我们90%的爱与痛，都和一个基本事实有关——大多数成年人，心理水平是婴儿，这样的成年人是巨婴，这样的国家，是巨婴国。所谓“巨婴”，按照武志红的理解，即心理发展水平还停留在1岁前的成年人。武志红说，多数国人都是巨婴，这样的国度，自然是巨婴的国度。 ——武志红

武志红老师在他的新作《巨婴国》里提出一个概念——巨婴。

我问武志红老师，你怎么提出巨婴这个概念的呢？

他说灵感是来自于一部电影，冯小刚的《一九四二》，里面有个情节，一个军需官跑到妓院里去嫖娼，嫖的对象是老东家的女儿，当时只有17岁。这个人嫖娼的方式是往那儿一躺，你得伺候我，先得给我打洗脚水，帮我洗脚，然后伺候我吃，伺候我擦身子，然后一吹灯，我们俩再去上床做那件事。

当时武志红看到这个场景就惊呆了，脑子里就闪现出很多西方电影里也出现的嫖娼细节。在西方电影里面，虽然这种交易也很不道德，但是那毕竟是成人和成人之间的交易，大家的行为模式是成年男女之间在性爱上的行为模式。

可你再看这部电影，这个肥头大耳的军需官躺在那儿，似乎完全丧失了行动能力，像一个婴儿一样肥头大耳的，要等待妈妈喂他吃、喂他喝，伺候他一切，然后一吹灯还要做性事。他说怎么会出现这么大的反差？这里是不是有着中华文明和其他文明之间的那个沟？

他此前二十年的心理咨询的经验中大量的案例，突然就扑面而来，马上脑子里就蹦出了两个字——巨婴。

武志红在书中讲述了一个完整的人性历程：婴儿时，我们都是全能自恋的龙；龙被看见，则变成人；龙不被看见，则变成魔；被全能自恋控制的人，直接成为神或者魔；绝大多数人，则想去做好人——与内心的魔相反的人，但是，这个好人，因为切断了与全能自恋能量的链接，而变得无力；不管是好人，还是坏人，巨婴们都倾向于将失控视为有一个魔鬼导致了失控，于是要去找归罪对象……但这一切的坏人乃至魔鬼，其实首先都是来自内心的交战。并且，解决内心交战与外界冲突的办法，不是压制全能自恋，而是理解、看见和拥抱它（以上摘自于原书）。当我阅读这本书的时候，我一直在审视自己，我知道这是一种非常危险的行为，按照书中提及的心理问题去审视自己，很容易让自己掉入心理的漩涡。这就好比一个人，本来只是得了感冒，查看了医学书籍之后，竟以为自己得了癌症。我没有让自己掉入深渊，但我深刻地感觉到，当我凝望深渊的时候，深渊也在凝望着我。

而巨婴有几个特点：1.共生；2.全能自恋；3.偏执分裂。

婴儿生下来到六个月的时候，他是完全没有任何行动能力的，一切吃喝拉撒睡玩都得靠母亲来伺候他。而且，这个时候他的主观意识其实分不清自我和外界之间的区别，所以这个时候的婴儿和母亲是完全的共生体，这就叫母婴共生。

全能自恋和偏执分裂，它本质上是一件事的两个面。这就是婴儿的心理状态，他觉得自己是神，所以叫全能自恋。如果没有得到满足，要么就是绝对的愤怒表达出来，要么就是我干脆毁了自己，这就叫偏执分裂，世界对他来说没有灰度。

婴儿叫母婴共生，但是如果成人之后你还这么共生，这就叫病态共生。共生就是处于一种混沌未分化的状态，巨婴和妈妈经常在身体和心理上处于一个共同体，之间构成的各种冲突，武志红称之为“共生绞杀”；

全能自恋即巨婴觉得自己无所不能，拥有偏执的自恋，按照武志红的说法这是巨婴最核心的理念，全能自恋的人以自我为中心，希望整个世界围着他转；

偏执分裂是全能自恋的延伸，一旦没有被满足便陷入绝望无助或者攻击别人，希望任何事情都在自己掌控之中。

武志红认为国人的心理平均发展水平没有超过6个月。全书共有6个篇章，包括“我们集体停留在婴儿期”、“巨婴心理：共生”、“中国式好人”、“我们都是全能自恋的龙”、“孝就是顺”、“无回应即绝境”，这些篇章展开的维度过于单一，共生、全能自恋、巨婴、失控、自我、能量这些词是这些篇章的核心词语，书中的社会公共事件在武志红笔下都可以用母婴关系来找到根源，认为这都是源于糟糕的母婴关系，然后导致共生、全能自恋等巨婴现象，巨婴的打击面如此之广，不过这倒也符合武志红的说法：国人基本都是巨婴。

以下为全书金句:

中国人际关系的秘诀，其实就是把对方当婴儿照顾，当天神崇拜..

