持自我、自信冷静。白莲可在时机成熟的时候为pua男预约相应的心理咨询。六|、关于识别与反制pua的总结上文中虽然对五步陷阱法做出了分析与应对之术，但实际操作的困难在于，多数女性由于社交圈的狭窄或情感的蒙蔽，并不能识别出对方是否为pua学员。若“识别pua”这一大前提失败了，反制就无从谈起。笔者针对这个问题，提出以下几点经验：1、 长时间聊天的男性相对可疑不论是浪子、诗人还是帝王，一个成年男性一天中有大量的时间用来聊天都是有问题的。事业有一定成就的人，通常没有时间闲聊。即使有的pua男身份为公务员，暗示自己吃茶看报时间多，也是不合理的。当今社会，即便是在体制内担任闲职的人，也不应混吃等死。一般情况下，工作清闲的人应当未雨绸缪，在闲暇时间准备考取学历、资格证或学习一门技术等等，以应对未来可能出现的转岗或其他危机。如果此人拿出大部分时间来聊天，基本可得出三个结论：其一，此人在体制内不是业务骨干，而是混日子的“老油条”；其二，此人没有能力保证自己离开体制时不降低生活标准；其三，此人热衷于线上或线下聊天，将来出轨的几率相对较大。综上，女性应当排除这类男性，不宜被“爱你就一定有时间陪你聊天”这类鸡汤洗脑。**2、 学会提取 逻辑错误 **逻辑学一直没有在我国教育中得到应有的重视。女性应当主动进行逻辑学的学习研究，以及时发现pua男在话术中的逻辑谬误。列举几个pua男常见的逻辑错误如下：***Pua男：玩知乎的女人都自以为高端，瞧不起人。你看，我前女友就喜欢玩知乎，后来她劈腿了。你别再上知乎了。******女：可是我身边女生几乎都玩知乎啊。我觉得没什么啊。******Pua男：要是你男朋友也玩知乎劈腿了，你还觉得没什么吗？******女：好吧，我注销就是了。******Pua男：听我的错不了。我的领导XX都说了，玩知乎的女的没好货。***上面一段话中，pua男犯了至少四个逻辑错误。其一是轶事证据，即以个例来证明全部，以“某女上知乎且劈腿”证明“上知乎的女人都劈腿”；其二是错误归因，以“某女上知乎且劈腿”证明“劈腿是因为上知乎”；其三是诉诸感情，一般表现为“如果你是受害者你就不会这么冷静了”，这说明pua男做决定以情绪来代替理性；其四是诉诸权威，表现为“我领导说XX那一定是对的”。女性学会提取逻辑错误，即使对方不是pua，也可以大胆进行淘汰，因为逻辑体现了一个人的脑力和素养。3、 注重卫生、隐私权及财产管理笔者认为，没有任何一种关系，值得牺牲隐私权、财产权和 生命健康权 ，如果一定要牺牲，那一定是自愿且相互的。Pua男在引导投入阶段、榨取价值阶段都会不同程度地侵犯女性的健康、隐私、财产等权利。这便需要女性注意这方面的自我保护：注意性行为的卫生和安全，拒绝拍摄私房视频照片，借贷行为需要打欠条，拒绝一切暴力行为甚至冷暴力，必要时报警等等。须知爱任何人，都是需要有余力的，即是爱自己、过好自己的人生这一大前提下的余力。4、 自信心来源问题自信心的来源，应当是自身的优秀，而不是他人的态度。这里，笔者质疑两个多数人认同的观念。其一，“他人的夸赞可以增强自信”值得质疑。人的本能就是喜欢听鼓励赞美，不喜欢听批评，不论鼓励赞美的话是真是假。此外，这一代年轻人从小接受的家庭教育可能是“鼓励教育”与“批评教育”二选一。不论哪种教育过度被使用，都可能对人的自我认知能力产生不良影响。譬如鼓励教育环境下长大的人，可能相对自以为是，听不进诤友意见，难以正视自己的缺点。批评教育环境下长大的人，可能容易自卑，即使条件不错，也会因自我定位较低而选择条件较差的异性。因此，笔者建议成年人努力将自信心的来源与他人的态度分离开来，以“实际成就”来获取自信心，譬如增长工作业绩和收入、考取含金量较高的资格证考试、学会一项即使失业了也能谋生的技能等等。这样即使pua男说“你不适合做这类工作”、“我去哪个城市你就辞职过来吧”，也不会被对方坑骗到一无所有了。其二，“阅读健身旅游可以提升自我”值得质疑。这个说法很可能是近年来 消费主义 营销的结果。笔者承认阅读、健身、旅游是很好的业余活动，但这类行为的自我提升效果微乎其微。它们不会让我们提高生存能力、提高收入。这类行为的效果倾向于变美、变精致、变得更有谈资，也就是说，更倾向于社交效果，而不是硬实力效果。部分女性受毒鸡汤的影响，坚信阅读健身旅游的重要性，花费大量金钱时间阅读闲书、学习烘焙、跟团旅游等等，并没有提升自身实力，反而抢了工作和学习的优先级。此外，阅读健身旅游也是pua男在朋友圈的重点建设内容，意图吸引同类女性，女性应当提高警惕，以经济实力、学历建设等“干货”来提升自己，不被浮夸虚荣的消费主义内容所打动。解决了自信心来源问题，方可对自身精确定位。对“你还不够好”、“你真是太优秀了”这类言之无物的评价，完全可以忽略。内心冷静坚定，Pua男的“冷读”、“推拉”、“打压”、“情感虐待”等技术也就无法施展了。

