中国式父母的爱，就是一场无声的操控。

首先声明一点，中国式父母并不是中国父母，他们只是中国父母中的一个“特殊人群”。

他们嘴上说着“为你好”，却让你活得越来越像他们手中的提线木偶。这种爱，看似无私，实则窒息。

中国式父母最擅长的，就是把控制包装成爱，把愧疚植入孩子的骨髓。

他们也并不是一味的打压你、压制你，但是，他们会让你感到窒息的同时，又能让你感觉他们的内心是爱你的。

这时候，孩子心里就会产生一种负罪感，会怀疑自己是不是做错了。进而，思想陷入在一种反抗和自责的双重折磨里。

有谁是在这样的原生家庭长大的？请在评论区冒个泡吧。

1、畸形的爱

中国式父母是一个特殊的群体，他们总想表现得很爱你，但他们又特别害怕你不感恩，或者是你看不到他们的付出。

从某种程度上讲，中国式父母给孩子的并不是爱，而是一种“交易”。他们对于孩子的爱，必须要建立在孩子感恩戴德的基础之上。

看看这几句话，有没有熟悉：

我这么辛苦，还不是为你好？

把你养这么大，我容易嘛？

有本事你别花我的钱……

这些台词，就是那些中国式父母最常用的专属话术。

这些话术带着一种天然的压迫感，会让孩子感觉到窒息，但同时又要让孩子觉得父母的内心是爱他的。

这种感觉，非常的压抑，甚至是窒息的。老郭把这种爱，称之为畸形的爱。

这其中也包括我自己的父母，还有周遭的很多亲戚，多多少少都会有一些类似的情况。

他们所处的环境都是如此，耳濡目染之下，当然也就表现得一样了。

但反过来想一下，如果我们不是离开那个环境，或许我们也会复刻他们的一切。

所以，我现在跟孩子们沟通的时候，会特别在意这些细节的处理。

中国式父母的这种沟通方式，总会让孩子们觉得自己错了，总是有一种愧疚的情绪。

进而会让孩子觉得自己还不够好，很多孩子都活成了讨好型人格。即便是取得了一定成绩，也没有办法理直气壮地享受成功。因为孩子的内心深处，认为自己不配。

今天看到一个视频，哥们也是80后，山东人。他说，小时候参加大人的饭局，父母会让孩子们给长辈端茶倒酒。

大人还会依据端茶倒酒的水平，来衡量小孩子未来的出息大小。特别操蛋的是，父母们竟然还会相互攀比类似的能力。

要知道，这样的定义，对于一个孩子来说，那就是一个毫无意义下的定义，是极度不负责任的行为。

给孩子造成的伤害，是多少年都无法拿掉的。

哥们说，他自己实在是不擅长这些，即便是到来现在，都干不好类似的事情。一直到现在，他都没办法释怀。

我的孩子，除非是我自己的至亲长辈，有时候跟孩子开玩笑会让他们倒个酒。

目的也就是为了活跃一下气氛。至于说其他人，一律免谈。

2、道歉

中国式父母有一个特别重要的特点，就是永远不道歉。

在他们的内心深处，自己从来都没有做错过什么。在他们的认知里，自己做的所有事情，都是为了孩子好，自己怎么可能会错呢？

如果孩子们认为父母错了，那就是孩子的“大逆不道”，是孩子不懂事、不理解父母的良苦用心。

不道歉的另一个原因，就是要维护好自己的“权威”。在孩子的面前，要一直保持自己是一个“圣君”的形象。

说白了，这就是一种虚荣心作祟的体现。越是家庭条件不好的中国式父母，越是对“权威”有执念。

到了今天也是差不多的，越是有钱有实力的家庭，父母的底气就越足，家庭的氛围就越宽容。父母也会表现得足够随和。

而那些底层家庭，总是喜欢讲究一些虚头巴脑的规矩，而且，还会把类似的规矩弄到上纲上线的程度。

事实上，这些做派都是不自信的体现。

讲一个有意思的现象，如果父母做错了事情，他们还会继续板着脸，然后给你做顿好吃的，或者是给你买个衣服、玩具之类的。

但是，他们一定不会给你道歉，他们用着这样的方式告诉你——你知足吧，我都对你这样了，你还想咋样？

想让父母道歉，那比杀了他们都难。

特别是山河四省的中国式父母，这方面的表现尤为明显。

之前去山东的时候，总觉得山东的酒局讲究特别多，感受了他们彬彬有礼的一面。