察言观色之本领的核心是恐惧。“顺”父母的本能也源自恐惧。最深的“顺”并非来自对父母打骂的恐惧，而是对被妈妈抛弃的恐惧。

国人的潜意识深处都住着一条没有被驯服的全能自恋的龙。这条龙，心情好时，就想做全能神；心情不好时，就想做毁灭一切的魔，无论是神还是魔，都太吓人了，所以要设计出集体主义来，设计出孝道文化来，以镇止这条全能自恋的龙.

巨婴做事，常只能过一招，败了就不行了；

知名心理学家武志红老师的思索21年，历时5年完成的书《巨婴国》，红遍了互联网。

作者说，我们90%的爱与痛，都和一个基本事实有关——大多数成年人，心理上是婴儿。

在本书中，作者透彻地呈现和分析了巨婴的全能自恋心理，而此心理即集体主义和愚孝的深层心理机制。这样的心理机制下，催生了中国好人、控制狂、被迫害妄想、无助感、不安全感、躁狂抑郁等一系列当下普遍存在的心理问题。

不以结婚为最终目的的“小三”，大多数具有隐蔽的恋父情结。

她们这一群体对已婚成熟男性有一种特别的好感，而且毫不顾忌对方已婚的事实，不顾一切现实障碍疯狂追求对方。比如在现实中有些女孩会爱上比自己年龄大很多的已婚男人，即使自己身败名裂也在所不惜。即使在对方不能够给予任何婚姻承诺的前提下，依然愿意保持情人关系，心甘情愿以“小三”的身份与对方相处。

中国式家庭关系——共生绞杀

我们首先来看，一个健康的正常的家庭应该什么样。

西方人有一个说法：一个人出生两次，第一次是作为婴儿来到世界，第二次是通过恋爱和结婚，用爱的力量去疗愈自己童年的创伤，然后通过爱的力量重新组建家庭。

所以家庭关系的定海神针应该是夫妻关系。正好在这一点上，中国很多家庭做得不好。共生绞杀是怎样呢？就是妻子希望把丈夫拉回到家庭 。但是丈夫呢？因为不会爱，又要躲避这种拉扯的关系，所以要找各种借口逃避，例如，我养家不容易啊。就要脱离出这个家庭。

一旦生了孩子之后，马上就会出现一个更加恶化的局面， 就是妻子既然拉不住丈夫，就把全部共生的纽带和孩子绑在一起，把孩子变成自己生命全部的寄托。

所以，中国很多家庭一旦生完孩子之后， 家庭的重要次序马上就变了。孩子变成这个家庭的核心，孩子和母亲的关系成为家庭的关系核心。而丈夫呢，马上在家庭中就找不到存在感 。所以三口之家在中国很容易出现这样的排序：孩子老大， 妈妈老二，丈夫老三，在家里是地位最低的。

但是作为丈夫又觉得这种方式很好，本来我就想逃离家庭，正好利用这个时机把孩子推给妻子， 更加脱离出家庭。

那种孩子一旦长大之后，你会发现一个现象。就中国的家庭当中，公公这个角色好像就不存在。

你看很多家庭伦理剧，往往在里面无论是好婆婆还是坏婆婆，那总是婆婆表演的戏份比较大。公公好像在这个家庭当中是消失的，他也没有什么发言权。

这就是男人的一生，而女人的一生呢，就是我要绑紧这个孩子，要培养这个孩子。

等孩子长大了，这个孩子他也没有见过什么叫爱，什么叫正常的夫妻关系。所以在中国的男孩和女孩当中普遍存在叫爱无能。

这样的孩子长大结婚，他从小就没见过什么叫正常的夫妻之爱。他从小看到的都是父母感情淡漠，经常吵嘴 、打架、冷战。所以这种爱无能又传递到下一代的家庭。 这可不就是一个恶性循环吗？

我们身边见过大量这样的中国家庭，用三句话就能概括：

一个极度焦虑的母亲。

一个缺席的丈夫。

一个有问题的孩子。

那对于这个母亲来说，一生中最大的隐痛就是丈夫：这个男人他对不住我。很多女人生完孩子就跟闺蜜抱怨，都说我们家最没用的就是我老公，什么都管不了。随着年岁渐长，女人对于她丈夫怨气就越积越深。

中国家庭，尤其是老年家庭，老太太天天骂老头的事是不是很普遍？那对于丈夫来说， 他一生中最大的隐痛，就是：我为这个家庭已经贡献了一切，什么钱都给你们了，你能不能让我清静一会儿 。

那对于孩子来讲， 他一方面摆脱不了这种共生关系，一方面又想脱出这个牢笼， 那在现实当中脱不出去怎么办呢？

很多人会选择沉迷于互联网和游戏。所以中国家庭的很多问题，在这个关系模式和链条当中，都可以找到原因。

我们集体停留在婴儿期

巨婴，即成年婴儿。身体上，是成年人了，而心理发展水平，却还是婴儿水准。

婴儿，特指1岁前的孩子。巨婴，即是心理发展水平还停留在1岁前的成年人。

多数国人，都是巨婴，这样的国度，自然是巨婴的国度。

国内的精神分析学界有一个基本共识：中国人的集体心理年龄，没有超过1岁，还停留在口欲期。

弗洛伊德将一个人的心理发展分为五个阶段：第一阶段：口欲期1岁前，嘴部是快感中心。第二阶段：肛欲期1—3岁，肛门是快感中心。第三阶段：俄狄浦斯期即恋父恋母期，也称为性蕾期，3—5岁，孩子有了明确的性意识，快感中心也转移到了生殖器部位，并且男孩有了恋母弑父的动力，女孩有了恋父仇母的动力。