心理学上有个词叫 PUA ，它还有一个名称叫「 煤气灯效应 」，这种情感霸凌行为非常隐蔽，操纵者大多是伴侣、朋友或家人，而受害者大多数是女性。什么是「煤气灯操纵」？凯蒂是个友善乐观的人，走在街上对每位路人都报以微笑。作为一名销售代表，她需要不断认识新人、跟他们聊天，而她也很享受这一点。她年近三十，外貌可人，不乏追求对象。在经历了很长时间的约会以后，她终于和现任男友 布赖恩 确定了关系。布赖恩非常贴心、考虑周到，对凯蒂呵护有加，但他天性易焦虑，对陌生人充满怀疑。当两人一起外出时，外向、健谈的凯蒂，很容易跟路上偶遇的问路的男士或遛狗的女士聊得不亦乐乎，布赖恩对此永远采取批判态度。她就看不出来那些人都在嘲笑她吗？她以为他们都很享受这些有一搭没一搭的对话，事实上他们都在不停地翻着白眼，心想：这人怎么可以这么话痨？至于那位问路的男士，只不过是想勾搭她——她应该看看当她转过身时，他立刻流露出来的色眯眯的眼神。而且，跟这种人搭话不是对男友极其不尊重的表现吗？她也不想想，自己跟每个路过的男人都频送秋波，男友有何感受？起初，凯蒂对布赖恩的抱怨一笑置之。她跟他说，她一向这么友善，跟谁都能相谈甚欢。但在经过数周狂轰滥炸的批评后，她开始怀疑自己了。也许别人真的在背后嘲笑我？甚至色眯眯地看着我？也许我真的是在毫不避讳地跟路人调情——这也太对不起深爱我的男友了！久而久之，凯蒂走在街上时变得手足无措。虽然她不想放弃原来那个温暖、友善的自己，但每当她对陌生人微笑时，又总忍不住想布赖恩会怎么看。 莉兹 是一家大型广告公司的高层管理人员，年近五十，打扮时尚。她结婚二十年，一直没有子女，因为她几乎把所有的精力都投入事业之中。她工作非常努力才取得了今天的成就，如今离实现自己的职业目标只有一步之遥——即将接管公司的纽约分部。可在最后一刻，公司发生了人事变动，空降了一位领导来纽约。莉兹虽然很失望，但仍然收起自己的骄傲，全力配合新领导，做好工作。起初，这位新领导显得很有魅力，对莉兹也赏识有加，莉兹的失落感降低了不少。但是，莉兹很快就发现自己被孤立了。那些重大的决策或重要的会议，她总是被排除在外。她还听到传言，说这位新领导时常对一些老客户讲莉兹不想再跟他们合作了，建议客户直接找他谈。当她跟同事抱怨这位新领导的时候，他们非常不解，纷纷表示：「可他总是夸奖你，都快把你捧上天了。如果他要孤立你的话，为什么说你那么多好话呢？」忍无可忍之下，莉兹跟这位新领导摊牌了。但无论莉兹提出怎样的质疑，这位领导总能自圆其说。谈话结束的时候，领导还带着友善的口吻说：「我觉得你就是对什么都太敏感了，甚至到了多疑的程度。要不要休息几天，缓解一下压力？」莉兹觉得自己完全无能为力。她很清楚这位领导在刻意破坏她的前途，可为什么只有她一个人这么想呢？ 米切尔 是一位二十多岁的研究生，准备毕业后当一名电子工程师。他又高又瘦，比较害羞，所以在找女朋友这件事情上一直比较费劲。最近，他终于遇到了心仪的对象，两人开始交往。一天，女朋友委婉地指出他的衣着还像个小男孩，这让他感到非常难堪，但同时觉得女友的话有道理。于是他跑去当地一家百货商店，让店员帮忙从头到脚选了一套新的衣服。换上之后，他觉得自己焕然一新，成了一名体面有魅力的男士。坐公交车回家的路上，他很享受女乘客投来的欣赏的眼光。但是，当他周日穿着新衣服去父母家聚餐时，母亲忍不住笑了出来：「哦，米切尔，这身衣服完全不适合你，看起来太可笑了。」她接着说道：「亲爱的，拜托，下次再去购物的时候，让我来帮你吧！」听了这话米切尔很受伤，要求母亲道歉，但母亲难过地摇了摇头，并且说：「我只不过是想帮你，你却用这种无礼的态度跟我说话，应该道歉的人是你。」米切尔觉得很困惑。他喜欢自己的新衣服——只不过，也许他看起来确实很可笑。他会不会真的对母亲有些过分了呢？了解「煤气灯效应」凯蒂、莉兹和米切尔有一个共同点：他们都是煤气灯效应的受害者。