活得高级的人，一生都在断舍离
“自从学会了断舍离，连丈夫都想扔掉？”| 活得高级的人，一生都在断舍离
你是否有某些东西、某些回忆、某段关系、甚至是某个人，想永远地留在2021，不想再带到新的一年？
有朋友说，想把和前任在一起的照片和视频都删掉。
“在一起 5 年，拍了上万张照片，数百个视频，我一直舍不得删，好像只要它们存在，那些回忆就还在。但是，听说他已经带新女友见了家长，我才知道他不是不想结婚，只是不想和我结婚。所以，我也该开始新生活了”。
也有朋友说，想清理微信通讯录。
“这些年加的好友越来越多，也越来越杂。每次想删掉一些几年没联系的人，却总想着‘万一以后需要联系’怎么办？ 结果呢，朋友圈里躺着1000人，能谈心的却没几个，甚至想发个朋友圈都要分组可见，无法自由自在地做自己。”
我们总以为拥有的越多，就过得越幸福。
可事实却是，拥有的越多，无法断舍离的就越多，烦恼和痛苦就随之越多。
让你心累的从来不只是堆积的事物，更是难以断舍离的人际关系。
我想你应该不止一次听说过**“断舍离”****。**
这个概念，来自于日本作家山下英子。
或许你以为，断舍离=扔东西。
但在她的书籍**《最该断舍离的是丈夫？》**中，我发现一个很有意思的事情。
当她问读者：最想断舍离的“物品”是什么？
许多人的答案却是：我的丈夫。
为什么？
今天，壹心理与山下英子聊了聊：人生中的断舍离**。**
我们以“婚姻断舍离”为出发点，去探寻什么才是你内心最重要的人、事、物。
希望能在2021年的尾声，帮助你卸下内心的负累，轻松地前往2022年。
“断舍离，并不是让大家抛弃身边的人”
当读者们纷纷表示“最想断舍离的是丈夫”后，山下英子深深感觉到：
“夫妻关系似乎已经成为了一个非常棘手的问题。”
不仅是在日本，中国也如此。
不知道你是否记得，我国的“离婚冷静期”实施已经快一年了。
而前阵子刷屏的《中国婚姻报告2021》指出，1987-2020年，我国离婚登记对数从 58 万对攀升至 373 万对。
另一个更令人惊讶的数据是，在2017年全国的离婚案中，73.40%都是妻子提出来的。
可见，想“扔掉”丈夫的妻子，越来越多了。
但山下英子却说，“断舍离，并不是让大家抛弃身边的人”。
这句话的意思是，希望大家重新审视自己和丈夫之间的关系，当下正处于怎样的状态。
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不是过去，而是当下。从而改善彼此之间的关系。
断舍离并不是指‘人’的断舍离，而是对不良‘人际关系’的断舍离。
也就是说，在如何改善夫妻关系的选择中，你可以保留“抛弃丈夫”的选项。
当然你也可以探索出其他的，能更健康地维系夫妻关系的方式。
我们都听说过，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有 200 次离婚的念头和 50 次掐死对方的想法。
从“想离婚”到真正走到“离婚”那一步，大多数人都经历过非常艰难的心理历程。
不要让坏掉的婚姻，
腐蚀你的生命
断舍离最难克服的心理障碍是什么呢？
山下英子认为，是不舍。
对方和自己的步调不一致，然而，控制对方又是一件非常困难的事情。
所以要看在你眼中，婚姻是爱情，是不舍，还是执念。
放开彼此，得到解脱，是一件极其不易的事情。
山下英子观察到，想断舍离掉丈夫的妻子通常有三种状态：
第一，一直容忍丈夫的妻子。
第二，在丈夫面前一直很压抑的妻子。
第三，对丈夫心怀不满的妻子。
她们只是在心里“想把丈夫断舍离掉”。
但在行动上，都会能忍则忍，维持现状，得过且过。
这样的结果会是什么呢？
容忍型妻子会对丈夫越来越死心，婚姻关系如同一潭死水。
压抑型妻子的被害者意识越来越强烈，总是怪罪丈夫毁掉了自己的人生。
而不满型妻子认为应该改变丈夫，于是开始用各种方式攻击对方，企图把他改造成自己理想的模样。
这样苟延残喘的婚姻，比直接扔掉更令人心痛遗憾。
因为你正在允许坏掉的夫妻关系，腐蚀、消耗自己有限的生命。
而那些能够果断与丈夫分开的婚姻关系，又有怎样的特质？
山下英子曾与一些已经分居的妻子们座谈。
有一位妻子，因为丈夫突然出轨，分居生活已经持续了 10 年有余，后来协议离婚。
有一位妻子因为丈夫的精神暴力和出轨，从 3 年前开始与丈夫分居。
还有一位妻子，因为丈夫酗酒，以及两人性格不合，从1年半以前开始与丈夫分居。
她们能果断分居的原因都有一个共同点，就是**“我已经不需要丈夫了”**。
也就是说，“你”对“我”已经完全“没用”了。
新时代下，越来越多女性不想再抱着微弱的期待，浪费时间和精力去修复和丈夫的关系。
越来越多人想断舍离婚姻，
根源在于对婚姻制度的疲劳
很多人找到山下英子做咨询都会说，她们都是为了孩子才忍着不离婚。
久而久之，忍耐却变成了抱怨和不满，然后发泄在孩子身上。
在山下英子看来，实际上，她们拼命维持的仅仅是婚姻关系这种体制而已。
孩子的存在，只是说给自己听的借口。
说到底，她们是非常害怕失去结婚以来所获得的社会认可和经济保障。