第四阶段：潜伏期

6—12岁，性能量像是突然间消失了一样，孩子们表现为更喜欢与同性伙伴交往。

第五阶段：生殖期

13—18岁，即青春期，性能量大爆炸，一个人身体上做好了生育的准备。

作为弗洛伊德的经典概念，口欲期和俄狄浦斯期的说法已广为流传。关于中国人还集体停留在1岁前的婴儿期的最有力证据，就是中国的吃文化非常之发达。

中国人的集体心理年龄没超过1岁，这看起来已经够低了，而我还有一个更激进的判断。我认为，中国人的集体心理年龄，没超过6个月。

因为大家都是婴儿，所以还处于病态共生时期。最常见的就是母子共生。

比如婆媳大战中的最常见的爆发原因，就是当婆婆的跟儿媳妇抢夺儿子，婆婆作为母亲还是无法放弃与儿子的共生，即便儿子已经结婚成家。

比如“妈宝男”，这种人群表现为什么事情都听妈妈的，即便结婚后还是听妈妈的，很少有自己的主观意见。

从这个角度看，就不难解释为何很多人即便成年了，其心智模式还想小孩，因为他还是个巨婴。

小婴儿有很多很夸张的心理，但对于这个年龄的他们而言，这都是非常自然非常正常的，不过，假若成年人还有这些心理，那就是病态的了。

6个月前的婴儿，会有以下几个主要的心理特征：

①共生

6个月前的婴儿会觉得，我就是妈妈，妈妈就是我。我们是一体的，我们共同使用一个身体和心理。更小的婴儿，如3个月前的，他们甚至会觉得，我就是万物，万物都是我。我就是宇宙，宇宙都是我。

病态共生，在国人中实在是太常见了，如大家庭、集体主义、没有界限、拒绝AA制、以己度人、统一思想……

特别关键的是，在这个混沌的、合一的共同体中，只有一个人说了算，而这个人当然最好是自己。这就构成了共生中的各种冲突，我称之为共生绞杀。

②全能自恋

6个月前的婴儿会觉得，我是神，无所不能，我一动念头，世界就该按照我的意愿运转，否则，我就会变成魔，有雷霆之怒，恨不得毁了世界，或者毁了我自己。

中国男人多有皇帝梦，而中国女人多有皇太后梦，这个梦的原动力就是，希望自己拥有无上的权力，要整个世界围着自己的想象转。

绝对意义上的皇帝和皇太后，只能有一个，要端坐在皇城中。但是，在每一个中国式的单元中，都有一个皇帝或皇太后，如中国式的大家长，如单位中的一把手……

这也是孝顺或听话哲学的根本所在。

所以，孝顺或听话哲学，其实只不过是，巨婴水平的父母们一个必然的表现而已。

理解了这一点后，我对孝道文化的愤怒，就减轻了很多。

③偏执分裂

偏执分裂，是6个月前、特别是3个月前的小婴儿必然会有的心理。

婴儿活在极端对立的两种感觉里，一旦被照顾得很好，他的全能自恋就得到了满足，这时他就会有神一般的感觉——我一动念头，世界就会按照我的意愿运转。一旦没被照顾好，他就陷入彻底无助中，同时也会生出暴怒，恨不得毁了这个世界，或者自己。

但是，婴儿必须把围绕着无助、暴怒的破坏力投射到外部世界中，因为他的自我还没有能力容纳这份“坏”，一旦他认为，这份“坏”是“我”的，他的脆弱自我立即会分崩离析。

类似逻辑，在巨婴身上极为常见。譬如，家里少了钱，父母或老人会怪罪孩子，逼孩子一定承认是自己拿了，如果孩子不承认，就往死里打。有些孩子就是不承认，因为的确不是他们干的。有些孩子被打怕了，不得已承认，但接着又会被逼迫去找钱，但因不是自己干的，还真找不着，所以又是一通暴打。最后，大人们却在其他地方找到了这笔钱。

巨婴们之所以如此的逻辑是这样的：丢钱，意味着失控；失控，就一定是我之外的力量干的；这个力量是恶意的；最容易控制不了、但又最容易归罪的就是孩子，所以要去怪他；他既然是恶意的，还不承认，那就必须逼迫他承认，这样这份“坏”才能被控制……

作为一个集体，我们国人的心理发展水平没超过6个月，这听起来会让很多自恋的国人不舒服，觉得太低了。但还有比我们的心理发展水平更低的……

《巨婴国》这本书中分析了很多社会问题背后的深层逻辑，让我们在恍然大悟的同时，开始反思自己是否也有“巨婴”的心理和行为。它之所以能够处处刺痛我们的心，是因为我们的社会和生活中有太多问题和矛盾。我们的社会关系、伦理和道德还处在相对落后于经济社会发展的水平。孝道也好，传统儒学也好，是以农耕文明为基础的社会关系，很难适应于当下的发达工业社会，甚至即将进入的未来科技和高度发达的社会阶段。