煤气灯效应来自由两人构成的一段关系：一方是煤气灯操纵者，他需要扮演那个凡事都正确的角色，这样他才能保持自己的身份认知，觉得自己在这个世界上握有实际的权力。另一方是被操纵者，她总让操纵者来定义她的现实世界，并把他过度理想化，总期许得到他的认可。煤气灯操纵者和被操纵者没有性别限定，在任何类型的人际关系中都有可能出现。但在这本书里，我会用男性的「他」来指代煤气灯操纵者，用女性的「她」来指代被操纵者，因为这是最常出现的组合。我还会探讨一些其他关系里的煤气灯效应，包括和朋友、家人、上司、同事的交往等，但恋爱关系中的男性操纵者和女性被操纵者将是我的聚焦点。比如，凯蒂的男朋友再三强调这个世界很危险，凯蒂的行为不妥，不尊重他的感受。当他觉得压力大或者受到威胁的时候，他必须是正确的一方，而且凯蒂在这些问题上必须同意他的看法。凯蒂很在乎这份感情，不想失去布赖恩，所以她就开始从布赖恩的角度看问题：也许人们是在背后嘲笑她，也许她跟路人聊天确实有调情之嫌。煤气灯操纵就这样开始了。同样地，莉兹的领导一再表示对她的关心，觉得她的担心都是多疑的表现。莉兹仍然希望领导对她有好感，毕竟这会直接影响她的前途，于是她开始怀疑自己的认知，并试图从他的角度看问题。但横看竖看，领导的观点都说不通。如果他不是在刻意破坏她的前途，为什么那些重要的会议她都被排除在外呢？为什么老客户都不回她电话了？为什么她又觉得如此担心和困惑呢？莉兹太过信任别人，以至于她无法相信有人会像她的领导那样赤裸裸地控制她，肯定是她哪里做得不好，他才会这样对她。尽管内心深处知道领导说得并不对，她还是非常希望他说的都是对的。这种矛盾感让莉兹完全迷失了方向，无法再确信自己的认知。煤气灯操纵全面展开了。米切尔的母亲坚持认为她有权对儿子说任何话，如果他反对，就是对她无礼的表现。米切尔希望把母亲看成一个善良、充满爱心的人，而不是一个对他刻薄的人，于是当她伤害了他的感情时，他责怪的是自己，而非母亲。他们的看法一致：母亲是对的，米切尔是错的。就这样，两人共同制造了煤气灯效应。当然，凯蒂、莉兹和米切尔都有其他的选择。凯蒂可以无视男友的负面评论，要求他闭嘴，实在不行的话，可以跟他分手。莉兹可以对自己说：「哇，这位新领导真够可以的。好吧，他虚情假意的那一套可能骗得了公司里的其他人，但绝对骗不了我！」米切尔可以平静地回答：「妈妈，抱歉，我认为你应该向我道歉才对。」从根本上讲，他们每个人都可以做出决定，即使煤气灯操纵者否定他们，他们也可以过得很好。他们知道自己是好人、有能力、招人喜爱，这才是最重要的。如果他们三位能采取这样的态度，煤气灯操纵也就不会在他们身上发生了。也许煤气灯操纵者依旧会有过分的行为，但这些行为不会再带来恶劣的影响。只有当你相信煤气灯操纵者的话，而且需要他对你有好感的时候，煤气灯操纵才能起作用。问题是，煤气灯操纵非常隐蔽。它其实是利用了我们最深的恐惧，最急切的担忧，以及内心深处对被理解、被欣赏和被爱的渴望。当我们信任的、尊重的或爱的人以非常确信的方式说话——尤其当他的话有些许道理，又或者触及了我们对爱的渴求时——很难不去相信他。当我们把煤气灯操纵者理想化——比如把他看成自己一生的挚爱、值得钦佩的领导或疼爱自己的父母时——我们就更难坚持自己对现实的认知了。煤气灯操纵者需要扮演凡事都正确的角色，我们又需要获得他的认可，于是煤气灯操纵就会持续下去。当然，这段关系中的双方可能都不知道真正发生了什么事。煤气灯操纵者可能真的确信他自己说的每一句话，并且真心认为他是在拯救你。请记住：他的动力来自他的个人需求。煤气灯操纵者可能看起来像是个强壮有力的男人，也可能像是个缺乏安全感、喜欢发脾气的小男孩。但是，无论哪种情形，他都感受到自己的软弱无力。为了获得强大、安全的感觉，他必须证明自己是对的，必须使你同意他的看法。与此同时，是你把煤气灯操纵者理想化了，极其渴望得到他的认同，尽管你可能自己都没意识到这一点。但是，如果你有哪怕只是一丁点「我仅靠自己肯定不够好」的想法和「需要对方的爱或肯定，自己才能完整」的感觉，你就容易遭遇煤气灯操纵。煤气灯操纵者会利用你的脆弱，让你一而再，再而三地怀疑自己。**你被煤气灯操纵了吗？**启动你的煤气灯检测雷达查看这 20 个报警信号煤气灯操纵不一定包含以下列举的所有经历和感觉，但如果你符合下列其中任何一项情况，请额外留意。