但如果换一个角度再看的时候，内心会非常的抗拒、排斥。在酒桌上的那些人，像极了小时候的父母。他们的那些做派，简直就是一模一样的。

3、湿棉袄

最可怕的爱，是让你一边恨、一边愧疚。

罗翔曾经说过，中国式父母那种令人窒息的爱，会让孩子产生一种强烈的负罪感。这种爱，就像一件湿透的棉袄，穿着冷，脱了又冷又愧疚。

讲一个扎心的现实，很多年轻人为什么不喜欢跟父母住在一起？为什么不愿意结婚、生孩子？

本质上，都是因为他们自己内心深处，对于亲子关系的恐惧造成的。

换一个角度来看，中国式父母也并不是坏人，只是他们自己也没被好好爱过。所以，他们自己也不懂什么是爱，以及如何去表达爱。

说白了，很多的中国式父母，也是上一代“湿棉袄”的受害者。

他们复制了自己童年的模式，把扭曲当成正常，把控制当成爱。

讲一个真实的案例，我的外公，年轻的时候争强好胜，能够双手打算盘。在那个年代，也算是一个“人才”了。

但是，外公对于家庭、孩子，那是非常的严苛。

举个例子，如果吃饭的时候，给他盛的饭有问题，哪怕是筷子放的有问题，他会直接把碗摔地上的。

无论是我的姥姥还是，他们的孩子们，在外公的面前，都是大气不敢出的，搞不好就会挨打的。

试想一下，在这样的家庭氛围，那会是一个怎样的灾难？

后来想一想，都是有原因的，外公他们当年的做派还是延续了封建社会那一套东西。他们也不知道怎么做父母才合适，于是也就直接照抄了他们的上一代。

我的母亲，或许就是那个家庭氛围的受害者之一。母亲属于典型的讨好型人格，对谁都是客客气气的，总是害怕别人吃亏、不满意。

这样的好处就是我们这个大家庭矛盾很少，母亲委屈了自己，开心了全家。

作为长子，幸亏是后来我跳出了那个环境，有机会也是要刻意地纠正一些事情。同时，也能给予母亲一些心理上的慰藉。

如此，母亲也就不觉得自己的表现是有问题的。

再讲一个例子，我小时候从来没有挨过打，因为不需要打，我父亲只要严厉地看我一眼，我就哭了。

时至今时，我依然会对那个眼神心存芥蒂。或许，这就叫童年的阴影吧。

4、不生孩子

讲一个残酷的现实：最懂得如何带孩子的一代人，也就是现在的95后、00后，但他们却选择了不生孩子 。

为什么？

因为他们太清楚做一个好父母需要具备什么样条件？他们不愿意重蹈覆辙，也不确定自己能否打破这个循环。

换个角度来看，现在的年轻人拒绝生孩子，本质上是对父母这个身份的极端负责。

这代年轻人，或许是中国历史上第一代真正反思亲子关系的人。他们宁愿不生，也不愿生下一个被自己伤害的孩子。

但他们也最清楚：把一个生命带到这个世界，是一场责任，不是一次实验。

无论你承认与否，70后、80后，事实上也都是上一代父母的翻版，只是表现得比上一代好了一些，但是实际上，那种印迹还是非常明显的。

也包括我自己，有时候都觉得自己太过刻意了，想要表现得自己是尊重孩子的，表现得自己的爱是无私的、没有条件的。

尽管如此，孩子们接收的信息未必就是我想要表达的。

写在最后的

中国式父母的爱，是一场没有恶意的悲剧。

我们理解他们的局限，但也必须打破这种循环。

如果你也曾是那个“窒息的孩子”，愿你从今天开始，把自己重新爱一遍。

记住：你不是来还债的，你是来体验生命的。

杂谈

其实今天的杂谈都没有必要写了，每次提到类似的话题，想说的太多了。

我自己并没有对父母有任何的不满，因我理解他们的处境，特别是在那个缺吃少穿的年代。他们没有时间去思考这些，更没有可以参考的对象。

所以，我能和自己的过往和解、释怀。

特别是在对比周遭的那些同龄人时，比那些人强多了。

长大之后，我能从那个环境里跳出来，并且还取得了一些成绩。自己的心态也就不一样了。

反过来，如果我还窝在之前的环境里，或许就会是另外的想法了。大概率，我也会把自己所有的问题，全都归结到原生家庭上面来吧。

对于下一代，老实讲，老郭也是诚惶诚恐的，特别害怕自己复制了太多上一代的思维模式，进而带给孩子一些不美丽的人生体验。

但无论如何，都希望孩子们能够健康、开心，长大之后学会一技之长。