不论你是否正在经历爱与痛，阅读这本书，都可以让我们更好的懂得，如何去爱。我们可以带着亲爱的家人，或者亲密的伴侣，来分享《巨婴国》这本书，一起成长，学会用成熟的方式，来爱我们最亲的人。

大部分中国人都是“巨婴心态”的受害者,“妈宝男”、“全能妈”、“大母神”、“

大量的中国家庭用三句话就能概括： · 一个极度焦虑的母亲 · 一个缺席的丈夫 · 一个有问题的孩子

1、巨婴

巨婴，不是说这个人心态幼稚，而是说他的心理结构。他的反应模式停留在婴儿期，而且是早期。就如上面例举的那个高铁买错票网友，有些中国人的习惯就像婴儿。 婴儿的心理特点是什么呢？主要是三条：第一叫 母婴共生，第二叫 全能自恋，第三条叫 偏执分裂。 听起来好像是很高大上的心理学名词，其实我稍一解释你就明白了。 因为婴儿生下来0到6个月的时候，他是完全没有任何行动能力的。一切吃喝拉撒睡玩都得靠母亲来伺候他，而且这个时候他的主观意识，其实分不清自我和外界之间的区别。

2、母婴共生

所以这个时候的婴儿和母亲，是完全的共生体。这就叫 母婴共生。但是当孩子进入了成人，心理模式上还是和婴儿期一样，就叫做 病态共生。 婴儿母婴共生期其实并不长，只有0到6个月这一个阶段：从六个月到三岁，这叫分离期，或者叫个性化期。因为婴儿终于明白了：我是我，世界是世界，我和外界是有边界，是有间隔的。 三岁之后，这个心理就继续发展，他的世界面对的关系变得很复杂，他有爱，有恨，有的爱中夹杂着恨，有的恨中夹杂着爱。 所以从三岁开始，一个婴儿他的世界就变得越来越复杂。他要处理越来越繁复的关系。这就是我们人格形成的过程。 但是一个巨婴，他的心理状态就一直停留在六个月之前。他发展不出间隔期，他也发展不出处理复杂关系的能力。 原来我们称婴儿叫母婴共生，但是如果成人之后你还这么共生，就叫病态共生。 在中国文化当中，母亲扮演的那个角色是非常突出的。中国典型传统文化应该是父权社会。但是你看，中国有所谓《二十四孝》，你真的把那《二十四孝》摊开看看，孝敬母亲的是主。父亲在里面其实并不多。 这为什么？在文化学上，这称之为叫大母神。就是母亲和婴儿之间的那个 共生关系，或者是控制关系，是这个文化的主调。可能社会权利是由男性——父亲来掌握，但是家庭的权利其实是由母亲来掌握的。 在现在国家中，有两个国家还有这样的文化遗迹，就是中国和韩国。至少有两个现象在其他国家很难看到，这个两个国家却很普遍。

3、妈宝男

第一，叫 妈宝男：一个男孩子，堂堂男子汉，二十多三十岁，甚至已经娶了媳，天天跟妈在一起，听妈的话，甚至不跟老婆睡。 这样的例子我估计你也听说过。我原来在一个小单位当小头目的时候，就来了一个实习生。这个男孩也很帅，业务能力也非常强，谈笑风生。 但是当天晚上他妈居然给我打了个电话，各种拜托，说孩子不懂事，你该骂骂该打打。 我说阿姨，这男孩子这么大了，不轮到你跟我说这种话，有什么话他跟我说。 后来果然实习期结束。他妈说不能在北京发展，在老家已经给你找好了公务员的岗位，把他给调回去了。

4、婆媳矛盾

那婆媳矛盾就是典型的第二个现象了。中韩这两个国家都有。你从影视剧里能够看得出来。 有一个段子是这么说的：当妈不容易啊，费了好几年时间才让他学会穿裤子，你一个小妖精一来，一秒钟就让他把裤子给脱了。 所以能不产生这样的争夺矛盾吗？就是原来的 母子共生关系突然被打破，大家心里受不了嘛。 但是问题来了，这个局面它是怎么形成的呢？按照武老师的分析,这是一根链条，一个循环。要命就要命在它是个循环。