她们没有自信，不知道失去了这些以后，生活还能不能维持，充满不安。
所以靠着恐惧和不安，继续维系着婚姻。
所以山下英子认为，婚姻制度已经引发了制度疲劳。
一旦我们结婚，就会陷入到婚姻制度里去。
结婚本身是一件非常美好的事情。然而当婚姻成为了一种制度，则会对心灵造成非常严重的束缚。
她年轻时很难理解一件事。
她的妈妈明明对自己的婚姻有诸多不满，经常说自己丈夫的坏话。
但当她快到适婚年龄，妈妈却开始催婚。
婚后，她的婆婆也总是一边反复唠叨婚姻的种种不易，一边到处给人当红娘。
在婚姻制度下，上一代人的观念就是，婚姻就算是一个火坑，你也一定要跳进去。
总之在社会的“常识”里，你就“应该”结婚。
至于婚后要承受什么，她们并不关心。
所以不管我们现在有没有结婚，今后想不想结婚，她发现一个不变的事实是：
我们一直身处婚姻制度这把大伞（观念、价值观和婚姻观）下。
在这把伞之下，也许我们确实可以不受风吹雨淋。
可说不定不打这把伞，天气本就万里无云呢？
就像那句话说的：曾经我以为你会为我遮风挡雨，可后来发现，所有的大风大雨都是你给的。
脱离婚姻制度，
共同构建超越制度的婚姻关系
那么从断舍离的角度，我们到底应该构建怎样的婚姻关系？
山下英子提出了一个大胆的想法：脱离婚姻制度。
即：不要单纯被婚姻制度所束缚，而是双方共同思考、共同构建一种超越婚姻制度的婚姻关系。
我期待的婚姻关系是可以相互尊重，不剥夺彼此的自由。
彼此都放弃用自己的“婚姻机器”来控制对方，断舍离掉控制对方的念头。
如果双方能够构建起这样的关系，就无所谓在不在婚姻制度的范畴里了。
她开始有这个想法，是源于一个契机。
山下英子与丈夫结婚40多年，后来由于要在外地工作，长期与丈夫分居，只是偶尔才回家一趟。
于是总是有人不理解：
- 这样分居和离婚有什么区别？
- 对夫妻感情真的没影响吗？
- 那你丈夫怎么办，他吃饭怎么解决？
在大部分人眼里，婚姻有着太多的条条框框。
比如：
结婚了就一定要同居，这样才是正常的夫妻；
丈夫“应该”赚钱养家，妻子“应该”照顾家庭、相夫教子；
结了婚就应该白头偕老，一生只爱一个人……
但山下英子和丈夫的相处模式完全打破了固有的婚姻框架。
不住在一起，不会每天见面，不规定谁来做饭……
丈夫喜欢烹饪，所以自己做饭吃，也会问她喜欢吃什么做给她吃。
丈夫不擅长整理和打扫，所以有时会外包给别人来做，而她回家了也会大刀阔斧进行断舍离，而丈夫从不会有任何意见。
**“我们之间就是‘离’的关系。****断舍离中的‘离’，是一种自在的关系。****需要时呆在彼此身边，不需要时则保持距离，是一种来去自如的关系。****我们经历了长期的婚姻生活，如今已经进入了即使相隔甚远也不会产生问题的阶段，进入了偶尔见见面就可以。**不过若是新婚时就这样，我们恐怕会离婚。”
因为他们都没有把自己和对方禁锢在婚姻里，没有太多对婚姻制度理所应当的想象和尊崇。
如果用‘因为你是丈夫’‘因为你是妻子’‘因为你是孩子的父亲’‘因为你是孩子的母亲’这种话束缚住彼此，那么彼此的人生也会变得狭隘。
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山下英子把婚姻分成了三种：动物型婚姻、社会型婚姻和精神型婚姻。
我们的很多烦恼是源于，想同时拥有这三种婚姻。
也就是：你们肉体上契合，周围的社会评价也觉得你们很匹配，夫妻双方的价值观也完全一致。
**可这世上不会有*天生*完全契合的两个人、完全理想的婚姻关系。
如果有，那也一定是你们一起努力的结果。
经营夫妻关系，说到底还是要靠夫妻双方充分的交流和碰撞。
在相处中重新定义你们的婚姻，对不好的、无用的、伤害你们关系的事物进行断舍离，不断探索出彼此最舒适的婚姻关系。
写在最后
回到一个最基本的问题：断舍离是为了什么？
山下英子告诉我们：断舍离的目的，在于改善关系。
断舍离是重新审视自己与物、事、人的关系，并不是让大家抛弃身边的人。
而值得注意的是，无论你舍弃的是物、事、还是人，成功与否，你都可能会产生负罪感。
可是，虽然有负罪感，却仍旧选择舍弃，才能让人生有更高质量的发展。
在人生变得越来越好的同时，我们需要承受这份负罪感，这是最痛苦的。
某种意义上，我们亲手“杀死”了物品（或者人际关系）。
因为我们无法继续让它发挥出作用，又不可能一直背负着它们生活下去，因此想把它们放下。
也许你觉得开始很难。
没关系。
山下英子花了近50年，才让自己学会断舍离。
尤其是在人际关系上，她慢慢学会了把父母的价值观断舍离掉，用自己的价值观来生活。
也就是，让你的“自我”生长出来，去思考什么才是你想要的，什么才是对你最重要的，你自然会做出舍弃。
你会发现，那些活得轻松快乐的人，都很会给自己的人生做减法。
丢掉多余无用的物品，放弃无效的社交，远离消耗自己的人和事。
毕竟，你的生命有限，不要为消耗你的人、事、物而活。
2022年，愿你能放下心灵的负担，轻装上阵。
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更好地成为你自己。
世界和我爱着你。