5、共生绞杀

我们首先来看，一个健康的正常的家庭应该什么样。 西方人有一个说法：一个人出生两次，第一次是作为婴儿来到世界，第二次是通过恋爱和结婚，用爱的力量去疗愈自己童年的创伤，然后通过爱的力量重新组建家庭。 所以家庭关系的定海神针应该是夫妻关系。正好在这一点上，中国很多家庭做得不好。 很多人其实从小就没有学会怎样去爱。一旦结婚之后，两个人的关系就变成了又是 共生关系，而且产生叫 共生绞杀。 共生绞杀是怎样呢？就是妻子希望把丈夫拉回到家庭。但是丈夫呢？因为不会爱，又要躲避这种拉扯的关系，所以要找各种借口逃避，例如，我养家不容易啊。。。就要脱离出这个家庭。 一旦生了孩子之后，马上就会出现一个更加恶化的局面，就是妻子既然拉不住丈夫，就把全部共生的纽带和孩子绑在一起，把孩子变成自己生命全部的寄托。 所以，中国很多家庭一旦生完孩子之后，家庭的重要次序马上就变了。孩子变成这个家庭的核心，孩子和母亲的关系成为家庭的关系核心。 而丈夫呢，马上在家庭中就找不到存在感。 所以三口之家在中国很容易出现这样的排序：孩子老大，妈妈老二，丈夫老三，男人在家里是地位最低的。 但是作为丈夫又觉得这种方式很好，本来我就想逃离家庭，正好利用这个时机把孩子推给妻子，更加脱离出家庭。 那种孩子一旦长大之后，你会发现一个现象。就中国的家庭当中，公公这个角色好像就不存在。 你看很多家庭伦理剧，往往在里面无论是好婆婆还是坏婆婆，那总是婆婆表演的戏份比较大。公公好像在这个家庭当中是消失的。他也没有什么发言权。 这就是男人的一生。而女人的一生呢，就是我要绑紧这个孩子，要培养这个孩子。 等孩子长大了，这个孩子他也没有见过什么叫爱，什么叫正常的夫妻关系。所以在中国的男孩和女孩当中普遍存在叫 爱无能。 这样的孩子长大结婚，他从小就没见过什么叫正常的夫妻之爱。他从小看到的都是父母感情淡漠，经常吵嘴、打架、冷战。所以爱无能又传递到下一代的家庭。不就是一个恶性循环吗？ 我们身边见过大量这样的中国家庭，用三句话就能概括： 一个极度焦虑的母亲 一个缺席的丈夫 一个有问题的孩子 那对于这个母亲来说，一生中最大的隐痛就是丈夫：这个男人他对不住我。很多女人生完孩子就跟闺蜜抱怨，都说我们家最没用的就是我老公，什么都管不了。随着年岁渐长，女人对于她丈夫怨气就越积越深。 中国家庭，尤其是老年家庭，老太太天天骂老头的事是不是很普遍？那对于丈夫来说，他一生中最大的隐痛，就是：我为这个家庭已经贡献了一切，什么钱都给你们了，你能不能让我清静一会儿。 那对于孩子来讲，他一方面摆脱不了这种共生关系，一方面又想脱出牢笼，那在现实当中脱不出去怎么办呢？ 沉迷于互联网和游戏。 所以中国家庭的很多问题，在这个关系模式和链条当中，都可以找到原因。

6、人际边界

这种家庭共生关系产生的结果是啥？就是中国家庭 人和人之间的边界是分不清楚的。所以中国家庭有种浆糊逻辑：边界不清。 第一：我的事就是你的事，你们的事就是我的事，你们的关系我也要管，我们的关系你也要处理。 第二个浆糊逻辑，就是：我就等于我们，你就等于你们，比如说老婆要是跟小姑子闹矛盾，她回家找丈夫毛病：你就代表你们，对吧！ 第三个浆糊逻辑，是我们互相之间是不能有边界的。我的手机回家是要上交给老婆，我们之间完全没有秘密，要共享所有的账户密码。 那第四个浆糊逻辑，连时间上的边界都没有，夫妻之间一吵架，陈芝麻烂谷子全部都兜出来，就是为了几个字：你对不起我。 那这样的家庭共生，你别觉得这种共生是什么好事，这都是 共生绞杀。 这就造成了中国的很多成人，在心理结构上是个巨婴，就是没有办法摆脱病态共生。 比如说中国母亲有一个现象，叫唠叨。春晚有一首歌《常回家看看》歌词是：妈妈准备了一些唠叨,爸爸准备了一桌好菜。你看，爸爸继续缺席，回厨房做菜去了，而妈妈主要负责唠叨。 那啥叫唠叨呢？唠叨不是话多，而是一种 超越边界的控制性的咒语。 举一个例子： 说我不管做什么，只要在我要做之前，我妈一定会把这话说出来。比如说出门，妈妈就会说“穿鞋”；进门，说“洗手”；东西掉地下， “捡起来”；东西打碎了，“哎呀，怎么又打碎了？赶紧收拾收拾。” 这些事本来就都是我马上要干的，你为什么要说呢？！ 妈妈也没有什么恶意，这个中国家庭当中太普遍的现象。但是你想，它本质上是个什么？就是我跟你之间没有边界，我们是 共生的。你是我的一个器官，我指挥你只好用这种语言，甚至我说的不好听，它是一个咒语，来指挥你。 你不信出去做个实验。有人在走路，你在旁边喊 121 121 。你看，他一会儿就不会走了。 这就是控制给对方带来的那种手足无措。很多人在家庭当中就要承受母亲这种唠叨。

7、打破共生

共生能不能打破呢？其实任何一个环节打破了，也就打破了。 比如说我自己吧，我们家今年六月份生了一对双胞胎女儿，我跟我老婆就进行了一次长谈： 我们家庭虽然来了两个小天使，但是我们两口子心里都清楚，她就是个房客嘛。一住十八年到二十年，剩下她要过自己的日子的。按照现在的医疗条件，我们这一辈子活个90、100岁很正常。六十退休，剩下还有三四十年、是我们俩在一起过。 我们俩的关系是这个家庭的核心， 我们俩的关系是这个家庭的第一关系，而不是跟孩子。 现在我每天在家时间比较少，我老婆，只要我在家，就把孩子抱过来，让她们和我建立关系。而我在工作的时候，经常找到一篇什么小文章，小图，跟孩子有关的，马上发给老婆。 另外我还有一个方式，就是现在我在家照顾的少，那我就为他们两岁，三岁之后去做一些打算，比如说我现在就会买大量的画册，很贵，几千块钱的那个画册，在家里做一些储备。 甚至我们还开发了一个产品，英国费顿出版社出的一本顶级画册，也挺贵的，加上那个架子一千八百块钱。我想的就是这样一个场景，等我们家孩子可能变得这么高的时候，我坐在那儿，她站在我旁边或者坐在我膝盖上，可以在这个架子上就去浏览世界的艺术画册。 那我干这些事，不就是 让我老婆知道，我在参与这个家庭的建设吗？那真的将来十几年之后，孩子走出家庭，我们仍然可以幸福地过后半生。 而我们之间相爱，给孩子的示范作用——这就是最好的教育。你看，这个链条在我们这一代就把它给打破了。

8、中国人的孝顺问题

孝顺是中国人最重视的问题，古人常讲，不知道孝顺的人，不能称之为人。

子女孝顺父母在中国人眼里是天经地义的事情，父母老了，子女就要赡养父母，这很正常。

但在中国人的孝顺里，总会出现一些矛盾的地方。一方面重视孝道，另一方面又因孝道产生了许多的家庭问题，比如婆媳大战，兄弟因赡养父母而反目成仇等等。

在这里，我们不禁要问什么是孝顺？

在中国文化里，孝顺就等于听话，孩子从小要听父母的，长大后也要听父母的，总之你的一切都要听父母，这是一种听话哲学。

听话哲学，有不合理之处：一直被要求听话的孩子，他的精神生命逐渐被扼杀。也有其合理之处：若孩子不听话，很多中国家长就会觉得生不如死。

近日，武志红的《巨婴国》遭下架，引发讨论。其实该书自出版以来，就备受关注。在下架通知函中，白纸黑字写明“因质量不合格，被召回”，不少专业人士对“质量”二字进行了另一番解读。然而，分享这篇文章并不是要细究《巨婴国》为什么要下架，而是通过《巨婴国》的内容给大家一些思考，反思自己是否也有“巨婴”的心理和行为，是否对下一代孩子有影响。

巨婴：即心里发展水平还停留在1岁前的成年人。以下是精华金句。。

1、尊重自己的感觉。心外无物，心外无法。我们必须回到自己的内心，学习聆听内心，向内心深处寻找答案。2、投入会和成果成正相关，但不会是必然的因果关系。3、努力投入，意味着你不断花时间和一个事物建立关系，随着时间的推移，这个关系会越来越深厚。所谓的成功，其实就是关系深厚的一种自然表达而已。投入与关系深厚成正比，但并非必然。而完美，则不存在。本段可以引申为：冰山成功学。你的努力露出冰山一角，说明水面以下是巨大的冰山。

4、中国式好人：他们看起来对人很好，但情感是淡漠的，缺乏热情的，并且总伴随着孤独，就像是活在一个孤岛上。

5、本能上，我们喜欢走的路是注定走不通的。

6、中国男人多有皇帝梦，而女人多有皇太后梦。这个梦的源动力就是希望自己拥有至高无上的权利，要整个世界围着自己的想象转。

7、中国式的权利斗争，不可能妥协、不可能并存，所谓的妥协，都是为了积攒力量，最终将对方彻底灭掉。

8、意识到了，但是很难做到。知易行难。

9、集体主义的真相是：个体的心理发展水平太低，导致大多数人的里子都是破碎的，必须千人一面，用共生的方式，追求与他人的融合，以此将个体镶嵌进一个集体性自我中。

10、中国人的情感模式都是在找妈：因为在婴儿期，我们得到的母爱质量普遍不怎么样，这导致我们内心都有一个匮乏的婴儿。而渴望再有一次机会，找到好的母爱，以治疗生命最早期的伤痛。

11、毕恭毕敬就是一种距离。以此态度与牛人构建关系，牛人觉得自己得到了一贯的东西，但同时感到孤独，甚至不自在。双方披着一层外衣在交往。

——比如邓文迪：邓文迪也将他们视为强人，但她可以很直接地接近他们，向他们撒娇、示好、要东西，一点障碍都没有。一点障碍也没有，同时意味着，一点距离也没有。因而牛人会罕见地发现，在这个看似有问题的关系里，他没有那么孤独。

12、考虑中国式的人际关系，最核心的一点是懂得大家都是巨婴，而巨婴最重要的一点，是需要照顾。

13、法制和自由：法制提供真规则，自由允许个性自我涌现。

14、任何关系里，我们都要敢于用愤怒守住自己的界限。攻击性是一个很重要的功能，就是划分界限。

15、心理健康，是需要付出代价的，而一个常见的代价是——我们不再是众人口碑中的好人。

16、不管世界怎么说，我都认为自己的感受是正确的。无论别人怎么看，我绝不打乱自己的节奏。喜欢的事情自然可以坚持，不喜欢的怎么也长久不了。

17、除非能在关系中自由表达，否则关系很难直接愉悦你。这意味着，在关系中就是在在做你自己，不是在做一个好人或假人，爱与恨，怒与乐，丑与好，你都可以让它较自由地流动。若严重做不到这一点，关系就会让你很累，你必须要找到大块独处的时间，不必考虑任何人，才能得到休息。

18、成为一个不伤害别人，被动的好人容易；成为一个能主动散发着热情与爱意的善良的人，不易。

19、征服中国式好人的最好方法：夸奖他们有多好，多么有爱的能力，然后他们会愿意做牛做马。

20、好脾气，常常是活力被阉割的结果，这样的好脾气总伴随着无趣和无力，也不能和别人建立生动饱满的关系。相反，将活力活出来，会让别人觉得，你不再那么容易让步，但也更精彩，更有魅力。

21、去寻找真正的爱人和爱好，哪怕一败涂地，在所不惜。

22、婴儿都想做为所欲为的龙。

23、国人容易处于两个极端，要么是保留住全能自恋能量的巨婴，要么是严重压制了这份能量的正常人。后者看似理性而正常，但因为压制了自己原始的能量，结果导致想象的受损，所以需要全能巨婴给他们提供想法和驱动力。

24、真实的自己，敢于麻烦别人。

25、真正的能力建立在关系中。你必须深入到关系中，放下你的种种成见和预判，去碰触事物本身的道理，尊重事物本身的存在，而不是将你的想象和判断止于事物之上，这样，你才能和事物建立起关系来，并且，你会乐意放下“我”，而去尊重事物的本质和规律，从而才有了真正的能力和创造。

26、能力时深度关系的副产品，而建立关系时，比努力更为关键的一点是，你不能自恋地将自己意愿强加在这一事物之上，而是臣服于这一事物。不是你个人太牛逼，所以掌控了这一事物，而是你臣服，放下自恋，放下预期和判断，放空自己，然后你就可以与这一事物的存在相遇了。

27、我未必能立即掌控一个事物，但只要我持续努力，并且尊重这一事物自身的规律，我会与这一事物建立起很好的关系。

28、巨婴做事，常只能过一招，败了就不行了；成熟的人做事则可以连续过很多招，因懂得努力的价值

29、如果有比较成熟的自我，你便会知道，只要有耐心总能在时间和空间上想办法。当然，你再厉害，也不会完美地掌控人生，但你会知道，可以基本上掌控你的人生。

30、巨婴和成年人的区别：

——巨婴觉得，我一发愿，事情就会立刻按照我的来，否则就会感到挫折。

——成年人则知道，好好投入，在时间上持续，在空间上延伸，事情会逐渐朝你期待的方向发展。

31、巨婴在追求自恋，在乎的是事情要按照我的道理来。人格健康的人，则愿意顺从事物本身的道理，能承受大大小小的挫折。

32、人需要一个空间，展开自己的心，将内在的种子，投射到外部世界上，然后观察外部的结果与自己内心的律动，回观自己而淬炼自我。但我们的文化里，这个空间常被破坏，外在空间，权力体系可肆意掠夺；内在空间，巨婴式父母伴侣也会入侵。这都破坏了我们的内心。

33、所谓自我完整的人，也即可以脱离父母而心理上独立的人，他们相信自己基本有能力面对生活的挑战，而如果出现挫折，也能客观对待，既不容易得罪别人，也不容易怪罪自己，而是相信自己能行，懂得安抚自己的挫败感，同时又会去寻找资源帮助自己。

34、接纳它，征服它。

35、顺其自然，为所欲为。

36、如婴儿的需求被满足，婴儿就有无所不能的满足感，如不被满足，完全依赖抚养着的婴儿，就会陷入彻底无助中。——小时候保护，长大后，逐渐放开。

37、挫败发生时，健康方式是：事情层面上自我归因，但不过分，同时也能客观归因外界；情绪层面上自我安抚，并寻找他人的支持，同事让一些必然出现的情感，如悲伤，得到流动。并且：不管如何归因和有何种情绪，都会自爱。

38、当干了蠢事，请放下强烈的自我攻击；当遭遇挫折，请放下严重的自我贬低。

39、增强自我，首先要觉知并放下自我否定、自我攻击。

40、平息众怒，安抚人心。这是中国式政治的一个重要窍门。太多时候，群情激愤，意味着整个巨婴群体都处于失控中，这时他们的破坏欲会更可怕，而且他们必然会将内心的魔鬼投射到外部世界。所以找一个“替罪羊”，让整个群体去归罪于恨，是中国式的管理方法。

41、极端的巨婴：碰见好人，他们想去剥夺，而剥夺被拒，他们就想报复和破坏。

42、发生意外，巨婴们体验到失控，为了解决失控，他们会试着立即找一个责任人或一个原因来，如此，他们的心就可以安定一些。可以说，他们希望事情迅速从失控变得明确。然而，如果你想做有创造力的事情，容忍模糊是极为重要的一个能力。要尽快得到答案，这主要是为了满足自恋——你看我多厉害！相反，容忍模糊则意味着，你愿意沉到事情中，不断地去碰触事物，试着和事物建立越来越深刻而全面的关系，于是，逐渐地，事情的本质自动呈现出来。

43、紧张，即失控，是你觉得所处的环境自己掌控不了。这时，身边若有一个可控第三者，掌控感就可以部分恢复了。——可以解释为什么那么多小孩有个形影不离的小玩偶了。

44、好好发展自己，大胆地追求自己想要的，让自己的生命充分伸展，同时去祝福别人的发展。

45、梦到被追杀。在梦中，我们觉得被攻击的人是自己，而发起攻击的是敌人或怪物。这是因为做被害者，是会有道德优越感的，虽然这时的自己像是虚弱的，但却是道德正确的好人。至于迫害者，看似有力量，但他是坏的、道德不正确的。常做这样的梦，意味着你严重压抑了自己的攻击性。如果你严重压抑了自己的攻击性，那就意味着，你的生命力是严重萎缩的。

46、真实的我们，其实都不是那么好相处的

47、真实的自己胜过好的自己，愿我们爱上自己的攻击性，带着攻击性和别人相处，并真正体验到这时的关系，更迷人，也更有深度。

48、意识层面微风吹过，潜意思层面波浪滔天。

49、中国统治的思想：儒家为表，发家为里。

50、被中国式宠溺的孩子，很容易成为巨婴，为所欲为，自私，以自我为中心。被严重忽视的孩子，易成为全能圣母，失去了主体，并总想着去拯救巨婴。

51、受宠的孩子不易孝，孝子常常是被忽略的那个。受宠的孩子，自我就强，结果父母就弱了；而忽视的那个孩子，自我就弱，而父母就可以强了。

52、懂得中国的潜规则——潜在的法家思想——做人，都知道这个理，他们在权力就容易强；而真将儒家思想——明规则——奉为真理的人，并去身体力行的人，则成为弱民。后来可能为量非常强，如岳飞，但因不懂法家的这个理，最终成为弱民。

53、孩子养好，关键是，在孩子尚是婴幼儿时，父母，尤其是妈妈，要“顺”这孩子的心意。

54、要让孩子保持生命最初的活力，他需要有一种感觉——他可以自由地使用妈妈，满足自己的种种需求。

55、孩子以自我感觉为中心而构建越来越的自我，是真自我，是生动而流动的，放松、专注，并天然地富有创造力。

56、察言观色之本领的核心是恐惧。“顺”父母的本能也源自恐惧。最深的“顺”并非来自对父母打骂的恐惧，而是对被妈妈抛弃的恐惧。

57、中国人际关系的秘诀，其实就是把对方当婴儿照顾，当天神崇拜。

58、东方重视家庭，主要体现在裙带关系上，即家庭是用来构建权力关系而在社会上更好地生存，至于爱，不重要。

59、真正自信的基础，是爱；而自卑的基础，是因为爱的缺乏。

60、当你恐惧，并想逃离恐惧时，他们就去碾压你；但当你试着和恐惧在一起，甚至最后化解了恐惧，他们自动停止了碾压。

61、国人的潜意识深处都住着一条没有被驯服的全能自恋的龙。这条龙，心情好时，就想做全能神；心情不好时，就想做毁灭一切的魔，无论是神还是魔，都太吓人了，所以要设计出集体主义来，设计出孝道文化来，以镇止这条全能自恋的龙。

62、你的内心深处是怎样的，这极为重要，看清楚，你可以更好地做选择，你的选择，最终决定了你是谁。

63、在现实世界展开你的心，由此，你将难以观察的内在世界，投射到了外部世界上，就如同将电影胶片投射到了电影屏幕上，这样你才能观察到，你的内心是怎样的。

64、深入认识自己，特别是哪些让你恐惧的部分，最初你不可避免地会认为，是外部世界让你恐惧，最后你会发现，你真正恐惧的是自己的内在。

65、没有被母爱点亮的孩子，不敢再求感觉上的链接或情感上的亲密，转成了求形式上的认可。

66、投入地去爱一个人，投入地去做一件事情，幸福就会降临。

67、做事时，重要的不是头脑多聪明，而是让能量流动起来，能量流动起来后，它会自动指引你走向何方，这就是所谓的发挥。而超水平发挥，都意味着能量充沛而顺畅地流动。但能量流动需要空间，如头脑总是在妄动的话，就意味着能量一直在被切断。

68、不含诱惑的深情。

69、一切美好的事物都需要很多踏实的细节累计而成。真正好的东西，绝不可能一蹴而就。

70、生命是为了更好地成为自己，而不是成为更好的自己，因为你自己本身，就是最好的！